5 de abr. de 2014
1 de abr. de 2014
De volta, e com NOVIDADES!
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| Uma imagem diferente pra variar |
Mentira! Só fiquei muito tempo sem postar porque estava ocupado criando parceria com um grande site e eles sortearam
http://crepepastabrasil.blogspot.com/p/cadastro.htm
24 de fev. de 2014
Hora de Dormir V (pt.9)
“Um dia vai acabar tudo, e então; eu matarei aquele que já está mortado.”
Enquanto eu digitava o trecho desta bela música satânica, eu era liberado pela polícia (você não lembra que eu tava na polícia? Como você é esquecido) e então fui procurar a Mary voadora.
Eu sabia de uma coisa: aquele fantasma ia morrer. Não sei como, mas ia.
Era cerca de 666h e 25min da noite. Eu estava indo em direção ao meu carro quando vi o vulto que me perseguiu desde o início da história, lá naquela postagem do dia 18 de novembro de 2013. Mas ainda não sabia o que era: um Slender Man FDP ou tua mãe de cueca dançando Wrecking Ball, só sei que se trata de algo das trevas. Valdermorto? Não sei.
Só sei que vou matar a criatura afogada. Certa vez li num livro de Biologia da escola que fantasmas são feitos de esperma, e esperma se solidifica na água, ou seja, eu terei minha própria estátua de jardim, feita de esperma endurecida. Com certeza ia ficar bem duro (igual ao negócio que o liberou).
Eu peguei meu carro e comecei a guiá-lo pela Rodovia 666 to Hell, quando caí em um lago super frio. Meu pênis encolheu.
Era inverno aqui — no sul do Brasil — e o lago estava congelado. Então desci do carro e escorreguei. Minhas pernas se abriram e minhas bolas foram rasgadas. Eu terei muita sorte se continuar fértil, disse o médico.
Foi então que percebi que não era um lago congelado, era um palco de gelo montado para as Olimpíadas de Sochi. Eu vi um monte de rapazes de calça colada dançando freneticamente feito uma Pomba-Gira cisne.
Um desses dançarinos era o fantasma. Eu o reconheci, apesar de nunca ter visto seu rosto. Ele pulou em cima de mim e começou a me comer. Todos assistiam, tiravam fotos, e gravavam para postar no RedTube.
Eu lutei bravamente com a criatura, e perdi.
Eu senti minha vida se esvaindo, e minha virgindade também. Meu cu derramava litros de sangue pela água e... Espere, água.
O entrevistador entrega uma garrafa de água ao narrador.
Não seu burro, eu me lembrei que fantasmas morrem na água. Então eu o agarrei com vontade e... Espera, eu estou usando palavras ambíguas. Eu o atirei na água e ele foi afundando.
Eu... acho que... matei a criatura.
Os jogos continuaram.
Esta crepe faz parte de uma série de crepes feitas para quemé psicopata gosta de crepes. E é da Cartoon Network. Por favor, leia os outros posts repetidas vezes só para nos dar audiência para sermos aceitos pelo Google AdSense.
O início da história, lá naquela postagem do dia 18 de novembro de 2013
Parte 2
Bosta 3
" " 4
- - 5
? ? 6
( ͡° ͜ʖ ͡°) 7
(Trecho de uma música do Ganso Rosa chamado Suíte Tilde Omaini)
Enquanto eu digitava o trecho desta bela música satânica, eu era liberado pela polícia (você não lembra que eu tava na polícia? Como você é esquecido) e então fui procurar a Mary voadora.
Eu sabia de uma coisa: aquele fantasma ia morrer. Não sei como, mas ia.
Era cerca de 666h e 25min da noite. Eu estava indo em direção ao meu carro quando vi o vulto que me perseguiu desde o início da história, lá naquela postagem do dia 18 de novembro de 2013. Mas ainda não sabia o que era: um Slender Man FDP ou tua mãe de cueca dançando Wrecking Ball, só sei que se trata de algo das trevas. Valdermorto? Não sei.
Só sei que vou matar a criatura afogada. Certa vez li num livro de Biologia da escola que fantasmas são feitos de esperma, e esperma se solidifica na água, ou seja, eu terei minha própria estátua de jardim, feita de esperma endurecida. Com certeza ia ficar bem duro (igual ao negócio que o liberou).
Eu peguei meu carro e comecei a guiá-lo pela Rodovia 666 to Hell, quando caí em um lago super frio. Meu pênis encolheu.
Era inverno aqui — no sul do Brasil — e o lago estava congelado. Então desci do carro e escorreguei. Minhas pernas se abriram e minhas bolas foram rasgadas. Eu terei muita sorte se continuar fértil, disse o médico.
Foi então que percebi que não era um lago congelado, era um palco de gelo montado para as Olimpíadas de Sochi. Eu vi um monte de rapazes de calça colada dançando freneticamente feito uma Pomba-Gira cisne.
Um desses dançarinos era o fantasma. Eu o reconheci, apesar de nunca ter visto seu rosto. Ele pulou em cima de mim e começou a me comer. Todos assistiam, tiravam fotos, e gravavam para postar no RedTube.
Eu lutei bravamente com a criatura, e perdi.
Eu senti minha vida se esvaindo, e minha virgindade também. Meu cu derramava litros de sangue pela água e... Espere, água.
O entrevistador entrega uma garrafa de água ao narrador.
Não seu burro, eu me lembrei que fantasmas morrem na água. Então eu o agarrei com vontade e... Espera, eu estou usando palavras ambíguas. Eu o atirei na água e ele foi afundando.
Eu... acho que... matei a criatura.
Os jogos continuaram.
Esta crepe faz parte de uma série de crepes feitas para quem
O início da história, lá naquela postagem do dia 18 de novembro de 2013
Parte 2
Bosta 3
" " 4
- - 5
? ? 6
( ͡° ͜ʖ ͡°) 7
22 de fev. de 2014
Hora de Dormir IV (pt. 8)
OMG! VSF! PQP! LOL! SQN! A criatura está atrás de mim. Ela etá em pé me observando.
Em pé.
Sabe o que é em pé?
É o que não está sentado.
Então a criatura não está sentada.
Até porque não temos mais cadeiras em casa.
Do que eu tô falando mesmo?
Enfim, eu vi a criatura, e ela me chamou. Como sou muito inteligente eu fui ao seu encontro. Ele me ofereceu cogumelos alucinógenos, e eu aceitei. Ele me deu crack, e eu aceitei. Ele me deu uma arma e eu aceitei. Eu queria que eu fizesse boquete, e eu aceitei.
Eu não sei mais o que fazer.l
Eu
vou
morrer.
Mas minha namorada Mary veio me visitar, e ela me disse que ia me levar para um lugar mágico, mas eu não queria ir para Hoggwarts, pois lá tem um tal de Valdomorto.
Mas hoje eu vou matar um fantasma.
Mas como se mata algo que já está morto?
E o que isso tem a ver com dormir mesmo?
Esta crepepasta vai acabar um dia. Enquanto isto vejai alguns posts deste de outrora:
One
Two
Três
Quatre
Cinq
Xuxa
Windows 7
Em pé.
Sabe o que é em pé?
É o que não está sentado.
Então a criatura não está sentada.
Até porque não temos mais cadeiras em casa.
Do que eu tô falando mesmo?
Enfim, eu vi a criatura, e ela me chamou. Como sou muito inteligente eu fui ao seu encontro. Ele me ofereceu cogumelos alucinógenos, e eu aceitei. Ele me deu crack, e eu aceitei. Ele me deu uma arma e eu aceitei. Eu queria que eu fizesse boquete, e eu aceitei.
Eu não sei mais o que fazer.l
Eu
vou
morrer.
Mas minha namorada Mary veio me visitar, e ela me disse que ia me levar para um lugar mágico, mas eu não queria ir para Hoggwarts, pois lá tem um tal de Valdomorto.
Mas hoje eu vou matar um fantasma.
Mas como se mata algo que já está morto?
E o que isso tem a ver com dormir mesmo?
Esta crepepasta vai acabar um dia. Enquanto isto vejai alguns posts deste de outrora:
One
Two
Três
Quatre
Cinq
Xuxa
Windows 7
19 de fev. de 2014
Fazenda Abandonada
Entre Nárnia e Terra Média há uma fazenda abandonada como sugere o título desta crepe.
Era uma fazenda próspera, cheia de plantações, gado, celeiros e moinhos. O dono investia pesadamente até mesmo na própria roupa, pois era difícil viver dois meses com a mesma roupa, então comprava uma nova e passava mais dois meses.
Tinha todos os tipos de animais: cavalos, ovelhas, cabras, camelos, ornitorrincos, coelhos da páscoa, fênixes... E os cavalos conseguiam ter filhos com outros cavalos (eu não sei como, não dava pra ver dentro do celeiro).
O dono investia com moedas, mas às vezes usava dinheiro de verdade e cartão de crédito, mas o fornecedor começou a assaltá-lo e então ele decidiu adquirir seu dinheiro honestamente (ele pagava com dinheiro para conseguir dinheiro). E os terrenos eram pequenos demais, mas aos poucos iam sendo expandidos. Sem falar que quando você colhia arroz, a água secava automaticamente e a terra ficava ótima para plantar qualquer oura planta.
Hoje a fazenda se encontra abandonada, as plantações estão podres, o gado não está com fome porque estranhamente eles não sentem fome, e todo o investimento do dono foi por água abaixo.
Tudo isso porque você abandonou sua Mini-Fazenda do Orkut.
Era uma fazenda próspera, cheia de plantações, gado, celeiros e moinhos. O dono investia pesadamente até mesmo na própria roupa, pois era difícil viver dois meses com a mesma roupa, então comprava uma nova e passava mais dois meses.
Tinha todos os tipos de animais: cavalos, ovelhas, cabras, camelos, ornitorrincos, coelhos da páscoa, fênixes... E os cavalos conseguiam ter filhos com outros cavalos (eu não sei como, não dava pra ver dentro do celeiro).
O dono investia com moedas, mas às vezes usava dinheiro de verdade e cartão de crédito, mas o fornecedor começou a assaltá-lo e então ele decidiu adquirir seu dinheiro honestamente (ele pagava com dinheiro para conseguir dinheiro). E os terrenos eram pequenos demais, mas aos poucos iam sendo expandidos. Sem falar que quando você colhia arroz, a água secava automaticamente e a terra ficava ótima para plantar qualquer oura planta.
Hoje a fazenda se encontra abandonada, as plantações estão podres, o gado não está com fome porque estranhamente eles não sentem fome, e todo o investimento do dono foi por água abaixo.
Tudo isso porque você abandonou sua Mini-Fazenda do Orkut.
18 de fev. de 2014
Hora de Dormir IV (pt. 7)
Fala galera, aqui é o Hugo que estava muito tempo desaparecido, mas infelizmente me acharam, então o jeito foi continuar com esta série que não acaba nunca, tirada de um livro que nunca li e que não estudamos em Literatura na escola. Então, enjoy:
-- (dois traços ridículos para separar o que acabei de escrever do resto do post)
Mesmo acontecendo tudo aquilo do fantasma me atacando, ainda não sei o que está acontecendo, provavelmente sou vítima de algum distúrbio mental que não me permite perceber o óbvio.
Mais uma vez ouvi aquelesgemidos do meu pai com minha mãe ruídos e decidi procurar a origem. Não, eu não queria encontrar a fonte do barulho, apenas fui para a locadora pra alugar o filme A Origem, aquele com o carinha do Titanic, mas no meio do caminho fui atacado pelo Shadow Man Noob Saibot fantasma das trevas que queria me possuir, me dando um Blackberry se eu deixasse, mas eu não deixei.
Não lembro como fui parar em casa no dia seguinte, só sei que estava dolorido e com um Blackberry na mão. É muito legal quando coisas assim aparecem na minha mão; uma vez uma colega minha disse que me daria R$ 100,00 se eu cheirasse crack. Claro que não cheirei, mas não lembro o que ocorreu depois disso, mas eu amanheci em minha cama com uma nota de cem e um monte de recados de uns homens deixando o número de telefone caso quisesse mais “noites prazerosas” (não sei por que estava entre aspas).
Eu tenho uma namorada, mas não posso revelar seu nome devido aos direitos autorais. Seu nome é Mary e ela não quer mais falar comigo. Mary é arrogante, repulsiva e lésbica, mas eu lovo ela d+. Ontem ela passou o dia dormindo com a boca toda cheia de ketchup, enquanto toda a sua família estava com algum problema de cisco no olho que estavam lagrimando. Então colocaram-na em uma cama bem apertada, mas deve ser confortável já que ela não reclamou, apenas permaneceu em sono profundo. Acho que foi pedido dela, mas a esconderam debaixo da terra e colocaram uma pedra em cima para disfarçar, o que deve ser inútil já que estava escrito o nome dela na pedra. Haviam outras pedras iguais ao redor.
Então, ela saiu voando pelo espaço e todos desmaiaram.
Eu voltei para casa e ouvi alguém chamar meu nome.
Heuquistahtchio!
Eu olhei e era o porteiro do meu prédio. Achei que fosse um fantasma. Então ele saiu voando pelo espaço também, assim como a garota cujo nome não posso citar chamada Mary.
Cheguei em casa e fui tomar banho. Samara estava na banheira e viu meu bilau. Ela morreu (WTF!). Então ouvi chamarem meu nome mais uma vez. Achei que fosse o porteiro mais uma vez, só que
Era.
Ele estava voando pela janela e chamando meu nome. Ele gravou um vídeo d'eu nu e postou na internet. Dizem que os efeitos são piores que o do Mereana Mordegard Glesgorv.
(TO BE CONTINUED...)
Este post faz parte de uma sériemal-sucedida da Fox. Abaixo, alguns links com postagens com o título parecido, mudando apenas o número no final e os números romanos (que eu sei que você não sabe qual é o número representado por MDLXII.)
Porcaria 1
Bosta 2
Merda 3
Cocô 4
Tua Mãe de Calcinha 5
666
-- (dois traços ridículos para separar o que acabei de escrever do resto do post)
Mesmo acontecendo tudo aquilo do fantasma me atacando, ainda não sei o que está acontecendo, provavelmente sou vítima de algum distúrbio mental que não me permite perceber o óbvio.
Mais uma vez ouvi aqueles
Não lembro como fui parar em casa no dia seguinte, só sei que estava dolorido e com um Blackberry na mão. É muito legal quando coisas assim aparecem na minha mão; uma vez uma colega minha disse que me daria R$ 100,00 se eu cheirasse crack. Claro que não cheirei, mas não lembro o que ocorreu depois disso, mas eu amanheci em minha cama com uma nota de cem e um monte de recados de uns homens deixando o número de telefone caso quisesse mais “noites prazerosas” (não sei por que estava entre aspas).
Eu tenho uma namorada, mas não posso revelar seu nome devido aos direitos autorais. Seu nome é Mary e ela não quer mais falar comigo. Mary é arrogante, repulsiva e lésbica, mas eu lovo ela d+. Ontem ela passou o dia dormindo com a boca toda cheia de ketchup, enquanto toda a sua família estava com algum problema de cisco no olho que estavam lagrimando. Então colocaram-na em uma cama bem apertada, mas deve ser confortável já que ela não reclamou, apenas permaneceu em sono profundo. Acho que foi pedido dela, mas a esconderam debaixo da terra e colocaram uma pedra em cima para disfarçar, o que deve ser inútil já que estava escrito o nome dela na pedra. Haviam outras pedras iguais ao redor.
Então, ela saiu voando pelo espaço e todos desmaiaram.
Eu voltei para casa e ouvi alguém chamar meu nome.
Heuquistahtchio!
Eu olhei e era o porteiro do meu prédio. Achei que fosse um fantasma. Então ele saiu voando pelo espaço também, assim como a garota cujo nome não posso citar chamada Mary.
Cheguei em casa e fui tomar banho. Samara estava na banheira e viu meu bilau. Ela morreu (WTF!). Então ouvi chamarem meu nome mais uma vez. Achei que fosse o porteiro mais uma vez, só que
Era.
Ele estava voando pela janela e chamando meu nome. Ele gravou um vídeo d'eu nu e postou na internet. Dizem que os efeitos são piores que o do Mereana Mordegard Glesgorv.
(TO BE CONTINUED...)
Este post faz parte de uma série
Porcaria 1
Bosta 2
Merda 3
Cocô 4
Tua Mãe de Calcinha 5
3 de fev. de 2014
La Nuit
Pronuncia-se “La Nuá” seu jegue.En France, en le cafè Petit, havia um hermafrodita homem que era um zé-ninguém produtor musical. Certo dia, sem ideia alguma, ele decidiu gravar sua noite de sono melhor que o Latino que quando está sem ideia, plagia.Ele ligou seu gravador e começou a gravar. No dia seguinte ele decidiu ouvir sua gravação. Peidos e arrotos depois ele ouviu um barulho de alguém entrando no quarto e gemendo e depois gozou legal.Ele acordou com o cu doendo.O fantasma não estuprou o personagem da crepepasta, e sim o cara que tava dormindo no quarto ao lado. O cara amanheceu com o cu doendo porque era gay mesmo.
27 de jan. de 2014
cinco minutinhos
O telefone toca, e uma voz do outro lado diz: " Você tem cinco minutos pra ouvir a palavra do Senhor?"
. Você responde que não, e a pessoa desliga.
De repente aparece o Capiroto e leva sua alma para o inferno.
Matéria original: http://creepypastabrazil.blogspot.in/2013/02/cinco-minutinhos.html
26 de jan. de 2014
A quem interessa,
Essa carta pode parecer um pouco chocante, mas é somente um aviso, pois estou indo roubar sua casa. Na verdade eu já estou aqui dentro, eu entrei enquanto você abria a porta pra pegar essa carta.
Enquanto você está nessa parte da carta eu já devo ter pego sua coleção de filmes eróticos e seu vibradores novinhos. Não adianta chamar a policia, pois é feriado e eles não vem com certeza. Além disso eu sou profissional, eu sempre me salvo da prisão. Eu já pixei muro, disputei racha e fiz outras coisas. Mas nunca sou pego de verdade, pois sou um idolo teen, as vezes eu vou pra cadeia pra ver os meus negos, mas depois eu sou liberto...
Eu estava sem vibradores então precisei roubar. Então é isso. Se você gritar irei começar a cantar e eu sei que você não quer isso.
Se você for gato eu posso te roubar mais vezes...
JustinBiba Bieber
Fonte: http://creepypastabrazil.blogspot.in/2013/02/a-quem-interessa.html
Enquanto você está nessa parte da carta eu já devo ter pego sua coleção de filmes eróticos e seu vibradores novinhos. Não adianta chamar a policia, pois é feriado e eles não vem com certeza. Além disso eu sou profissional, eu sempre me salvo da prisão. Eu já pixei muro, disputei racha e fiz outras coisas. Mas nunca sou pego de verdade, pois sou um idolo teen, as vezes eu vou pra cadeia pra ver os meus negos, mas depois eu sou liberto...
Eu estava sem vibradores então precisei roubar. Então é isso. Se você gritar irei começar a cantar e eu sei que você não quer isso.
Se você for gato eu posso te roubar mais vezes...
Justin
Fonte: http://creepypastabrazil.blogspot.in/2013/02/a-quem-interessa.html
13 de jan. de 2014
O Pique Esconde de um Homem Só.
Introdução:
O pique-estupra de um homem só é uma inocente brincadeira para quem quiser ser estuprado por forças sobrenaturais.
Aviso: Se vocêfor macumbeiro ter habilidades psíquicas, poderá explodir.
O que você vai precisar:
* uma boneca inflável
* um vibrador
* um dildo
* ½ xícara de açúcar
* um esconderijo (evite ficar de bunda pra cima)
Essa crepe é colorida estilo Restart.
---------------------------------------------------------------------
Preparação:
1 - Retire os órgãos da boneca e ponha porra no lugar. Dependendo da situação você também pode por um pinto¹.
2 - Corte sua unha podre²!
3 - Ponha o dildo no seucu esconderijo.
---------------------------------------------------------------------
Como fazer:
1 - Dê um nome à boneca (pode ser qualquer um, até Dildonilda, só não pode ser o seu — ele é escroto demais.
2 - Às dez da madrugada você dá entorpecentes pra sua família, assim você pode começar sua brincadeira satânica.
3 - Apague todas as luzes, até mesmo a do Sol.
4 - Ponha a boneca no esconderijo e enfie o vibrador nela.
5 - Quando voltar ela terá desaparecido³.
---------------------------------------------------------------------
Como terminar:
A brincadeira só acaba quando alguém morre, e a boneca já está tecnicamente morta⁴. Seja cremado(a).
Você não pode parar a brincadeira antes do tempo, ou você explode.
---------------------------------------------------------------------
Outras coisas para manter em mente:
* Não saia de casa ou serás assaltado(a) por um corinthiano fantasma.
* Fique em silêncio seu funkeiro.
* Não pode se masturbar durante o ritual.
* Não fume.
* Use camisinha.
---------------------------------------------------------------------
Referências:
¹ Coloque o pinto na boneca só se você for mulher ou gay.
² Fantasmas são mais bem-educados que você.
³ Ela terá se escondido.
⁴ Como você é burro, você não entendeu a ironia: é você que vai morrer.
O pique-estupra de um homem só é uma inocente brincadeira para quem quiser ser estuprado por forças sobrenaturais.
Aviso: Se você
O que você vai precisar:
* uma boneca inflável
* um vibrador
* um dildo
* ½ xícara de açúcar
* um esconderijo (evite ficar de bunda pra cima)
Essa crepe é colorida estilo Restart.
---------------------------------------------------------------------
Preparação:
1 - Retire os órgãos da boneca e ponha porra no lugar. Dependendo da situação você também pode por um pinto¹.
2 - Corte sua unha podre²!
3 - Ponha o dildo no seu
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Como fazer:
1 - Dê um nome à boneca (pode ser qualquer um, até Dildonilda, só não pode ser o seu — ele é escroto demais.
2 - Às dez da madrugada você dá entorpecentes pra sua família, assim você pode começar sua brincadeira satânica.
3 - Apague todas as luzes, até mesmo a do Sol.
4 - Ponha a boneca no esconderijo e enfie o vibrador nela.
5 - Quando voltar ela terá desaparecido³.
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Como terminar:
A brincadeira só acaba quando alguém morre, e a boneca já está tecnicamente morta⁴. Seja cremado(a).
Você não pode parar a brincadeira antes do tempo, ou você explode.
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Outras coisas para manter em mente:
* Não saia de casa ou serás assaltado(a) por um corinthiano fantasma.
* Fique em silêncio seu funkeiro.
* Não pode se masturbar durante o ritual.
* Não fume.
* Use camisinha.
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Referências:
¹ Coloque o pinto na boneca só se você for mulher ou gay.
² Fantasmas são mais bem-educados que você.
³ Ela terá se escondido.
⁴ Como você é burro, você não entendeu a ironia: é você que vai morrer.
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