A viagem de trem

Eu moro no Paraná. Uma colega de trabalho disse que ouviu essa história no programa Sensacionalista do Multishow. Um homem pegava o último trem da noite para ir para o prostíbulo mais próximo, pois havia ganhado ingressos como um prêmio de consolação no bingo do bairro. Quando ele entrou no vagão ele percebeu que estava praticamente vazio, exceto por ele e mais três pessoas. Amedrontado, ele se sentou no cantinho, fazendo-o relembrar da sua época da escola onde sofria bullying da turminha do fundão. Ele sofreu calado. Entre as lágrimas de um passado tenebroso, ele percebeu que a senhora em sua reta olhava fixamente para ele.

Ele pegou o seu livro e começou a ler, mas percebeu que a mulher continuava o encarando, provavelmente pelo fato do livro ser 50 Tons de Cinza. O trem parou na estação seguinte e um outro homem entrou. Ele olhou por todo o vagão, para as três pessoas e para o nosso protagonista e decidiu sentar do lado dele após sua analise sherlockiana. Quando o trem saiu da estação, o homem se encostou no banco e começou a cantar "Te amo meu bebê" do Gustavo Lima falou baixo no ouvido do cara: "Se tu sabe o que é bom pra ti, tu sai comigo na próxima estação". Ele ficou um pouco assustado, mas sabe Deus porquê, ele saiu da estação junto com aquele desconhecido, enquanto mostrava o dedo do meio para aqueles que ficaram.

*o pronome pessoal "ele" está exausto*

Ao sair, o homem falou vagamente: "Graças a Deus, eu não queria te assustar, mas eu sou médico..." explicou enquanto vestia uma roupa azul protetora, "... E VOCÊ TEM EBOLA, MOTHERFUCKER!" ele completa gritando enquanto imobiliza o homem, depois ligando para a emergência em seguida. Dias depois minha colega de trabalho descobriu que essa história era na verdade apenas uma das 43857393920398943958732666928392893 (e ainda contando) matérias alarmistas sobre a Ebola feitas por um estagiário da GloboNews.

(N/T: Se você acha piadas envolvendo Ebola ofensivas, troque o "Ebola" no texto por AIDS, porque ninguém mais se importa com piadas sobre AIDS hoje em dia).

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Filmes Snuff

Você já viu alguém morrer em cena? (é uma pergunta retórica, retardado).

Um Filme Snuff é a gravação de um assassinato real de um ser humano, para posteriormente ser repassado para fins lucrativos e de entretenimento em forma de pornografia russa; o povo russo (principalmente seu líder Putin) é um dos principais consumidores desse tipo de filme. Suicídios e acidentes não contam, idiota. De acordo com a MPAA, a FCC, o FBI e o programa Mais Você (em um episódio envolvendo assassinato de Louro José, mas ao receber comentários negativos foi logo apagado do Creepypasta Bra... quer dizer, da Rede Globo), Filmes Snuff não existem. Sim, isso inclui todos os filmes do Chucky depois do terceiro, eles são uma bosta mas não é pra tanto.

Na verdade, tudo isso é mentira.

Filmes Snuff ainda existem nos dias de hoje, e o mais surpreendente: eles são exibidos na frente dos nossos olhos. O último registrado foi a quatro anos, a julgar pelo cabelo e a posição de Ministra-chefe da Casa Civil. Esses tipos de filmes normalmente começam entre debates ritualizados entre as possíveis vítimas, seguidos pela escolha final de uma delas pelos compradores do filme; mas antes os compradores brigam entre si como cachorras no cio discutindo qual é o melhor no twitter e no facebook, debates esses que podem envolver xenofobia, homofobia e outras coisas que saem do sistema excretor, revelando preconceitos escondidos nos respectivos compradores, que ainda por cima se acham superiores por escolherem certa vítima.

Porém, o fato mais estranho... é que nada muda nos 4 anos que se seguem.

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A Nova Noiva

Durante um casamento coisa e tal de um casal jovem coisa e tal, os convidados tiveram a excelente ideia de brincar de esconde-esconde (e não, não vou fazer a piadinha do esconde-estupra, tá me achando com cara de Rafinha Bastos?) bêbados. O noivo então foi designado à procurar cada um dos convidados e os estupraria e o bebê também (porra Rafinha, sai daqui). Após um tempo ele achou todos, menos sua noiva, e então ele ficou puto da vida e não procurou mais ela - logo quem mais importava no maldito casamento.

Alguns anos depois, a faxineira tentava roubar um velho baú no sótão do edifício, onde a festa havia acontecido, e por curiosidade, ela o abriu, descobrindo que o baú é um portal para Ponyville, e lá estava a noiva, feliz da vida com os outros pôneizinhos e pouco se fodendo para o que havia acontecido com o marido babaca dela e aqueles pinguços da festa. Pônei is Love, Pônei is Life.

Clique aqui para ir para Ponyville também ler o post original 

Pequena atualização: Sobre o Creepy Video do jogo Slenderman (finalmente!)

Não tem atualização nenhuma, mas depois disso tem crepe, eu juro.

Clique aqui para arrancar os seus olhos por estar cansado de tanto vídeo do Ambuplay ler o post original

Ambuplay - Usuário 666... brincadeirinha.

Dessa vez, nosso tio Fernando posta, de novo, um vídeo muito melhor do que o do post original (agora banido da memória de vários leitores do Creepypasta Brasil). Que feda.

COMPLETE A FRASE:

Clique aqui para ______________________

Ambuplay - Caverna do Dragão [Episódio Final]... ou não.

Como todo mundo sabe, durante um tempinho (mais ou menos), o Creepypasta Brasil ficou postando uns vídeosdo Ambuplay em uma parceria aí até que o Ambu traí o Creepypasta Brasil, não dando os links da parceria. Uma história digna de novela, posso dizer. Mas enfim, como somos a paródia deles, temos que parodiar post por post, mas como estou cagando e andando pra isso, fiquem com esse vídeo super divertido de um cachorro cantando "Madness" do Muse.

Clique aqui para ler o post original (não aconselhado)

A mentira de sua vida.

A vida como você conhece é uma mentira (ignore este parágrafo se você for adotado).

Tudo parece muito hiper-realista pra você. Percebeu que nos seus sonhos é tudo apenas realístico e na sua "vida real" tudo é hiper-realístico? Bem, se lembra daquele dia em que você caiu do triciclo que você tinha roubado do Quico? Foi bem mais sério do que um simples arranhão na sua palma da mão ou no joelho ou perna. A verdade é que você levou um tapa da Dona Florinda. Você acha que sua vida seguiu em frente desde aquele dia, mas a verdade é que você ficou em coma por causa daquele tapa fatal. Parabéns, você é o Ash Ketchum mexicano.

E não, não sentimos nem um pouco a sua falta, fique aí e continue pegando mais fodendo pokémons e os levando pra fronteira dos Estados Unidos imaginário.

Parabéns, você é o visitante nº 1000! Clique aqui para pegar o seu prêmio! 
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Hora de Dormir (FINAL)

Olá amiguinhos, faz tempo que não aparece anda que preste aqui no blog (bem, nunca apareceu, mas enfim) e aparentemente os outros postadores desapareceram na escuridão. Enfim, enquanto estava entediado eu notei isso e decidi postar alguma coisa aqui só pra quebrar o gelo, entendem? De qualquer forma, aproveitem.

- Fernando 100% Gatão

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Quando voltei pra casa, fiquei chocado quando percebi que aquilo já estava lá, me aguardando na minha cama, em um pano branco como uma deusa. 

Decidi deixá-lo dormir e depois cobrar os 14 meses de aluguel. Comprei umas coisas massa pra completar o meu plano e fui para outro quarto fingir que estou dormindo e assim a criatura magicamente perceba que estou no quarto e venha tentar me atacar. Nota-se que o ponto alto deste plano é a simplicidade.

Fiquei esperando horas e horas mas ele não vinha, então eu dormi de verdade. UÊBA.

Porém, quando eu acordei, tinha algo com as mãos no meu (pausa dramática) pescoço. Ele tossia e vomitava sobre mim, provavelmente tentando me passar gonorreia. Otário, mal sabia ele que eu já tinha gonorreia. Lutei, chutei, chorei mas não consegui que ele me deixasse em paz, mas bem, o importante é que emoções eu senti. Então, decidi tentar algo: me fingir de morto. G-E-N-I-A-L. Ao perceber isso, ele começou a me cutucar de tudo quanto é canto, me sentia até mesmo um refugiado tentando ir para os Estados Unidos. 

Eu acabei reagindo, fugindo do protocolo de fingir de morto, e graças à Satã, consegui fugir dos braços fortes, tatuados, musculosos, meu deus que braços, oh... ah, enfim, me libertei dos braços do monstro. A verdade é que eu tinha entupido o quarto de gasolina, e com o simples isqueiro que carregava no bolso, eu toquei fogo naquela piranha safada (imagine essa cena ao som de Girl on Fire). Ele se contorcia e gritava em agonia e eu dava risada desse desgraçado. 

Fugi daquela casa invocando um portal mágico (nada dessa história fez sentido mesmo então fodase) e consegui sobreviver às chamas da paixão. E então, vendo a minha casa, meu lar, o local onde aquela criatura havia tirado a minha inocência (no primeiro mal sentido), eu percebi, e tudo começou a fazer sentido...

Todas as minhas lembranças, toda aquela experiência, toda aquela merda, passou pelos meus olhos, como se toda a minha vida até aquele momento tivesse sido só um seriado de televisão que durou seis temporadas e que até mesmo os fãs mais devotos passaram a abandonar porque nada naquela caralhada toda fazia sentido.

Era tudo o sonho de um cachorro.

FIM.

Está crepepasta faz parte de uma série que só apareceu aqui para ludibriar você com este final preguiçoso. Leia as outras partes e xingue bastante nos comentários:

Em terra de cego, quem lê a parte 1 é rei

Se a vida te der limões, está e a parte 2

Uma maça por dia para descobrir que está é a parte 3

Cavalo dado, está é a parte 4

Quem cedo madruga vai saber que está é a parte 5

A pressa é a inimiga da parte 6

A minha liberdade é aonde começa a parte 7

De boas intenções a parte 8 está cheia

A montanha pariu um rato (parte 9)

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Vídeos toscos do YouTube

Para preencher o buraco que é os posts do Ambuplay, postarei alguns vídeos toscos da internet. Começando pela Sandra Anenberg (eu acho que é assim que se escreve) que antes de te manipular na Globo, te manipulava no McDonalds. Veja esse vídeo de 1862:

Não coma no McDonalds!

"Uma maçã por dia mantém o médico longe"

Você conhece a expressão "Uma maçã por dia mantém o médico longe"?

Nem eu.

Dizem que esta frase serve para crianças pirralhas que costumam se engasgar em chocolates, doces e cocô. Mas existe uma verdade mais profunda nisso, e ela é assustadora se não fosse não estaria aqui.

Em uma cidade whatever (acho que era Nárnia) surgiu um grande número de arrombamentos de ânus lares. A cidade, preocupada, era a cidade que ficou preocupada, não as pessoas que moravam nela. Então, achando que o assassino fosse o Papai Noel aquele velho safado colocaram biscoitos e leite no meio da rua.

Depois de um cão lamber, um gato mijar dentro do copo e um rato passar por cima, o Papai Noel veio e comeu, morrendo de raiva, leptospirose e sífilis (este último de uma prostituta, a Mamãe Noel não está mais com tudo em cima).

Antes de morrer, ele disse: "Eu não sou o estuprador".

Os crimes continuaram acontecendo e a cidade teve que se esconder dentro de um armário.

E o que isso tem a ver com a frase da maçã?

Ah, a frase da maçã! Eu tinha me esquecido. A frase é apenas um ditado popularizado pelo tempo.

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Novidade: Parceria com o Canal Ambuplay!

Mentira. Tem parceria nenhuma.

De volta, e com NOVIDADES!

Uma imagem diferente pra variar

Fala crepers! Estava com saudades de vocês...

Mentira! Só fiquei muito tempo sem postar porque estava ocupado criando parceria com um grande site e eles sortearam tabletes tablets. Eu ganhei dois, um vou ficar e outro vou sortear para com os leitores do blog. Quem quiser basta clicar no link abaixo e participar. Em breve postarei a foto do tablet da marca Foston.

http://crepepastabrasil.blogspot.com/p/cadastro.htm

Hora de Dormir V (pt.9)

“Um dia vai acabar tudo, e então; eu matarei aquele que já está mortado.”

(Trecho de uma música do Ganso Rosa chamado Suíte Tilde Omaini)

Enquanto eu digitava o trecho desta bela música satânica, eu era liberado pela polícia (você não lembra que eu tava na polícia? Como você é esquecido) e então fui procurar a Mary voadora.

Eu sabia de uma coisa: aquele fantasma ia morrer. Não sei como, mas ia.

Era cerca de 666h e 25min da noite. Eu estava indo em direção ao meu carro quando vi o vulto que me perseguiu desde o início da história, lá naquela postagem do dia 18 de novembro de 2013. Mas ainda não sabia o que era: um Slender Man FDP ou tua mãe de cueca dançando Wrecking Ball, só sei que se trata de algo das trevas. Valdermorto? Não sei.

Só sei que vou matar a criatura afogada. Certa vez li num livro de Biologia da escola que fantasmas são feitos de esperma, e esperma se solidifica na água, ou seja, eu terei minha própria estátua de jardim, feita de esperma endurecida. Com certeza ia ficar bem duro (igual ao negócio que o liberou).

Eu peguei meu carro e comecei a guiá-lo pela Rodovia 666 to Hell, quando caí em um lago super frio. Meu pênis encolheu.

Era inverno aqui — no sul do Brasil — e o lago estava congelado. Então desci do carro e escorreguei. Minhas pernas se abriram e minhas bolas foram rasgadas. Eu terei muita sorte se continuar fértil, disse o médico.

Foi então que percebi que não era um lago congelado, era um palco de gelo montado para as Olimpíadas de Sochi. Eu vi um monte de rapazes de calça colada dançando freneticamente feito uma Pomba-Gira cisne.

Um desses dançarinos era o fantasma. Eu o reconheci, apesar de nunca ter visto seu rosto. Ele pulou em cima de mim e começou a me comer. Todos assistiam, tiravam fotos, e gravavam para postar no RedTube.

Eu lutei bravamente com a criatura, e perdi.

Eu senti minha vida se esvaindo, e minha virgindade também. Meu cu derramava litros de sangue pela água e... Espere, água.

O entrevistador entrega uma garrafa de água ao narrador.

Não seu burro, eu me lembrei que fantasmas morrem na água. Então eu o agarrei com vontade e... Espera, eu estou usando palavras ambíguas. Eu o atirei na água e ele foi afundando.

Eu... acho que... matei a criatura.

Os jogos continuaram.

Esta crepe faz parte de uma série de crepes feitas para quem é psicopata gosta de crepes. E é da Cartoon Network. Por favor, leia os outros posts repetidas vezes só para nos dar audiência para sermos aceitos pelo Google AdSense.

O início da história, lá naquela postagem do dia 18 de novembro de 2013
Parte 2
Bosta 3
" " 4
- - 5
? ? 6
( ͡° ͜ʖ ͡°) 7

Biscoito 8

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Hora de Dormir IV (pt. 8)

OMG! VSF! PQP! LOL! SQN! A criatura está atrás de mim. Ela etá em pé me observando.

Em pé.

Sabe o que é em pé?

É o que não está sentado.

Então a criatura não está sentada.

Até porque não temos mais cadeiras em casa.

Do que eu tô falando mesmo?

Enfim, eu vi a criatura, e ela me chamou. Como sou muito inteligente eu fui ao seu encontro. Ele me ofereceu cogumelos alucinógenos, e eu aceitei. Ele me deu crack, e eu aceitei. Ele me deu uma arma e eu aceitei. Eu queria que eu fizesse boquete, e eu aceitei.

Eu não sei mais o que fazer.l

Eu

vou

morrer.

Mas minha namorada Mary veio me visitar, e ela me disse que ia me levar para um lugar mágico, mas eu não queria ir para Hoggwarts, pois lá tem um tal de Valdomorto.

Mas hoje eu vou matar um fantasma.

Mas como se mata algo que já está morto?

E o que isso tem a ver com dormir mesmo?

Esta crepepasta vai acabar um dia. Enquanto isto vejai alguns posts deste de outrora:
One
Two
Três
Quatre
Cinq
Xuxa
Windows 7

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Fazenda Abandonada

Entre Nárnia e Terra Média há uma fazenda abandonada como sugere o título desta crepe.

Era uma fazenda próspera, cheia de plantações, gado, celeiros e moinhos. O dono investia pesadamente até mesmo na própria roupa, pois era difícil viver dois meses com a mesma roupa, então comprava uma nova e passava mais dois meses.

Tinha todos os tipos de animais: cavalos, ovelhas, cabras, camelos, ornitorrincos, coelhos da páscoa, fênixes... E os cavalos conseguiam ter filhos com outros cavalos (eu não sei como, não dava pra ver dentro do celeiro).

O dono investia com moedas, mas às vezes usava dinheiro de verdade e cartão de crédito, mas o fornecedor começou a assaltá-lo e então ele decidiu adquirir seu dinheiro honestamente (ele pagava com dinheiro para conseguir dinheiro). E os terrenos eram pequenos demais, mas aos poucos iam sendo expandidos. Sem falar que quando você colhia arroz, a água secava automaticamente e a terra ficava ótima para plantar qualquer oura planta.

Hoje a fazenda se encontra abandonada, as plantações estão podres, o gado não está com fome porque estranhamente eles não sentem fome, e todo o investimento do dono foi por água abaixo.

Tudo isso porque você abandonou sua Mini-Fazenda do Orkut.

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Hora de Dormir IV (pt. 7)

Fala galera, aqui é o Hugo que estava muito tempo desaparecido, mas infelizmente me acharam, então o jeito foi continuar com esta série que não acaba nunca, tirada de um livro que nunca li e que não estudamos em Literatura na escola. Então, enjoy:

-- (dois traços ridículos para separar o que acabei de escrever do resto do post)

Mesmo acontecendo tudo aquilo do fantasma me atacando, ainda não sei o que está acontecendo, provavelmente sou vítima de algum distúrbio mental que não me permite perceber o óbvio.

Mais uma vez ouvi aqueles gemidos do meu pai com minha mãe ruídos e decidi procurar a origem. Não, eu não queria encontrar a fonte do barulho, apenas fui para a locadora pra alugar o filme A Origem, aquele com o carinha do Titanic, mas no meio do caminho fui atacado pelo Shadow Man Noob Saibot fantasma das trevas que queria me possuir, me dando um Blackberry se eu deixasse, mas eu não deixei.

Não lembro como fui parar em casa no dia seguinte, só sei que estava dolorido e com um Blackberry na mão. É muito legal quando coisas assim aparecem na minha mão; uma vez uma colega minha disse que me daria R$ 100,00 se eu cheirasse crack. Claro que não cheirei, mas não lembro o que ocorreu depois disso, mas eu amanheci em minha cama com uma nota de cem e um monte de recados de uns homens deixando o número de telefone caso quisesse mais “noites prazerosas” (não sei por que estava entre aspas).

Eu tenho uma namorada, mas não posso revelar seu nome devido aos direitos autorais. Seu nome é Mary e ela não quer mais falar comigo. Mary é arrogante, repulsiva e lésbica, mas eu lovo ela d+. Ontem ela passou o dia dormindo com a boca toda cheia de ketchup, enquanto toda a sua família estava com algum problema de cisco no olho que estavam lagrimando. Então colocaram-na em uma cama bem apertada, mas deve ser confortável já que ela não reclamou, apenas permaneceu em sono profundo. Acho que foi pedido dela, mas a esconderam debaixo da terra e colocaram uma pedra em cima para disfarçar, o que deve ser inútil já que estava escrito o nome dela na pedra. Haviam outras pedras iguais ao redor.

Então, ela saiu voando pelo espaço e todos desmaiaram.

Eu voltei para casa e ouvi alguém chamar meu nome.

Heuquistahtchio!

Eu olhei e era o porteiro do meu prédio. Achei que fosse um fantasma. Então ele saiu voando pelo espaço também, assim como a garota cujo nome não posso citar chamada Mary.

Cheguei em casa e fui tomar banho. Samara estava na banheira e viu meu bilau. Ela morreu (WTF!). Então ouvi chamarem meu nome mais uma vez. Achei que fosse o porteiro mais uma vez, só que



Era.

Ele estava voando pela janela e chamando meu nome. Ele gravou um vídeo d'eu nu e postou na internet. Dizem que os efeitos são piores que o do Mereana Mordegard Glesgorv.

(TO BE CONTINUED...)

Este post faz parte de uma série mal-sucedida da Fox. Abaixo, alguns links com postagens com o título parecido, mudando apenas o número no final e os números romanos (que eu sei que você não sabe qual é o número representado por MDLXII.)

Porcaria 1
Bosta 2
Merda 3
Cocô 4
Tua Mãe de Calcinha 5
666

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La Nuit

Pronuncia-se “La Nuá” seu jegue.

En France, en le cafè Petit, havia um hermafrodita homem que era um zé-ninguém produtor musical. Certo dia, sem ideia alguma, ele decidiu gravar sua noite de sono melhor que o Latino que quando está sem ideia, plagia.

Ele ligou seu gravador e começou a gravar. No dia seguinte ele decidiu ouvir sua gravação. Peidos e arrotos depois ele ouviu um barulho de alguém entrando no quarto e gemendo e depois gozou legal.

Ele acordou com o cu doendo.

O fantasma não estuprou o personagem da crepepasta, e sim o cara que tava dormindo no quarto ao lado. O cara amanheceu com o cu doendo porque era gay mesmo.

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cinco minutinhos

O telefone toca, e uma voz do outro lado diz: " Você tem cinco minutos pra ouvir a palavra do Senhor?"
. Você responde que não, e a pessoa desliga.

De repente aparece o Capiroto e leva sua alma para o inferno.

Matéria original: http://creepypastabrazil.blogspot.in/2013/02/cinco-minutinhos.html

A quem interessa,

Essa carta pode parecer um pouco chocante, mas é somente um aviso, pois estou indo roubar sua casa. Na verdade eu já estou aqui dentro, eu entrei enquanto você abria a porta pra pegar essa carta.

Enquanto você está nessa parte da carta eu já devo ter pego sua coleção de filmes eróticos  e seu vibradores novinhos. Não adianta chamar a policia, pois é feriado e eles não vem com certeza. Além disso eu sou profissional, eu sempre me salvo da prisão. Eu já pixei muro, disputei racha e fiz outras coisas. Mas nunca sou pego de verdade, pois sou um idolo teen, as vezes eu vou pra cadeia pra ver os meus negos, mas depois eu sou liberto...

Eu estava sem vibradores então precisei roubar. Então é isso. Se você gritar irei começar a cantar e eu sei que você não quer isso.

Se você  for gato eu posso te roubar mais vezes...

Justin Biba Bieber

Fonte: http://creepypastabrazil.blogspot.in/2013/02/a-quem-interessa.html

O Pique Esconde de um Homem Só.

Introdução:

O pique-estupra de um homem só é uma inocente brincadeira para quem quiser ser estuprado por forças sobrenaturais.

Aviso: Se você for macumbeiro ter habilidades psíquicas, poderá explodir.

O que você vai precisar:

* uma boneca inflável
* um vibrador
* um dildo
* ½ xícara de açúcar
* um esconderijo (evite ficar de bunda pra cima)

Essa crepe é colorida estilo Restart.

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Preparação:

1 - Retire os órgãos da boneca e ponha porra no lugar. Dependendo da situação você também pode por um pinto¹.
2 - Corte sua unha podre²!
3 - Ponha o dildo no seu cu esconderijo.

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Como fazer:

1 - Dê um nome à boneca (pode ser qualquer um, até Dildonilda, só não pode ser o seu — ele é escroto demais.
2 - Às dez da madrugada você dá entorpecentes pra sua família, assim você pode começar sua brincadeira satânica.
3 - Apague todas as luzes, até mesmo a do Sol.
4 - Ponha a boneca no esconderijo e enfie o vibrador nela.
5 - Quando voltar ela terá desaparecido³.

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Como terminar:

A brincadeira só acaba quando alguém morre, e a boneca já está tecnicamente morta⁴. Seja cremado(a).

Você não pode parar a brincadeira antes do tempo, ou você explode.

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Outras coisas para manter em mente:

* Não saia de casa ou serás assaltado(a) por um corinthiano fantasma.
* Fique em silêncio seu funkeiro.
* Não pode se masturbar durante o ritual.
* Não fume.
* Use camisinha.

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Referências:

¹ Coloque o pinto na boneca só se você for mulher ou gay.
² Fantasmas são mais bem-educados que você.
³ Ela terá se escondido.
⁴ Como você é burro, você não entendeu a ironia: é você que vai morrer.

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