A mentira de sua vida.

A vida como você conhece é uma mentira (ignore este parágrafo se você for adotado).

Tudo parece muito hiper-realista pra você. Percebeu que nos seus sonhos é tudo apenas realístico e na sua "vida real" tudo é hiper-realístico? Bem, se lembra daquele dia em que você caiu do triciclo que você tinha roubado do Quico? Foi bem mais sério do que um simples arranhão na sua palma da mão ou no joelho ou perna. A verdade é que você levou um tapa da Dona Florinda. Você acha que sua vida seguiu em frente desde aquele dia, mas a verdade é que você ficou em coma por causa daquele tapa fatal. Parabéns, você é o Ash Ketchum mexicano.

E não, não sentimos nem um pouco a sua falta, fique aí e continue pegando mais fodendo pokémons e os levando pra fronteira dos Estados Unidos imaginário.

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Ângelo

Meu nome é Júlio, tenho 16 anos e... Ainda estou muito confuso pelo o que aconteceu... Não consegui entender ainda. Minha família foi viajar uns dias atrás, e eu estava mexendo no meu PC tranquilamente. Estava na internet, vendo vídeos, visitando alguns blogs, coisas normais que qualquer pessoa normal que use internet faz(Tipo entrar na deep web e ver pedofilia). De repente o telefone tocou. Detesto ter que deixar de fazer minhas coisas para atender o telefone, mas lá fui eu atender.

- Alô, quem é?
- Me chamo Marina, gostaria de falar com o Ângelo. Quem fala? É o Ângelo? 
- Não, me chamo Júlio. E não tem ninguém chamado "Ângelo" aqui.
- Mhh... Foi engano, então. Desculpe. Tchau.

  Voltei nervoso para o PC. Odeio atender o telefone, principalmente quando é a toa. Eu decidi tirar logo a tomada do telefone.
Estava lá eu feliz vagando pela internet quando recebo um email de um tal de "silva.ange1o55@gmail.com". O email era sem assunto e o corpo tinha apenas a palavra "OI". Achei estranho, mas deletei na hora. Provavelmente spam ou alguém que não tem nada pra fazer me mandou isso. 

   Continuei na internet tranquilamente. De repente recebi outro e-mail igual, da mesma pessoa. Eu exclui de novo. Antes mesmo de sair da página, recebi outro. E depois outro, e outro. Eu fiquei lá parado com cara de bosta apenas observando essa chuva de e-mails, e não fazia nada. Quando finalmente parou, vi que o mesmo desgraçado me enviou 50 vezes o maldito e-mail. Fui excluindo um por um, e todos eram a mesma coisa, menos o último. A mensagem do último era "NÃO FOI ENGANO NÃO". Eu me arrepiei quando vi essa porra e logo em seguida parei pra ler direito o nome do cara que estava enviando os e-mails. "silva.ANGE1O55". A mulher que ligou pra cá queria falar com um tal de Ângelo. 
  Não. Na hora pensei que aquilo só podia ser pegadinha de algum amigo meu. Não fazia sentido nenhum. Confuso, a única coisa que eu pensei foi fazer um filtro pra bloquear qualquer e-mail que viesse desse cara. Continuei mexendo no computador, mas não conseguia parar de pensar em toda aquela situação. Eu estava quase esquecendo isso, quando de repente a força acabou, e eu levei um susto do caralho.

  Pra piorar a situação, meu celular toca, e meu coração quase sai pelo nariz. Vi que era um número da minha irmã, e fiquei mais tranquilo. Atendi.

 - Alô, Sofia? Porra, tá acontecendo uma merda muito estranha aqui.
- ....
- Sofia?
-OI.

  E o celular desligou. Nessa hora eu senti o pior calafrio da minha vida toda. Peguei o celular e liguei para o número da minha irmã. Não consegui acreditar na hora, mas eu ouvi o toque do celular dela vindo de seu quarto. Nessa hora, meu coração estava batendo tão rápido que parecia que ia saltar pra fora do meu corpo. Eu comecei a suar horrivelmente. Tinha alguém na minha casa! Por alguma razão meu instinto me mandou ir até o quarto dela. E eu fui.(( ͡° ͜ʖ ͡°))

  Decidi atender o celular. Ouvi silêncio por uns 10 segundos. Eu estava tremendo pra caralho. Estava prestes a desligar ele, quando de repente eu ouvi aquela voz maldita:

- OI. Estou chegando aí.

 Nesse momento não pensei em mais nada: Abri a janela e pulei. Saí correndo da minha casa como se não houvesse amanhã. Deixei tudo lá. Liguei pra polícia e disse que tinha um cara na minha casa, e não fazia ideia de como ele tinha entrado lá. A polícia chegou, e como em toda a situação parecida, eles não acharam nada. Aí eu lembrei da tal Marina que tinha me ligado. Decidi ligar para ela pela delegacia.

- Alô, quem é?
- QUEM É ÂNGELO?
- Calma! Quem é que está falando aí?
- SOU O JÚLIO! Não lembra não?
- Ah... Mhh... Ah tá. Por que você está ligando?
- QUEM É ÂNGELO, PORRA?!
- Não sei. É um cara que ficava ligando pra mim e falando umas coisas estranhas. Uma hora fiquei cansada e decidi retornar. 
- Desde quando ele ficava te ligando?
- Ele começou há dois dias. O número dele ERA EXATAMENTE O MESMO QUE O SEU. Achei estranho e decidi apenas bloquear o seu telefone.
- O mesmo que o meu? ELE COMEÇOU HÁ DOIS DIAS?
- É, por que você está tão nervoso?
- Olha, eu apenas sugiro que você mude de casa agora!

Eu ainda não consigo acreditar... Um cara ficou escondido na minha casa por DOIS DIAS, E EU NÃO VI! Neste momento estou na casa dos meus tios. Ela não fica muito longe de minha casa. Minha família já foi avisada do acontecido. Eu tenho certeza que esse cara sabe onde eu estou! Fiquei sabendo que a tal Marina foi atacada por esse Ângelo pouco depois de eu ter ligado pra ela. O marido dela foi morto. 

  Ainda não consigo acreditar que fiquei tão perto dele por dois dias! Agora eu estou desconfiando de todo os lugares! Mesmo se eu for para a CHINA, eu ainda vou sentir que ele está perto de mim. Espero que ele seja pego em breve. Não aguento mais, estou ficando louco!

Mas na verdade, era só um rato esquizofrenico.

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Chaves: O verdadeiro motivo da saida de Villagran

No final da década de 90 um estudante da Creepydade (faculdade de creepypastas) tinha um trabalho muito sério para fazer: falar sobre Chaves.

O trabalho cheio de mentiras e calhúnias falava sobre a saída de Carlos Villagrán, o Kiko. Eis o trabalho:

O jornal "El Toro" disse que Kiko saiu do Chaves porque teve uma briguinha mixuruca. O real motivo era que Chaves fez um ritual satânico para obter sucesso (você é uma pobre marionete de Satã) e num desses rituais Chaves tinha comer (no 2º sentido da palavra) o Kiko. Kiko se recusou.

Mas também um motivo menos importante foi um episódio perdido. Os cornos do jornal "El Toro" tiveram acesso (vulgo roubaram) o roteiro deste episódio. O episódio chegou a ser gravado e vendido para a Televisa, mas eles acharam muito estranho e decidiram continuar passando Maria do Bairro pela 361792ª vez.

O episódio foi destruído pela Televisa, mas uma cópia mal-feita foi vendido para um argentino chamado Diego Maradona que após cheirar pó disse que viu coisas bizarras num episódio normal de Chaves.

Chaves ou Cheespirito (espírito do queijo em português) queria escrever terror ao invés de comédia. Ele chegou a escrever roteiros de creepypastas famosas como Jeff The Killer, que na realidade se chamava Robertito, el asasino, mas como os americanos adoram roubar a ideia dos outros (igual aos irmãos Wright que "inventaram o avião").

O episódio começa com Chaves brincando de pique-estupra com Chiquinha e Kiko. Seu Madruga chega e fala que não é pra ele engravidar a Chiquinha. Chaves manda Seu Madruga tomar no cu. Foi para a publicidade com o comercial das bebidas NOKU. Você está com sede? Tome NOKU.

Depois Seu Madruga respira acidentalmente em cima de Kiko que vai contar pra sua mãe. Dona Florinda chega e quando vai dar uma surra no Seu Madruga ele a segura pelo braço e a abraça forte revelando-se o grande segredo. Professor Girafales chega e percebe que seus chifres já estão prontos. Ele arma um plano para se vingar dos dois. Um plano que tenha causa, razão, motivo ou circunstância.

Professor Girafales mata Seu Madruga e inventa aquela desculpa que Dona Florinda bateu no Seu Madruga que quebrou o crânio, começou a sangrar pelo ânus, morreu e blá, blá, blá...

Prof. Girafales chama a polícia para prenderam a D. Florinda. Cláudia Arraia vende algumas escravas sexuais na vila mas isso não vem ao caso.

Kiko promete à sua mãe que vai levar churros para ela todos os dias na cadeia. Dona Clotilde chega mais emacumbada que nunca, e diz que vai estuprar a Chiquinha.

Chiquinha está sozinha no pátio da vila à noite pedindo para ser estuprada quando se encontra com Slender Man, Sr. Bocalarga, Pedobear e Barney. Ela dá um sorriso e vai embora com eles.

Depois disso o Kiko saiu do Chaves, pois foi morar com sua madrinha rica.

A fita se encontra no acervo do argentino Maradona, que nega a existência do bagulho. Quanto à fita ele disse que vendeu pelo Mercado Livre e que era melhor que Pelé (coitado ainda sonha, isso que dá cheirar muito pó).

Não se sabe mais nada sobre o episódio.

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Chaves: O episódio perdido

Chaves é uma série de comédia mexicana que passa todo o dia no SBT e é possível que seus netos assistam a série no ar.

A lenda:

Você já viu o episódio em que o Chaves e Kiko brincam de atropelamento? É o mesmo que perguntar a uma pessoa se ela respira.

Pois é, há um episódio parecido que seria o último, só que bem mais satânico.

Neste episódio, Chaves foi comprar churros, mas ele viu uma garotinha que morreu de PANELA. Ele foi acudí-la e acabou sendo atropelado também.

Todos foram acudí-lo, mas quando chegaram lá em vez do Chaves encontraram um ator negão vestido de Chaves. Procuraram por ele mas não acharam. Roberto Bolaños fora cagar.

Chiquinha chega na vila, e encontra o Chaves de costas, ela chega e o abraça. Roberto Bolaños pergunta a ela se viu sua roupa (não pense besteira) de Chaves e vai embora. Tarde demais para a Chiquinha descobrir que quem ela estava abraçando o negão vestido de Chaves, e que esse negão era o Kid Bengala. Chiquinha foi encontrada morta suja de ketchup sangue, e sem calcinha.

Curiosidade:
Roberto Bolaños queria que seu personagem morresse salvando uma criança, mas toda a vez que ele botava fogo na casa dessas crianças os bombeiros chegavam.

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