Durante minha infância minha família era um cu e não parava quieta numa porra da cidade, por isso a gente se mudava pra caralho.Nós nos estabelecemos em Rhode Island quando eu era um pirralho e ficamos la ate eu virar atendente do mac donalds porque não terminei a faculdade em Colorado Springs. Eu só lembro das coisas que conteceram em Rhode Island, o resto não lembro de caralho nenhum.
A maioria destas memórias são sem sentidos e não são claras
- Comendo o cu de outro garoto em um quintal em uma casa na Carolina do Norte, batendo punheta lendo uma revista playboy, e por aí vai. Mas esse set de memórias que eu lembro claro como a água, como se tivesse acontecido ontem. Eu constantemente fico divagando (enquanto cago) se essas memórias não foram apenas resultado de toda maconha que eu fumei, mas no fundo do meu peito, eu sei que elas são reais.
Nós estávamos vivendo em um casa nos arredores da metrópole de New Vineyard, Maine, população 666. Era grande pra caralho a casa, especialmente pra uma família de três pessoas. Havia alguns quartos que eu nem sequer tinha entrado, mas foda-se ninguém quer saber disso vamos logo pra parte interessante.
No dia depois do meu quinto aniversário eu fumei tanta maconha que tiveram que chamar um médico, oque significava que eu ia ter que ficar um tempo de cama sem poder bater punheta. Foi uma época horrível para ficar de cama - estávamos nos mudando de novo. Puta que pariu caralho! A maioria das minhas coisas estavam empacotadas nas caixas, inclusive minhas playboy e por isso nem dava pra pegar elas escondido de noite.
Eu não lembro como conheci o Sr.Bocalarga. A primeira coisa que me lembro é de ter perguntado seu nome e ele dizer: "pode me chamar de Sr.Bocalarga, porque eu tenho a boca larga." eu respondi: "Não, jura???". O sr.Bocalarga era feio pra porra, tudo nele era largo (até seu pau) - mas sua boca era de longe a mais larga. "Você parece o Justin Bieber" eu disse
Ele não entendeu nada e perguntou oque era Justin Bieber, mostrei um DVD do show do Justin Bieber pra ele e ele morreu de desgosto.
Na manhã seguinte ele pulou de baixo da minha cama, achei que ele tivesse morto. Ele me disse que tinha uma brincadeira secreta pra gente fazer juntos mas pra isso eu teria que ir com ele até o banheiro. Protestei de inicio porque meus pais me proibiram de sair da cama, mas o Sr.Bocalarga ameaçou cantar Luan Santava então eu concordei.
Quando chegamos la ele perguntou se eu queria brincar com ele de bola gato. Eu nem sabia oque era isso mas não aceitei.
O sr.Bocalarga voltou outras vezes mas eu mandei ele tomar no cu. No último dia antes de nós nos mudarmos de novo ele queria me levar num lugar secreto seguindo uma trilha mas eu recusei. No outro dia eu nem avisei pro Sr.Bocalarga que nós já estávamos de mudança, queria mais é que ele se fudesse. Quando estava no carro vi o Sr.Bocalarga acenando pra mim. Mostrei o dedo do meio pra ele.
Anos depois, eu retornei para New Vineyard. Minha casa tinha explodido e não sobrou nem vestígio e isso aconteceu 5 minutos depois da gente se mudar. Interessante nom?
Por curiosidade resolvi seguir a trilha que o Sr.Bocalarga queria que eu fosse e quando cheguei la encontrei um puteiro cheio de crianças com o desenho de um urso na entrada. Mas depois percebi que aquele urso na verdade era o Sr.Bocalarga com mais pelo.
Hoje o Sr.Bocalarga mudou de nome e é conhecido como Pedobear.
Enviado por: Jessica Santos (ladystrawberrychan@hotmail.com)
A maioria destas memórias são sem sentidos e não são claras
- Comendo o cu de outro garoto em um quintal em uma casa na Carolina do Norte, batendo punheta lendo uma revista playboy, e por aí vai. Mas esse set de memórias que eu lembro claro como a água, como se tivesse acontecido ontem. Eu constantemente fico divagando (enquanto cago) se essas memórias não foram apenas resultado de toda maconha que eu fumei, mas no fundo do meu peito, eu sei que elas são reais.
Nós estávamos vivendo em um casa nos arredores da metrópole de New Vineyard, Maine, população 666. Era grande pra caralho a casa, especialmente pra uma família de três pessoas. Havia alguns quartos que eu nem sequer tinha entrado, mas foda-se ninguém quer saber disso vamos logo pra parte interessante.
No dia depois do meu quinto aniversário eu fumei tanta maconha que tiveram que chamar um médico, oque significava que eu ia ter que ficar um tempo de cama sem poder bater punheta. Foi uma época horrível para ficar de cama - estávamos nos mudando de novo. Puta que pariu caralho! A maioria das minhas coisas estavam empacotadas nas caixas, inclusive minhas playboy e por isso nem dava pra pegar elas escondido de noite.
Eu não lembro como conheci o Sr.Bocalarga. A primeira coisa que me lembro é de ter perguntado seu nome e ele dizer: "pode me chamar de Sr.Bocalarga, porque eu tenho a boca larga." eu respondi: "Não, jura???". O sr.Bocalarga era feio pra porra, tudo nele era largo (até seu pau) - mas sua boca era de longe a mais larga. "Você parece o Justin Bieber" eu disse
Ele não entendeu nada e perguntou oque era Justin Bieber, mostrei um DVD do show do Justin Bieber pra ele e ele morreu de desgosto.
Na manhã seguinte ele pulou de baixo da minha cama, achei que ele tivesse morto. Ele me disse que tinha uma brincadeira secreta pra gente fazer juntos mas pra isso eu teria que ir com ele até o banheiro. Protestei de inicio porque meus pais me proibiram de sair da cama, mas o Sr.Bocalarga ameaçou cantar Luan Santava então eu concordei.
Quando chegamos la ele perguntou se eu queria brincar com ele de bola gato. Eu nem sabia oque era isso mas não aceitei.
O sr.Bocalarga voltou outras vezes mas eu mandei ele tomar no cu. No último dia antes de nós nos mudarmos de novo ele queria me levar num lugar secreto seguindo uma trilha mas eu recusei. No outro dia eu nem avisei pro Sr.Bocalarga que nós já estávamos de mudança, queria mais é que ele se fudesse. Quando estava no carro vi o Sr.Bocalarga acenando pra mim. Mostrei o dedo do meio pra ele.
Anos depois, eu retornei para New Vineyard. Minha casa tinha explodido e não sobrou nem vestígio e isso aconteceu 5 minutos depois da gente se mudar. Interessante nom?
Por curiosidade resolvi seguir a trilha que o Sr.Bocalarga queria que eu fosse e quando cheguei la encontrei um puteiro cheio de crianças com o desenho de um urso na entrada. Mas depois percebi que aquele urso na verdade era o Sr.Bocalarga com mais pelo.
Hoje o Sr.Bocalarga mudou de nome e é conhecido como Pedobear.
Enviado por: Jessica Santos (ladystrawberrychan@hotmail.com)
Boa, kkkkkk
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