26 de jun de 2013

Guia de Sobrevivência

Todos nós presenciamos o excesso de clichês que encontramos nas creepypastas, e ainda querem nos convencer que são reais. Real mesmo são as crepepastas. Por isso criamos esse miniguia de bolso (acho que seu celular cabe no seu bolso, a não ser que seja aquele TIMjolão que na época da minha avó já era ultrapassado) para você levar quando for acampar no meio do mato e se sentir perseguido por um tal Slender Man.

1. Não se olhe no espelho. Ele pode quebrar.
2. Se olhar pro espelho e se deparar com uma assombração, dê um trato na sua cara.
3. Se você viu uma coisa que ninguém mais viu, você é daltônico.
4. Se você estiver sozinho à noite em um hospício assustador, continue lá. Só um hospício pra ficar com alguém tão retardado a ponto de ir para um hospício assustador à noite.
5. Evite ir para lugares onde as pessoas que foram nunca mais voltaram, tipo tua casa.
6. Não entre na ECL.
7. Não assista Xuxa.
8. Não ande em companhia do diabo à noite, tua mãe tem mais o que fazer.
9. Se você for homem, e encontrar uma mulher à noite pedindo carona, negue, mesmo se ela for muito gostosa. Tá, pode comê-la mas no máximo uma hora.
10. Se você for mulher, e encontrar um homem à noite pedindo carona, provavelmente você vai atropelá-lo, e se ele não for um fantasma, vai virar.
11. Matar é o último método de sobrevivência, a menos se for o Justin Bieber.
12. Pegue uma Calibre .38, carregue-a e saia The Walking Deando por aí.
13. Área 51 é o Acre americano.
14. Se você estiver em um hotel mal-assombrado, e uma mulher estiver tomando banho de porta aberta, é a Samara.
15. Você só tem chance com uma mulher gostosa se ela estiver morta.
16. Hospede-se no mesmo hotel do Assassino do Zodíaco.
17. Não faça macumbas ou invoque tua mãe. Se se sentir Forever Alone te mata ué!
18. Não compre na Loja de Fitas Amaldiçoadas, ela costuma ter itens amaldiçoados.
19. Se ir para um local novo, pergunte igual a um retardado onde fica a Ghost House.
20. Tenha uma Bíblia perto de você. Se um encosto aparecer você vai ler algo pela primeira vez na sua vida.
21. Procure saber se você tem gatos, irmãos, pais ou pernas, porque se aparecer um e você não tiver, será muito estranho.
22. Se tiver que escolher entre o Justin Bieber e o capeta que dança, aprenda a dançar.
23. Padres japoneses são melhores. Os fantasmas riem de seu pinto pequeno.
24. Se encontrar 666 mensagens de e-mail, procure saber onde o nerd está enterrado.
25. Não dê remédios aos mortos. Eles já estão mortos.
26. Compre o terço do Chuck Norris.
27. Não assine nada com sangue, a sua caneta está ali.
28. Não roube CDs dos túmulos.
29. Seja vigia de farol e morra!
30. Não escute Justin Bieber, Restart, Luan Santana, One Direction, Quadradinho de 7, etc.
31. Mande sua tia pra puta que pariu!
32. Não vá pro meio do mato à noite, a menos que queira perder a virgindade, e não será com uma mulher.
33. Deixe seu filho/sobrinho/pentelho sozinho (a), e veja o Clubinho do Slender Man (Slender, Sr. Bocalarga, Hypno, Barney e Pedobear) entrarem em ação.
34. Nade no lago Ness à noite.
35. No seu 666º aniversário, venda sua alma pelo eBay.
36. Chame Lord Voldemort apenas por "Você sabe quem", mesmo que a outra pessoa não saiba.
37. Quando for apagar a luz do banheiro, corra!
38. Assista estática apenas se você for pobre demais para comprar uma HDTV.
39. Não tenha gatos! Você pode cheirá-los, ficar noiado e achar que está vivendo uma creepypasta.
40. Vá para o cemitério apenas para dançar Thriller.
41. Nunca feche os olhos, nem para dormir, nem para piscar. Agora vou jogar cerragem...
42. Se ouvir uma canção macabra é a tua mãe parindo.
43. Tenha uma boneca da Xuxa ou do Fofão. São ótimos companheiros, principalmente com uma faca por perto.
44. Se estiver de babá e se deparar com uma estátua, certifique-se que ela só possa matar as crianças.
45. Nickelodeon, Cartoon Network, Disney, SNES e outros são ótimas produtoras de desenhos/jogos.
46. Não seja estagiário.
47. Não aceite nada de estranhos, exceto dinheiro.
48. Use drogas.
49. Masturbe-se.
50. Fuja para as colinas.

Agora selecione todo o texto, clique Ctrl+C e envie para 10 amigos ou a Samara vai puxar teu pé.

5 comentários :

  1. te indiquei para participar da tag: Little Big Blog
    entre no meu blo para saber mais: http://docemedocreepy.blogspot.com.br/2013/06/tag-little-big-blog.html

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  2. ''1. Não se olhe no espelho. Ele pode quebrar.''
    Orra! AHUAHAUHAUHA'

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  3. Compre um Terço do Chuck Norris vou correndo ir ali comprar o meu e nenhuma creepypasta ou fã de restart se aproximará de mim

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  4. Cara, muito foda. Estará sempre comigo, afinal, nunca se sabe quando vou viver uma Crepepasta... Esse vai para o "Mais Best da Semana"

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