Talking Tom Cat

Vocês devem conhecer o aplicativo escroto Talking Tom Cat, correto? Sim, professora Helena!. Aquele aplicativo escroto do cacete feito pela empresa Helldroid e iOSeukú em que um gatinho com voz do Justin Bieber e da Vera Verão repetem tudo que você fala de uma forma escrotamente escrota. É um aplicativo muito popular entre as gurias retardadas fãs de Justin Bieber, que usam para imitar a voz de sua idola.

Um dia desses, o meu xvideos bugou, então eu resolvi baixar essa merda para passar o tempo. Terminando de baixar, não apareceu o simbolo do "Outfit 7", a empresa que fábrica essa desgraça, em parceria com a Helldroid. Eu percebi isso, mas não liguei, pois sou burro como qualquer personagem de creepypastas que se preze.

Falei um "Olá" e ele repetiu. Eu falei um "Cú!" e ele falou "O teu!". Realmente muito escrota essa voz. Fiquei um tempo rindo, e percebi que o Tom estava borrado (Sim, isso estava escrito na creepy original '-'). Repeti um oi oi oi e do nada apareceu um capítulo de Avenida Brasil. Quem matou o Max? Culpa da Rita!. Depois disso, o gato parou de repetir minhas pornografias, tudo que ele dizia era "help, help, help!". O que isso queria dizer?

Mas de repente eu entendi. Eu peguei meu dicionário de "gatês/português" e traduzi o que o gato disse: "Socorro! Eu fui preso nesse aplicativo porque eu não queria dar pro Kid Bengala alguém me matou, agora estou preso aqui para sempre, todos os aplicativos da série Talking são almas perdidas!". Como assim? O que ele queria dizer? Porque eu sou tão burro? Porque eu não devolvo logo a porra do aplicativo?

Continuei meu dia sem bizarrices, apenas minha namorada foi morta por ratos de um jogo amaldiçoado, e meu pai foi atropelado por uma orca bidimensional. Meu dia foi normal. Mas quando eu fui dormir, eu escutei a voz do gato em um idiota estranho, peguei meu dicionário "gonçalvês/português" é a unica coisa que eu entendi foi "corre vadia! corra como o vento!" quando um gato demoniaco (mentira, ele era menor que minha mão) apareceu do nada e perfurou meu coração (???) e agora eu estou aqui, repetindo coisas e escrevendo esse texto e vou enviar para um blog idiota.

Sou muito inteligente, não é?

Escrito/Enviado por: José Serra and Friends*----*

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Respeite seus pais

Se você desrespeitar seus pais você vai pro inferno.

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03/04/666
Minha mãe é muito chata, tudo é eu nessa casa, desde que meu pai morreu ela não me deixa roubar. Poxa, roubar é tão bom, por que ela não me deixa roubar?

06/04/666
Odeio escrever esse diário mas meu professor disse que valeria ponto. Minha mãe quer que eu a ajude a lavar a louça mas não farei isso enquanto ela não me deixar roubar.

08/04/666
Ela disse que me ama e só quer meu bem e que se eu roubasse de novo ela ia me dar uma surra que faria eu parar em outra família. Isso porque aquela vaca me ama.

09/04/666
Legal, eu encontrei um livro de rituais satânicos, mas minha mãe escondeu o livro para que eu não lesse e a transformasse numa vaca, coisa que ela já é.

10/04/666
Eu li um ritual que dizia "Mudança de sexo" que envolvia velas, riscos e boquetes, mas antes de concluir o ritual minha mãe chegou e me deu uma bronca.

11/04/666
Que biblioteca deixa um livro de rituais para as pessoas lerem?

12/04/666
Ontem ela tomou meu Danone. É sério. Aquela vaca! Eu deixei a água esquentando por 5 horas e quando cheguei a água havia sumido, e eu sei que foi ela que tomou.

17/04/666
Já faz 5 dias que ela está tomando a água. Vagabunda! Eu estou tendo pesadelos com o Slender Man.

18/04/666
Naquela noite minha mãe disse que não foi ela. Mas ela é muito mentirosa. Ela abre a janela do meu quarto toda noite e a brisa fria diminui meu pênis.

20/04/666
Hoje aconteceu uma coisa muito estranha. O leite havia desaparecido de novo mas minha mãe não estava, ela teve que se prostituir, e pela primeira vez sentia sua falta. A brisa de novo estava fria, foi aí que me lembrei, não tenho janelas no quarto. Acendo a luz e encontro uma loira fazendo loirices. A boca dela estava toda suja de leite (porca!) e ela disse: "SE VOSSE NAUN QUIZER, EU KERU." e ela começou a babar em cima de mim. Não senti medo Mentira! Aí eu acordei! Fui até o banheiro e notei que meu pênis havia diminuído 4 centímetros.

21/04/666
Hoje minha mãe voltou. "MAMÃE, NÃO VÁ MAIS EMBORA!"

22/04/666
Minha mãe foi se prostituir de novo.

30/04/666
Minha mãe não voltou até agora e meu pênis vem reduzindo cada vez mais. A loirinha macabra ainda faz loirices.

31/04/666
Recebi uma carta da minha tia que dizia que minha mãe cometeu suicídio. Veja a carta da minha mãe:

Querido Luíz,
Saiba que eu te amo muito mas aquela sua nova namoradinha quer que eu vá com ela. Tchau otário!

E no final da carta dizia:
SE FERRÔ!

06/06/06
Faz séculos que eu estou esperando minha mãe. Já fiz centenas de plásticas por isso ainda estou aqui. Só ainda não entendi porque virei uma mulher!

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O Manequim

1º de agosto de 1900 e guaraná de rolha
Querido diário otário,
Minha mãe podia ter me dado um carro, uma moto, uma TV 84", mas a vagaba me deu um manequim. Coloquei na minha loja de produtos roubados roupas.

5 de agosto
Querido diário otário,
Um maconheiro cliente disse que o manequim estava o encarando. O expulsei porque não quero usuários de drogas em meu estabelecimento.

6 de agosto
Querido diário otário,
Hoje meu manequim sumiu, e estou desesperada o procurando. Meu melhor amigo também sumiu, mas eu não ligo.

7 de agosto
Querido diário otário,
Encontrei o manequim segurando uma cabeça de borracha suja de molho de tomate que se parecia muito com o rosto do meu amigo desaparecido.

15 de agosto
Querido diário otário,
Encontraram o corpo do meu amigo, só que sem a cabeça. Onde deve estar?

1º de setembro
Cu.

3 de setembro
Alguém roubou uma página do meu diário provavelmente para limpar a bunda. Minha irmã sumiu e encontraram uma cabeça de borracha com o rosto dela na mão da manequim. E o número de usuários de drogas que entram meu estabelecimento aumentou. Vou vender o manequim na OLX.

4 de setembro
Não me venda, vaca!

5 de setembro
É difícil fingir que não sei o que está acontecendo mas o manequim foi movido para os fundos e assassinaram o dono da OLX. Tentarei no Mercado Livre.

10 de setembro
Minha mãe também desapareceu. A cabeça dela também foi encontrada com o manequim que só falta dançar Harlem Shake na minha frente que vou fingir que não sei de nada.

17 de setembro
Não vou mais fingir, foi o manequim.

18 de setembro
Morra biscate!

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A guria retardada da crepe desapareceu pra deixar de ser besta. O manequim foi vendido pra sua mãe.

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H3LPM3.exe

Os acontecimentos a seguir são uma baita mentira. Um homem corno foi encontrado morto com os olhos pretos e cu vermelho. Veja o seu diário gay.

Mas tempo que Marie fugiu com o Ricardão para São Paulo. Desde então tive um acompanhamento psicológico com um cara completamente estranho que me disse para escrever um diário (começava com diário, terminava dando o cu).

13 de outubro
Aquela velhota compra tanta ração de cachorro, acho que é por isso que ela está gorda! Um supermercado pode ter 1000 caixas, mas só vão usar 3. Fora isso meu dia foi happy (feliz seu jumento).

15 de outubro
Finalmente me entregaram meu laptop. Ele veio com um navegador chamado CliqueandAmaldiçoeSuaVida.exe e um programa que eu decidi instalar: cavalo_de_troia.exe.

16 de outubro
Vida social? O que é isso? Passei a noite toda assistindo INWO WOW. Navegando encontrei um jogo chamado H3LPM3.exe. Supostamente significa Hentai 3: Lamba Pau Muito 3x. Baixei já que haviam comentários positivos de usuários com nomes de demônios.

17 de outubro
Maldito jogo, fez meu laptop travar. Tive que levar para uma assistência técnica. Aí eles ficaram rindo de mim por jogar hentai gay. Eu te odeio vírus maldito!

19 de outubro
Desejei tanto e deu certo. Meu chefe foi encontrado morto com os olhos pretos e cu vermelho. Agora vou pôr o nome da minha sogra na boca do sapo. A polícia bateu lá e deu um "RÁ, PEGADINHA DO MALLANDRO!" num funcionário que cagou nas calças.

20 de outubro
Estão tentando me estuprar. Minha casa foi arrombada e meu cu também. Picharam na minha foto: "S2 + $ = 69".

21 de outubro
Cheguei em casa. Achei que tudo estava normal até encontrar um bilhete escrito: "Por que você não assume? I S2 U! Vamos transar!" Agora fiquei com medo, e se enquanto estiver dormindo alguém me foder (literalmente).

22 de outubro
Estou com medo. Então recebi uma ligação da polícia dizendo que meu amigo, um com quem passei a noite (ui!) dois dias atrás, foi encontrado morto com os olhos pretos e cu vermelho. Foi aí que fiquei assustado já que não lembro de ter posto o nome dele na boca do sapo. Todas as pessoas que conheço mortas do mesmo modo. Estranho.

24 (ui) de outubro
Me entregaram o meu verdadeiro laptop. O outro tinha vindo do inferno. Não escrevi nada ontem porque vi uma coisa estranha. Era alto, negro, pintudo... Liguei pra polícia e eles disseram que já vinham. Chegaram em casa três dias depois da ligação. Ouvi gritos, gemidos e sei que ele quer meu corpo nu.

27 de outubro
Hoje quase fui assaltado, mas eles foram comidos por um negão. Ufa! Espera! Corri o máximo possível mas ele estava a cinco metros de mim e já podia sentir seu pau. Quer saber? Vou me render. LIBERA GERAL AÊ! Isso só acontece com quem baixa H3LPM3.exe, tá OK?

Um homem foi encontrado morto com os olhos pretos e cu vermelho. Próximo dali dois homens foram encontrados no mesmo estado.

Downloading... H3LPM3.exe - 75%

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Psicose

Domingo

Não sei por que estou escrevendo num papel, depois de ter computador. No papel não posso escrever vc, xd, msm entre outras coisas nerds modinhas.

Tem alguém me perseguindo. Por favor me ajudem! Eu não sou retardado. Bilu, bilu, bilu.

Começou a alguns dias quando comecei a apresentar sinais de retardadice comecei a agir igual a você. O mais estranho é que minha irmã é mais retardada do que eu. Ela escuta Luan Santana.

Desde que ouvi um CD seu por completo eu sofro com essa mania de perseguição, como se aqueles olhos vesgos me vigiassem o tempo todo. Eu entrei na PQSDPDOVDLS (Pessoas Que Sofrem De Perseguição Dos Olhos Vesgos De Luan Santana) que é uma associação onde as pessoas que também sentem a presença satânica de Luan Santana vão.


Segunda

Não adianta. Luan Santana continua a me perseguir (ou não). Olha o lado bom, poderia ser o Restart, e eu estaria fudido (literalmente) sendo eu homem e eles o Restart.

Hoje não vou à PQSDPDOVDLS porque estou com preguiça. Não sou baiano, só que hoje é segunda-feira. Mas Luan não para de me perseguir. Esse aí não descansa nem no Natal.


Terça

Ainda tento entender como Luan Santana consegue ficar em vários lugares ao mesmo tempo? Um membro da PQSDPDOVDLS disse estar sofrendo perseguição dele às 10:00, mesma hora que ele estava me perseguindo. Pra mim, ele tem pacto com a Xuxa Satanás.

Mas por que ele me escolheu? Nem fã dele sou. Persegue minha irmã.

Me sinto naquele filme "Psicose" em que quando estou tomando banho ele chega só que ao invés de uma faca são seus olhos vesgos. Ainda mais num momento tão íntimo que é a hora do banho não quero que ninguém descubra que eu tenho o pinto pequeno.


Quarta

Ando agora com uma roqueira que afasta maus agoros como funk, pagode e sertanejo. Mesmo assim ainda me sinto perseguido por Luan Banana Santana que agora me persegue 24 horas por dia, 7 vezes por semana. A roqueira usa um poder para que ele não me faça nenhum mal.

Hoje na PQSDPDOVDLS uma garota morreu. Luan conseguiu chegar até ela, aí ele começou a cantar e ela morreu de tédio. Ela deixou uma carta dizendo que eu seria o próximo. Me sinto protegido pela roqueira, mas sei que ela não vai me proteger por muito tempo uma hora ela descobre que eu tenho o pinto pequeno.


Sexta (WTF?)

Eu perdi um dia da minha vida, e não sei como na Internet. Hoje eu fui num psicólogo. O canalha me cobrou R$ 200,00 só pra dizer que era tudo coisa da minha cabeça.

Ele me disse pra não me preocupar que não vai acontecer nada comigo, já que é tudo coisa da minha cabeça. Neste exato momento Luan Satanás Santana está em shows de gurias retardadas e nem sabe que eu existo.

E quer saber, ele tem razão. Não preciso de proteção de nenhuma roqueira, posso andar livremente na rua e agora não tenho mais aquela sensação de que os olhos vesgos do Luan me vigiam.

- -

- Pronto, ele já está sem proteção!
- Óia, boa ideia a srua: fingirr que é psicólogo. Agowra vou entrarrr em açãow.

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Futuro Mutante

21 de Dezembro de 2012 Os cientistas japas Tomanoku e Pyntupekenu criaram uma máquina que transforma humanos em mutantes e é roubada pela ECL.

13 de Fevereiro de 2021 Surgem os primeiros humanos infectados pelo homossexualismo. Como primeiro sintoma homens começam a gostar da cor rosa.

24 de Abril de 2026 Nasce o mal-mor, a abominação, o aborto da natureza: Justin Martin, filho do Justin Bieber com Ricky Martin Selena Gómez. Ele se torna o líder da ECL, assim como seu pai.

7 de Agosto de 2031 Começam a aparecer animais infectados. Cavalos viram pôneis malditos, tartarugas ficam metidas e veados montam uma banda chamada Restart.

31 de Fevereiro de 2037 Ganhei na Mega Sena.

9 de Junho de 2045 Hypno começa a sentir atração por crianças e se junta ao clubinho de Slender Man, Sr. Bocalarga, Pedobear e Barney.

16 de Março de 2054 Ghost começa a matar e estuprar pessoas. Nasce Lavender Town e sua música do capeta.

6 de Julho de 2666 Ash Ketchum cai da bicicleta e sonha com tudo isso e você fica aí com sua cara de tacho ao descobrir que isso é uma creepypasta do Pokémon.

Ash e seu brinquedinho sexual, o Pikachu

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Uma Atualização de Suicide Mouse

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26 dias depois...

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O que eu vou contar é sobre minha amiga paty, a Ashley. A mãe dela disse que ela tava comendo merda então eu fui ver o que tava acontecendo.

DIA 1
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Estou prestes a assistir suicidemouse.avi. Todos que assistiram não sentiram nada mas comigo foi diferente porque isso é uma creepypasta.

DIA 2
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Vou pegar o vídeo e mostrar pra todo mundo. O YouTube removeu. Minha gata, a Pink é tão patricinha quanto eu. Ela não suportou assistir o vídeo e me arranhou. Genteeee, hello! Tá saindo molho de tomate do meu corpo.

A pior parte foi quando o cara pegou sua espada e arrancou a cabeça do outro que saiu rolando pelo chão. Esses Fatalities do Mortal Kombat são muito violentos.

DIA 3
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Nada de importante aconteceu. Eu acho.

DIA 4
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Assisti ao Suicide Mouse, e agora tô com meda. Aqueles gritos me perseguem e eu não consigo dormir. Postei algumas fotos do vídeo no Estragado Istangram.

DIA 5
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Consegui dormir. Minha família disse que eu tô ficando doida que eles já assistiram o vídeo e não aconteceu nada. Pink sumiu e só consigo achá-la nas caixas de leite.

DIA 7 (???)
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Agora eu vejo, Jeff, toda a noite com uma faca na mão me olhando. Hoje tive treino das líderes de torcida, e ele estava me aplaudindo... E assassinando algumas pessoas também. Eu tô ficando doida, doida, doida...

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Eu abri a porta do quarto da minha amiga com um prendedor de cabelo (sou uma Sam Bucket da vida). Não havia ninguém lá e então ouvi uns gemidos vindo do banheiro. Arrombei e me deparo com minha amiga fodendo com o Jeff. Para disfarçar ele a corta no pescoço com uma faca.

Dei uma pesquisada em Suicide Mouse e recomendo que vocês assistam pra serem estuprados e mortos depois. Pink virou churrasquinho de gato.

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A Mágica

ABRACADABRA!

Você já leu algum livro? Não. que você se sentiu como se estivesse lá. Eu não estou falando de Crepúsculo. Tô falando de livros não merdas. Isso é por causa de uma macumba mágica especial de cada livro.

O que você vai ler é esse tipo de macumba mágica que eu sei fazer. Você quer ler uma creepypasta livro especial? Let's go baby!

Primeiramente vá prum quarto escuro e tranque a porta, bater uma de vez em quando será necessário. Feche a janela para que eu possa te agarrar e não tenha como você fugir. Desconecte da Internet, feche seu Facebook que tá aberto na outra aba e concentre-se apenas aqui.

Você viu o vulto? Fui eu que passei. Agora tô te abraçando. Sentiu um calorzinho, né? Bela cueca! Aahhh... Aaaaahhhhhhhhhhh... Tá parei. Eu sinto você! Você me sente?

Agora começa a imaginar como sou. Deve imaginar como sou uma mulher gostosa e peituda com um bundão. Lindíssima de lingerie. Imaginou? Que decepção porque sou um homem. Oi, meu nome é Edward Cullen e esse livro que você está lendo é Crepúsculo.

Mas não é aquele Crepúsculo chato de sempre não, é uma versão melhor que eu criei depois que aquela garota sem sal preferiu ficar com aquele Lobisomem bombado e gostoso do que comigo. Era pra elE ser meu.

Mas chega de falar de mim, vamos falar de você, quando teve a sua primeira ereção. Fui muito indiscreta? Isso é muito íntimo? Deixa eu tocar em você, sinta meus dedos... Sentiu uma dor no cu não é? É que não resisti. Estava guardando sua virgindade para uma garota? Já era!

Sentiu minha respiração no seu cangote? Não. Foi porque eu me esqueci de respirar. O que quero dizer é que para terminar esse ritual maçônico é necessário que você faça uma última coisa: fique de quatro pelado deixe-me entrar no seu quarto e dormir na sua cama de preferência com você. Apenas responda a essa pergunta:
Posso entrar no seu quarto?

Eu sei que você respondeu NÃO mas eu entrei de qualquer forma mesmo. Acontece que eu lhe enganei, meu nome não é Edward.

Praxe, Justin Bieber

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Donkey Kong Country 3 1/2

Sou grande fã de jogos amaldiçoados. Tenho um amigo que é funcionário na Loja de Fitas Amaldiçoadas, então, sempre que posso, mando ele roubar um jogo para mim.

Um dia ele chegou para mim e disse:
- Ei, você gosta de Donkey Kong?
- Sim.
- Então por que não se casa com ele?
Ele me entregou uma fita escrito Donkey Kong Country 3 1/2. Eu perguntei por quê 3 e 1/2 e ele disse que aquilo era uma creepypasta Zé Ruela.

Fui jogar... O lixo fora. Só depois minha mãe deixou eu jogar. Já havia uma pasta salva, mas a pessoa que o salvou era tão burra que não passou do 0%. Abri-o. A pasta tinha o nome DEMO (DEMOnio DEMOnstração). Dixie pula de um prescipício, cai de cabeça no chão e não morre. Ela vai à casa de Wrinkly que está jogando no seu Play Station 3. Ele fala: "Nem meu jogo favorito me fará esquecer àquela cena horrível."

Fui à loja de fitas amaldiçoadas do Bazaar. Mas não havia ninguém lá, só estava tocando funk. Fui então ao Funky (coincidência, não?) onde Kiddy estava quebrando tudo. Funky fala: "Tire seu primo irritante daqui, é o demônio!" Peguei Kiddy e fomos à Orangatanga Lake. Kiddy chegou sozinho lá porque Dixie é uma irresponsável guria retardada e como guria retardada ficou muito ocupada assistindo Malhação.

Seguia em frente quando a tela rolou mais rápido para frente. Dixie chega, olha e dá um grito: havia centenas de emos se suicidando. Um ainda vivo fala: "MEISTORE EHKZ" que significa Fiz pacto com o Lúcifer antes de falar: "A vida é sofrida por si só e tudo que reina é a escuridão." Ele morre e todos comemoram.

Fui à Wrinkly Kongs, mas não estava lá como em toda creepypasta de jogos alguém desaparece. Fui à loja de Barnical e... Ele virou emo e se enforcou. Dixie fala que é a infecção emo através da comida, e que isso é culpa do emo-mor Adolf Hitler K. Rool.

Ia passando e todos haviam virado emos e se suicidaram. Depois fui a "Casa Sem Fim" onde haviam muitas Buzzes emos suicida. Dixie foi lançada ao Kaos Kastle que agora se chama "miguXoX KaXtleX". Dixie era patricinha então não sofria a maldição emo.

Entrei na fase e estava lá o Dr. X (X - letra mais repetida no vocabulário emo). No primeiro golpe ele se suicida.

Estou escrevendo isso no meu diário de um banana e vou continuar jogando e só vou terminar quando sair uma morte.

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Zelda: Majora's Mask (BEN)

Esse é o post de número 50 que é a metade de 100 e o dobro de 25. É o décuplo de 5 e o dízimo de 500.

Essa é uma crepepasta muito longa, então vai ser resumida.

O cara joga um jogo amaldiçoado e morre. FIM.

Também não era pra resumir tanto.

Meu nome é Mete Matt, mas podem me chamar de um nome mais simples: Jugghjhgcfkgd. Meu colega que dorme comigo me deu um Ñ intendo 666 64. Poxa, ele não me dá um videogame descente. Um Play Station 3, um XBox 360... Mas não! Ele foi me dar essa merda. Joguei Super Mario Smash Bros. Eu sou o fodão desse jogo. Perdi todas.

Decidi ir pela vizinhança procurando por fitas que estavam jogando fora. Encontrei uma loja de fitas amaldiçoadas. Entrei lá e fui atendido por um velho. Sua aparência era, por falta de uma palavra melhor, desagradável, ou seja, parecia um cocô de urubu em decomposição. Isso era estranho, pois se você me perguntasse porque ela era desagradável, é porque ele é igual a você eu realmente não conseguiria apontar nada, eu não conseguia nem conseguia olhar para ele.

Eu perguntei a ele se ele tinha um jogo de videogame. Ele perguntou o que era um videogame? Eu o chamei de burro e analfabeto digital. Ele disse que tinha uma caixa com coisas velhas. Ele pegou. Tinha um rádio antigo, o Quadro original da Mona Lisa (o que está no Louvre é falsificado), um corpo em decomposição, macumbas... Nada demais. Eu achei ele parecido com Jeff.

O velho disse que se chamava Satanás e me entregou a fita de Majora's Mask. Eu peguei a fita e saí correndo sem pagar.

Na hora o sentimento de nostalgia bateu mais forte.

Coloquei no videogame e abri uma pasta chamada \BEN10. Eu me lembrei que o velho teve um ataque cardíaco e... Que se foda! Eu tenho a fita que eu mais gostei na minha infância. Salvei uma pasta chamada 'Link'. Foi quando eu vi que a outra pasta estava quase zerada. Eu pensei o quanto a última pessoa teve trabalho de jogar até chegar àquele nível. Que se dane! Eu excluí a pasta e comecei meu novo jogo.

Ao invés de aparecer Link, apareceu o Ben Dennison. Joguei o jogo à exatamente meia-noite já que nesse horário abre-se a porta pro inferno (sabia não? Pesquisa no Google) mas esse portal não abriu no videogame...

Apertei B e lutei contra o velho com cara do Jeff. A música ficava estranha (novidade) e... Ben Bem, isso não estava acontecendo exatamente no videogame. Já ia resetar o jogo quando apareceu "You are not sure but Ganso is on reservation." (você não tem certeza mas Ganso está na reserva.) O jogo criou olhos e boca e queria falar comigo. Ele me perguntou "Do you wanna go to Fucking House?" (Você quer ir para a casa do caralho?). Eu disse que não estava afim de ir porque ele é muito chato. Ele disse que eu devia comprar o livro do Crepúsculo e a legenda era apenas "||||||||". Um, dois, três indiozinhos...

Eu só posso descrever o que eu estava sentindo cantando: Nada, nada, nada, nada... Eu não senti nada. Fui para Twilight-Zone da Clock Town, onde me encontrei com Edward, o bitch do dia 4. Um monte de coisas bizarras sem importância aparecem.

Link dando um sorriso Smile.jpg para você

Apareceu coisas bizarras e blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá até que os risquinhos "|||||||||" aparecerem de novo. Tacaram uma flecha em mim. Eu peguei fogo. Eu não estou falando do jogo!

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Jugghjhgcfkgd está bem. Ele teve apenas 80% do corpo queimado. Antes ele postou o vídeo no YouTube. Você pode procurar o link do Link na Internet. Eu sou o amigo que dorme com ele. E ele estava agindo estranho... Ele me deu a senha do YouTube dele e postei um monte de vídeos pornográficos. Descobri que a senha era a mesma do Facebook, então eu entrei lá e postei EU SOU GAY. 2456 pessoas comentaram e 24 curtitam.

Ele queria se livrar do jogo, me dando pra jogar mas eu não sou burro! Eu já dei pra ele o Nintendo 64 depois de passar pela Creepypasta do Mario (isso mesmo, eu sou o cara do Mario 64). Eu abri os documentos que estavam num Pen Drive que ele me deu. Havia o vídeo do jogo e um documento escrito intitulado The True.txt cujo conteúdo era:
I'm gay. Don't you realise it?
- joga um Google Tradutor pra saber o que é. -

Ele fez um vídeo da nossa vida. O vídeo se chama Ben 10.

Cansado de ler não? Pois bem, relaxe um pouco a vista, beba um pouco de água, veja a luz do dia mas volte a ler. Lembre-se que você não pagou a Internet e amanhã ela será cortada.

Volte a ler, agora!

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Oi, sou eu, o Jugghjhgcfkgd de novo. Essa é a última vez que posto já que amanhã vão cortar a Internet. Eu sou o dono de um canal do YouTube. Você pode acessar: http://www.youtube.com/user/666 que tem alguns vídeos como The Grifter, Mereana Mordegard Glesgorv, etc. Postei uns vídeos do Ben 10 que fica agora me perseguindo.

Link fazendo uma ponta aqui no blog

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06 de setembro de 2010
Começa minhas notas.

07 de setembro de 2010
Comemorei a Independência com Ben Dennison.

25 de setembro de 2010
Descobri que Link está tentando hackear minha conta. Também, minha senha é 1234.

12 de outubro de 2010
Pedi para minha mãe me dar um presente de dia das crianças e ela não quis. Tenho 25 anos. Acho que Ben está envolvido nisso.

2 de novembro de 2010
Link me revelou que está morto e isso é uma creepypasta.

25 de dezembro de 2010
Passei o Natal com Ben. Link disse que ia estar ocupado ajudando o Papai Noel, já que ele se parece com um duende.

31 de dezembro de 2010
É próximo do Ano Novo. Todos na rua e eu na frente do computador.

30 de fevereiro de 2011
Fiquei rico!

24 de abril de 2011
10:20 Pensei em acessar.
10:21 Liguei o computador.
10:22 Conectei à Internet.
10:23 Entrei no MSN.
10:24 Ben ficou on-line.

Tive uma conversa com Ben.

Eu: Por que me persegues Ben?
Ben: Eu quero usar a sua conta para amaldiçoar outras pessoas.
Eu: Eu troquei a senha. Agora é **********************.
Link: cliquem no link.
Dercy Gonçalves: Porra, minha buceta!
Ben: O que esse pessoal faz aqui?
Eu: Não sei.
Dercy: Caralho!
Ben: Eu já sei a sua senha! Vou hackear sua conta.
Eu: Nãããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããão!

E é por isso que se você encontrar minha conta, não baixe nada que seja depois do dia 24/04/11 depois dàs 10:24, ou Ben lhe jogará uma maldição.

Download em andamento... 69%
Zelda.avi ; postado no dia 25/04/11 às 19:15.

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Kingdom Hearts: The Other Mix

Desculpe o incômodo, mas preciso falar da nossa nova parceria. É o Caderno do Pesadelo do nosso amigo Jeff, The Killer Fernando Thiago. Recomendo ler o blog de creepypastas ou Jeff irá lhe fazer dormir. Já sabem nossas parcerias ficam ali do lado. Obrigado e como dizem, GO TO SLEEP ENJOY.

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Essa é uma crepepasta muito longa... Provavelmente foi escrita por um vagabundo que não tem nada o que fazer então escreve esse livro. Se você tem mais o que fazer aconselho não ler esse livro, mas se você perdeu dias da sua vida lendo Crepúsculo, você pode ler esse livro mais interessante. O livro tem 2461573 capítulos.

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CAPÍTULO 1: AQUELE FDP DO VENDEDOR ME DEU UM JOGO EM BRANCO
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Você conhece o jogo Kingdom Hearts? Aquele que pega um monte de jogos e desenhos e faz uma mistureba? Eu adorava os personagens como Aqua, Mickey, Tidus, Chuck Norris, Mario, Gaby Amarantos, Xuxa, você, tua mãe, etc.

Eu zerei todos os jogos, incluindo um sem graça. Fui no site da Loja de Fitas Amaldiçoadas. Achei lá o jogo para PSP chamado Go To Sleep Birth to Sleep. O usuário Exu666 apenas disse: Levem embora por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor (666x). Custava apenas 0,05, mas eu não tinha. Pedi pro meu pai e ele me mandou trabalhar. Achei 0,05 na rua e comprei o jogo. Ele apareceu na minha frente, me entregou o jogo, e me disse: "Tira isso de perto de mim, é o demônio!" e sumiu. Decidi jogar.

Na hora o sentimento de nostalgia bateu mais forte.

Eu abri o jogo. Tinha um pedaço de papel escrito: "Quando Chuck Norris matar os emos, não caia na escuridão. Não vire emo, e poupará a sua vida..."

O disco estava escrito NIPPONIC. Droga, era um jogo pirata! Égua, custou caro! O jogo estava zerado. Ele é um fodão dos jogos então por que iria se livrar dele? A memória estava escrito Nível EU FIZ UM X, X, X NO SEU CORAÇÃO.

Abri a pasta hackeada. Antes de entrar 561 vírus no meu PSP, apareceu escrito:

"Quando você que está jogando terminar o jogo, você vai morrer porque isso é uma creepypasta."

Parecia um aviso... Mas para quê?


CAPÍTULO 2: A FIGURA MISTERIOSA (SMILE.JPG)
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A tela de título surgiu. Apareceu Pedobear atrás de Lindinha. Depois apareceu Justin Bieber morto (Aleluia!) e sangue.
P: Desde quando há sangue em Kingdom Hearts?
R: Desde que Chuck Norris entrou no jogo.

Apareceu os personagens do jogo.
Grupo de Kingdom Hearts: Aqua e Ventus.
Grupo de Disney: Mickey, Minnie e Donald.
Grupo de Final Fantasy: Tidus e Yumi.
Grupo dos machões que matam com um toque (ou uma pisada): Chuck Norris e Mario.
Grupo dos memes: Troll Face, Pedobear, Forever Alone.
Grupo das assombrações: Mulher de branco e Teresa Fidalgo.
Grupo dos cabocos: Joelma e Gaby Amarantos.
Grupo das meninas super poderosas: Florzinha, Lindinha e Docinho.
Grupo dos figuras da Internet: Morre diabo, Jeremias e Verônica.
Grupo das creepypastas: Jeff The Killer, Slender Man e Smile.jpg.
Grupo dos gays: Justin Bieber, Rick Martin, você.
Grupo das prostituídas: Morena e Jéssica.
Grupo dos infernais: Diablo, Scorpion e Xuxa.
Grupo dos Pokémons: Pikachu e Ghost.
Grupo dos dinossauros: Yoshi, Riptor e Reptile.

Fui pro mapa onde me encontrei com Mickey chorando ao descobrir que Minnie virou lésbica. Xuxa fazia suas macumbas envocando o Diablo. Justin Bieber não durou 10 segundos, Chuck Norris o matou. Scorpion lutava com Ventus enquanto Rick Martin escolhia sua melhor calcinha para dançar com Joelma.

Chuck Norris foi até um bordéu onde encontrou Morena fazendo programa.
- Não posso me prostituir. Tenho que me entregar pura para Théo.
Chuck Norris a estrupa sem dó nem piedade. Jéssica morre com uma injeção antirrábica no pescoço.

Yoshi se encontra com Jeff, e travam uma luta. Smile.dog não tem poderes porque o formato .dog não funciona no meu PSP. Smile.dog se transforma em Smile.jpg. Yoshi é encontrado morto com um cogumelo escrito GO TO SLEEP. Slender e Pedobear se juntam para pegar as meninas super poderosas.

Forever Alone está só.

Pikachu está andando por Lavender Town, mas o que ele está fazendo? Nada, nada, nada, nada... Eu não estou fazendo nada. Pikachu encontra Reptile e acha que é um Pokémon. Chuck Norris luta contra Scorpion.
ROUND 1 FIGHT. CHUCK NORRIS WINS. ROUND 2 FIGHT. CHUCK NORRIS WINS AGAIN. FRAWLESS VICTORY. ROUNDHOUSE KICKALITY.

Mulher de branco luta com Troll Face. Troll Face a trolla tirando sua calcinha sem ela perceber. Chuck Norris estrupa Teresa Fidalgo.

Forever Alone ainda está só.


CAPÍTULO FINAL (MAS JÁ?): UNS NASCEM EM BERÇO DE OURO, EU NASCI EM BERÇO QUEBRADO
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Eu não acredito que Chuck Norris estrupou Teresa Fidalgo! Eu estava em esparmos quase gozando. Morre diabo usou o golpe MORRE DIABO em Diablo. Xuxa decide se vingar da morte de seu chefe. Ela se encontra com Ghost que a mata usando a música de Lavender Town. "Big Boo!" grita Mario para Ghost.

Vi Yumi ou Yuri sei lá o nome dessa joça morta. Suas bostas tripas estavam espalhadas. Tidus chora sobre o cadáver de sua ficante. Joelma gritava CALIPSOOOOOOOOOO..! Gaby Amarantos diz que canta melhor que Joelma. Ela canta uma música plagiada qualquer. Joelma usa o grito Calypso que arranca a pele de Gaby.

Forever Alone ainda está só.

Donald se encontra com Jeremias que fala: "Foi o cão quem botô pra nóis beber." Riptor o mata com uma mordida mortal. Depois de derrotar Reptile, Pikachu luta com Aqua que não teve participações na história.

Um monte de corpos cheio de tripas espalhadas, igual ao início do Story Mode do Mortal Kombat 9. Larguei o PSP no chão. Ele quebrou e eu tive que comprar outro para continuar a jogar. Apareceu um código binário 66601010100011010000110010100100000010000110111001001100001011001000110110001100101.

Começou a tocar a canção de ninar do Hypno. Depois apareceu "Uns nascem em berço de ouro, eu nasci em berço quebrado. Por isso virei emo."

Forever Alone ainda está só.

Minha foto pelado surge no PSP percebendo que eu sou famoso. Agora estou aqui, escrevendo isso pra quando eu estiver na TV jogar na sua cara. Ah, eu vi o Mario e decidi chamá-lo de viado. Ele me olhava com raiva e disse: "O que você disse?" Eu repeti VI-A-DO.

Andrew

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O garoto chamado Andrew foi encontrado esmagado. 30 dias antes Chuck Norris matou um emo pobre.

Personagens de Kingdom Hearts (em ordem alfabética)

Chuck Norris (foda-se ordem alfabética, Chuck Norris sempre é o primeiro nem que seu nome começasse com Z), Aqua, Diablo, Docinho, Donald, Florzinha, Forever Alone, Gaby Amarantos, Ghost, Jeff The Killer, Jeremias, Jéssica, Joelma, Justin Bieber, Lindinha, Mario, Mickey, Minnie, Morena, Morre diabo, Mulher de branco, Pedobear, Pikachu, Reptile, Rick Martin, Riptor, Scorpion, Slender Man, Smile.jpg, Teresa Fidalgo, Tidus, Troll Face, Ventus, Verônica, Xuxa, Yoshi, Yumi.

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Meu mundo perfeito, arruinado

Antes de começar a crepepasta, gostaria de dizer que entramos em parceria com dois blogs. O primeiro chama-se Predomínio do Terror, que conta creepypastas de terror com uma dose de humor. O outro se chama Fear of Slender que conta histórias relacionadas ao Slender Man que estará em breve aqui no blog. Dá uma força pros caras e visita os blogs deles. Você pode entrar nesses blogs também através da seção PARCERIAS que fica ali do lado. Desde já obrigado. Aproveite o post.

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DIA 0

Ninguém me entende nessa porra. Não me deixam fumar maconha. Meu pais não entendem que eu quero ser um marmanjo morando com eles. Então decidi fugir. Peguei uma nave que eu roubei de um extra-terrestre construi e fui para uma ilha chamada Havaí, soube que lá as dançarinas de hula são um pitéu.


DIA 1

Fui expulso da ilha acusado de abuso sexual. Fui para outra ilha, dessa vez desabitada. Decidi explorar essa ilha. Eu vi uns pokémons e outros animais mais comuns como o Pé-Grande, o Monstro do Lago Ness, o Chupacabra, etc. Eu decidi ir mais a fundo, no que descobri que aquela ilha já fora habitada por uma antiga civilização chamada Tomanoku. Eu vi que eles possuiam ouro, mas estava dentro de um mar de lava. Então eu mandei um animal pegar. Ele morreu, mas pegou.


DIA 2

Comecei a construir uma casinha da árvore, então para proteção dos animais eu os matei prendi em cápsulas suspensas. Aquele ouro é meu, os mortos não querem mais.


DIA 17 (é que eu não sei contar)

Um fantasma de um índio apareceu para mim e disse: "Quem me dera ao menos uma vez ter de volta todo o ouro que entreguei..." Eu o matei (se morre 2x?). Foi aí que chegou aquele monstro chamado Sonic e... Droga! Estraguei a surpresa. Dessa vez eu fui mais longe. Fica pra próxima.

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