O baralho de cartas da ECL

Estamos aqui para contar uma notícia muito séria. Meu hamster morreu Você já deve conhecer a ECL certo? Se não, o que você faz na Internet além de assistência ao RedTube? Segundo o livro de Revelação Creepypastiana (2:4) os emos tentarão dominar o mundo (já estão tentando) mas eles só não conseguiram ainda graças à Chuck Norris, mas segundo as fofoqueiras profecias, como só existe um Chuck Norris no Universo, ele tem que libertar os marcianos dos eymos (emo versão marciana), aí os emos dominarão o planeta por 24 anos até Chuck Norris voltar e salvar nossas vidas.

O plano da ECL (Emo Colored Liberation) é transformar o maior número de pessoas em emos. Mas quando Chuck Norris vai para Marte? Quando o tempo estiver próximo ocorrerão eventos descritos em cartas de Yu-Gi-Oh! Veja alguns:

Uma maneira de transformar pessoas em emos é que quanto mais roubadas são, mais tristes ficam, então quanto mais "fankeros" por aí, mais tristes as pessoas ficam e mais emos elas se tornam, além que coisas como "Quadradinho de 7" emburrecem pessoas, e pessoas burras geralmente são mais fáceis de ser manipuladas.












Esta carta mostra o maior inimigo da ECL Chuck Norris o qual eles querem destruir (otários, mal sabem que nunca vão conseguir). Chuck Norris é uma lenda viva e jamais será derrotado. Se ocorre uma explosão nuclear os únicos sobreviventes seriam as baratas e Chuck Norris. Então, é melhor que você esteja do lado de Chuck Norris se não quiser morrer com um chute no traseiro.









Esta carta mostra quem é a chefa da ECL. Na realidade quando Chuck Norris viajar, ela estará muito velha, então ela quer um filho que assuma o controle. Como um homem não pode ter filhos com outro homem, ele fez o sacrifício de ficar com a Selena Gomez, mas ela descobriu que ele era gay e o abandonou. Agora ele tentará adoção.













Esta carta fala sobre um fato que vai acontecer (ou já aconteceu) em que as pessoas se tornarão emos, e o primeiro sinal é quando matam os próprios pais e começam a falar coisas como se fossem drogados. E então criam bordões que se repetidas muitas vezes se alojam no cérebro e fazem as pessoas virarem emos e etc.











Esta carta mostra os emos brasileiros. Um grupo de jovens que não tinham nada o que fazer inventaram o Rock Colorido (Rock Colorido? Já vi Rock preto, pesado, macabro, satânico e até from the hell, mas colorido?) e o objetivo deles é transformar os jovens ingênuos de hoje em emos. Mas desde que Pe Lanza foi acertado por uma pedra que mesmo ele dizendo que estava bem, morreu dias depois, o mundo se ver livre, pelo menos desse encosto.











Esta carta faz o homem perder a fé nas namoradas assim se tornando emos. Lembre-se que por mais sinistra que seja sua namorada, não é tão sinistro quanto você se tornar um emo, afinal, mas antes você suportar sua namorada do que suportar o chute do Chuck Norris no meio da tua fuça (o que eu sei que você não vai suportar).











Esta carta faz também o homem perder a fé na mulherada, e pela primeira vez a burra foi a morena. Já não basta o fato do "Quadradinho de 8" que na verdade é um octógono, ainda tem que vir uma cabrita mal-comida fazer o "Quadradinho de 7"? Sem falar que o teor pornográfico das músicas faz aumentarem o número de parimentos, e quanto mais filhos, mais possíveis emos.

E lembre-se: não se torne emo ou vai ser morto pelo Chuck Norris.

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Teoria dos Cordões

Você já se perguntou por que existem tantas creepypastas de espíritos que querem te estuprar? Mas o que eu vou te contar não tem nada a ver com isso.

Hoje acordei, tomei um banho, bati uma e fui pra escola. Tudo estava normal, até que eu vi os cordões. Eram pessoas amarradas e recebendo chicotadas sadomasoquistas.

Quando cheguei na na escola vi a mesma coisa, com adição de que havia sexo oral. Eu vi minha namorada amarrada e recebendo chicotadas sadomasoquistas. Ela estava tecnicamente hipnotizada. Eu a desamarrei e então ela caiu em si, com um pau na boca.

Eu disse a ela o que estava acontecendo e então ela viu aquele garoto que ela tanto queria no passado... Tinha o pinto pequeno. Começamos a desamarrar o pessoal e começaram a cair em si.

Passamos próximo à uma rua, então vimos algumas gurias amarradas. Desamarramo-as e elas começaram a fazer quadradinho de 8. Amarramos-as novamente.

Na rua todos estavam amarrados. Levaram o "Tá amarrado!" ao pé da letra. Foi aí que vimos emos fazendo uma macumba com sangue de morcego sobre as cordas, e depois amarravam as pessoas.

Eu perguntei a minha namorada se ela viu e ela disse que não sim. Tá explicado. É tudo um plano da ECL de conquistar o mundo hipnotizando pessoas. Mas não vamos deixar. Então chamamos Chuck Norris que usava os cordões como pulseiras.

Pense bem, será que na hora do rale-rola você está fazendo por livre arbítrio, ou está sob os efeitos da ECL?

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XoRax

Meus pais foram os primeiros a serem infectados pela terrível doença, conhecida como XoRax.
Posso me lembrar vividamente de meu pai em sua cama enquanto sofria espasmos musculares e se sufocava no próprio vômito.  Eu fiquei ao seu lado, congelado no meu lugar, me recusando a sair e segurando soluços, as pupilas dele dilatavam até que seus olhos se tornarem manchas pretas no seu rosto. Ele tentava falar, virando sua cabeça para o meu lado, mas abrir a boca só fazia com que ele vomitasse de novo.

Lembro de ter dito algo, mas esse detalhe está perdido para mim agora. Eu lembro de olhar para seus olhos enquanto seu olhar se tornava cada vez mais incerto até sumir por completo de sanidade. Deixei sair um suspiro e fui correndo para meu quarto em desespero, sem querer encarar a verdade. Minha mãe foi a primeira a ir pro acre, então meu irmão mais velho que tinha acabado de fazer 17 e finalmente meu pai.

Não tinha considerado o fato deu ter sido o único que não peguei a doença - e ela era de fato muito contagiosa - Eu só me julgava dono de uma sorte muito grande, mesmo sendo uma sorte tão trágica. Cai no sono no corredor, enrolado no cobertor da minha mãe. Seu perfume fazia o cheiro pútrido suportável de algum jeito, ou pelo menos fraco o suficientente para que eu pudesse ignorá-lo.

Então me lembro de um bater insistente na minha porta, uma série de gritos do outro lado da porta. Estavam procurando por sobreviventes, procurando fervorosamente por qualquer um que ainda estivesse vivo apesar da epidemia. Eu corri até a porta e abri para descobrir de quem se tratava. Eles se identificaram como a Tripulação do Dia.

Seus rostos estavam obscurecidos por imensas máscaras de gás presas a algum tipo de filtro nas bochechas, a respiração era lenta e monitorada, as vozes era praticamente indecifráveis através do seu aparato mecânico fazendo roncos e chiados. Estavam cobertos da cabeça aos pés em uniforme isolante com os dizeres "Tripulação de não sei oque lá" nas suas costas.


Mandaram que eu fosse ao salão principal onde pude ver outras quarenta crianças com mais ou menos minha idade recebendo ordens e sendo molestadas enfileiradas.  Um vez que todo o grupo tinha sido totalmente examinado, começamos nossa viagem para narnia, ou se preferir acre, sendo essa visões de caos e destruição, Até ai tudo normal

Haviam mais membros da Tripulação do sei lá oque fazendo ''secso'' com outros retardados caídos pela rua. Fomos silenciosamente colocados na parte de trás de um enorme caminhão.

Vimos que eram alpacas. Alpacas mutantes assassinas voadoras de peixes que transmitiam essa doença. Até o link chegar com o superman e darem um jeito nelas, Link vira Super-Alpaca Sayajin e derrota todas com o seu super-alpaca kamehameha.

Vamos parar com o assunto do momento, e vamos falar de coisa boa..Vamos falar da nova, da sensacional, e da insuperal TEKPIX!

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Meu cachorrinho

Meu cachorrinho bugado

oi meu vc ja teve um cachorrinho muito chato que sua mae mandava pegar na bosta dele e limpar. bom vc vai gostar da minha historia eu tinha um cachorrinho chamado bilu muito chato e doido ele sempre mordia meu microfone.

 

eu fui dar comida e ele mordeu eu e eu dei um chute nele que ate chuck noriss falo porra que isso mlk  ele morre pq eu dei um rato para ele comer e ele morreu hahahaa finalmente ele morreu agora ele todo as noite ele aparece me dissendo viu viu seu cuzao agora vc ta fudido hahaha ele tinha olhos vermelhos boca de vadia.

 c

ate que um dia eu falei vo pegar esse cachorro e mandar ele chupar meu p@U itao fui pegar ele quando minha mae falo vai dar comida para o bilu e eu fiquei para do com medo 

                 MORAL DA HISTORIA NUMCA CHUTE SEU CACHORRINHO 

                                    Link da história original

                                     Pagina No Fecebook

 

Privação do Sono: A experiência

Antes de existirem leis que protegem os gays, emos e fãs de Restart e Justin Bieber (homens eu acho) eram usados como tapete cobaias para experiências como A PRIVASÃO DO SONO.

Pesquisadores russos (finalmente não são japoneses) manteram 2 emos, 2 fãs do Restart, 1 fã do Justin Bieber (Forever Alone) e 0 fãs do Luan Santana (eram rápidos demais) dentro de uma sala com gás tóxico para simplesmente morrerem. Mas as pragas ficaram vivas.

E os cientistas ainda disseram que eles iriam ganhar ingressos do show do Restart quando saíssem (never).

Elas agiam normalmente, davam-se o cu constantemente e também era possível ver sexo oral. Até que no quinto dia eles começaram a não querer mais se darem e quererem dar pros cientistas.

Um deles começou a cantar Justin Bieber tão alto que se não fossem os vidros de proteção estouraria os tímpanos de todos os cientistas. O mais curioso é como os outros reagiram. Eles continuaram se dando, já que já estão acostumados com música cafona.

Depois todos ficaram em silêncio. Os cientistas acharam que eles já estavam mortos. Então quando dizeram que eles iriam sair um deles gritou: "Não quero sair! Meu cu não está demasiadamente arrombado."

Foi então decidido que eles iriam sair antes que começassem a cantar Justin Bieber ou Restart, ou pior, os dois juntos. Eles foram retirados de lá e não poderiam mais comer ninguém. Eles ficaram revoltados e um deles que era emo cortou os pulsos.

Foi 1, faltam 4.

Notava-se que seus pênis já estavam esfolados e seus cus arrombados. Havia esperma para todos os lados e exames mostravam que eles já tinham Aids, Sífilis e outras DSTs. Um deles não podia mais fechar as pernas.

Chamaram um grupo de soldadinhos russos para remover o pessoal, mas eles cagaram nas calças morrendo de medo de um deles querer dar pra eles. Então chamaram Chuck Norris para removerem-os. Eles não reclamaram. Alguns soldados também foram. Uma das cobaias jogou poder purpurina no soldado que morreu para não virar gay.

Durante a luta, um dos sobreviventes morreu e virou um zumbi fã de Restart (WTF?), e você sabe como zumbis assim adoram comer homens. O terceiro foi levado ao corredor da morte hospital, e o restinho ainda ficaram lá querendo dar o cu.

O mais gay dos três foi levado ao SUS onde os médicos ficaram fazendo cóceguinhas no seu intestino grosso. Quando o amarraram ele gritou: DÊ-ME QUE HOJE ESTOU PODEROSA! Os médicos mordidos arrancaram seus bofes enquanto o sacana ficava rindo. Foi aí que o médico disse: "Justin Bieber morreu!" O cara deu um grito histérico e faleceu.

Foram 2, faltam 3.

O outro sobrevivente foi o primeiro a começar a cantar. Suas cordas vocais eram péssimas, parecia uma galinha no cio. As cordas vocais estavam saindo pela boca, parecia macarrão (lembre-se disso quando estiver comendo macarrão). Um médico disse que toda vez que o sobrevivente olhava pra ele, se masturbava. Começaram a retirar seus órgãos para venderem no Mercado Livre Negro. Quando terminaram, a praga ainda estava vivo e disse: "Continuem me apalpando."

Os outros dois também deveriam ser sacrificados, mas não morriam. Tentaram aplicar uma injeção letal, mas o estagiário acabou trocando por leite de burra. Teria mais efeito se tivesse sido aplicado Ades. Um médico perguntou "Por que vocês querem ficar acordados?" e antes de ser fudido responderam:

- Precisamos dar!

Todos os três foram colocados de volta à câmara de gás pra ver se dessa vez morriam. Colocaram-nos na câmara com medidores de baitolice. Então eles começaram a fazer um sexo a três. O médico notou que os gráficos de baitolice subiram bastante. Mas um deles leva uma pintada muito forte e morre.

Foram 3, faltam 2.

O que virou zumbi ficou comendo o outro que era emo. Aquela cena era horrível então os cientistas mandaram um grupo lá pra dentro compostos por Rick, Daryl e Michonne. Eles adentraram a câmara e deram um tiro entre os olhos do zumbi fã de Restart.

Foram 4, falta 1.

Restou somente o emo que disse:

- A vida é assim; triste e vazia. Só há trevas. A vida é amarga e é pura ilusão, pois só há sofrimento e dores.

- Vai tomar no cu!

O cientista chamado Chuck Norris dá um tiro na cabeça do emo.

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Mereana Mordegard Glesgorv

Há um vídeo no YouTube chamado Mereana Mordegard Glesgorv. Se pesquisar, você vai achar um monte de resultados mas vamos fingir que você vai encontrar poucos resultados que são vídeos de 2 minutos mas vamos fingir que são vídeos de 20 segundos.

O vídeo foi removido do Usuário 666, já que 205 bateram punheta arrancaram os próximos olhos e enviaram à sede do YouTube no inferno. Ninguém sabe como eles conseguiram enviar, só sei que troquei o endereço da lista telefônica para seu endereço.

O YouTube pôs os 2 minutos 20 segundos pra ninguém achar o vídeo original. Mas sempre tem um que é do contra. Um cara que trabalha no YouTube assistiu o vídeo e aos 45 segundos virou viado e saiu correndo freneticamente.

Um doutro homem assistia vídeos pornô quando encontrou o Mereana Mordegard Glesgorv. Ele ficou assistindo até que não aconteceu nada, mas na hora que apareceu a cara feia do homem ele tomou um susto que acidentalmente clicou no vídeo do Justin Biba. Mythbusters acham que é assim que o pessoal arranca os próprios olhos. Então eles enviam à sede do YouTube.

Os mais ricos usavam o Sedex, os demais usavam os serviços do PAC e seus olhos nunca chegaram no destino.

O IP do vídeo original nunca fora encontrado e o homem com cara de cutia já foi reconhecido trocentas vezes, mora em algum lugar do Oriente Médio, é feio pra burro a ponto de ser Forever Alone nunca foi reconhecido.

Nota: Sabe por que o vídeo não causa mais efeitos nas pessoas? Porque certa vez Chuck Norris assistiu o vídeo; e o cara que aparece no vídeo arrancou os próprios olhos e os enviou à sede do YouTube.

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As Tartarugas Mutantes Ninjas: O episódio perdido

Alguém conhece o episódio "Michelangelo, quero dar?" Há relatos de que esse episódio nunca existiu mas sempre há um maconheiro pra provar o contrário.

Cuidado! O que você vai ler a seguir está cheio de clichês:
O episódio começa normal com uma péssima qualidade de imagem e está sem som. Leonardo acorda e olha ao redor do seu quarto.

Léo (para os íntimos) começa a falar igual a um emaconhado. Uma voz que só existe na tua cabeça fala: "Você está acordado." e começa a ditar a vida de Leonardo.
"Você está indo ao banheiro."
"Você está escovando os dentes."
"Você está batendo punheta."
"Você está tomando café."
"Se esqueceu de lavar sua bagunça mané."

Leonardo foi ao covil de Satanás onde encontrou uma pizza velha e um Ades com água sanitária.

A próxima cena é cheia de clichês. A tela fica preta e blá blá blá blá blá. É quando Leonardo encontra morto Leandro Michelangelo que caiu de costas e não conseguiu se virar (parecia uma tartaruga).

A cena muda, agora Leonardo anda pela rua como se não tivesse visto se o irmão dele estava morto. Ele passa em frente ao canal 666, e decide fazer uma ponta em Candle Cove.

De repente, a voz da tua cabeça começa a falar de novo. Mas o que aconteceu com os outros? Tô com preguiça de falar então vamos fingir que não aconteceu nada de importante. A voz fala: "Eles liberavam geral, e você também."

- Não! Eu não dei praquele cara!

- Achas que não vi. Eu vejo TUDO.

Vi Chuck Norris dá um RoundHouse Kick no Leonardo. Aí passou o efeito da maconha.

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Cry Baby Lane: O Filme Original

Em 1999 eu devia pro banco e era uma dívida muito alta, eu não conseguia pagar os 2 reais que devia então arrumei o primeiro emprego mixuruca que encontrei: trabalhar na Nickelodeon.

Vocês vararam aqui por causa do Cry Baby Lane. Acontece que a Nickelodeon não tem mais o filme original otário! Se tem está bem trancado em um cofre com senha 1234.

Era uma produção bem amadora a ponto de sermos nós mesmos os atores. Mas Lauer (diretor do filmeco) escondia alguma coisa a mais (ele era satanista ou gay).

Lauer também criava Filmes Smurfs Snuffs* mas isso é outra história. Tínhamos apenas 2 anos para acabar o filme mas já em 10 meses fizemos os 10 segundos das 666 horas de filme. Lauer é doido e tá começando a me dar medo.

Muitos queriam um filme de humor e terror ao mesmo tempo. Mas Lauer preferia uma coisa tão assustadora, uma coisa que desse medo, tipo Coragem, o cão Covarde. Eu preferia "As Brasileirinhas".

Batíamos sempre punheta boca porque nunca concordávamos em nothing.

"Que tal dois moleques punheteiros que enquanto batem uma contam histórias de terror."

"Eles podiam bater punheta até sair sangue."

"Oh meu Deus! Que horrível!"

"Pode ser a história de duas gêmeas siamesas. Uma mata a outra."

"Plágio."

"Crianças gostam de violência."

"Isso é verdade."

"Podemos usar cenas de pedofilia."

"Um cavalo mordeu a tua cabeça? Isso lá é ideia?"

"É sim."

"WTF?"

"erfgeedjhjgwegcyhjkuyyike..."

"Socooorro, tem um cara babando aqui."

Antes ele fosse levado amarrado numa camisa de força, ele me deu uma fita.

"Seu retardado, fitas não existem há anos. Se você quer que eu assista alguma coisa você tem que me dar em DVD."

Lauer me deu um DVD com o filme já feito no Paint. Começava com um menino deitado em cima do Hypno duma cama de pregos de borracha. Ele estava sujo de sangue e molho de tomate. Depois tinha um menino colorido, provavelmente um retardado, um Pe Lanza ou sei lá que diabos estava acontecendo aí. Peguei minha mochila e peguei algumas anotações quando notei que o DVD do Cry Baby Lane ainda estava lá e o que eu estava assistindo era o DVD do Restart da guria retardada da minha irmã.

Coloquei o DVD do Cry Baby Lane e não funcionou, então coloquei no PC e vi o único arquivo no formato .txt, que era os planos de Satã Lauer sobre o filme.

"O filme teria o cara do Lula e falafrifa erfado de lula, e seria emo, e cortaria os próprios pulsos."
(Coincidentemente o personagem do Lula Molusco surgiu dias depois)

"Também surgiria um ser, um verdadeiro monstro deformado que mata uma pessoa usando apenas a voz. E assim como a besta do Apocalipse ele terá adoradores, e como um twitteiro ele terá seguidores, e assim como a besta ele terá um número que não será 666 e sim 24."
(Coincidentemente surgiu Justin Bieber)

"Também surgira um clubinho: um Pokémon, um cara de boca grande, um dinossauro rosinha, um homem esguio e um urso. O que eu sei é que eles têm algo em comum."

"Algumas mulheres foram selecionadas para trabalhar em uma pizzaria na Turquia."

"Chuck Norris foi convidado para trabalhar no filme, mas recusou porque não trabalha em filmes de fresco."

________________________________________
*Pornografia barata com gente feia.

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A lenda de Julia Legare.

Uma menina, provavelmente uma guria retardada, foi a um show do Restart e acabou pegando Emice Aguda, e posteriormente, acabou cortando os pulsos.

Por ser altamente contagioso, e por quererem se livrar logo dela também, seus pais criaram um caixão com pôsteres do Justin Bieber colados para serem enterrados com o corpo. Trancaram-na num mausoléu bem trancado para se caso ela ainda estivesse viva não conseguisse fugir.

Certo dia um guri retardado caminhava à noite pelo cemitério quando se deparou com o corpo da garota, ainda vestida de emo. Ela conseguiu fugir, afinal amarraram a porta com barbante. O estranho era que havia uma pegada marcada no crânio. Era uma pegada de um pé grande, parecia a sola de um sapato e dava pra ver escrito: SAPATO ENCOMENDADO POR CHUCK NORRIS.

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Jeff, O Assassino

Ou Jeff, The Killer pra quem não sabe português.

Trecho de um jornal local (Meia-Hora):
"Clodovil virou purpurina."
"Fátima Barnardes larga William Bonner e vai fazer programa."
"Terrível assassino em série (que é a mesma coisa que Serial Killer seu jumento) desconhecido ainda está a solta."

Depois de semanas atrás de um misterioso assassino um guri retardado chega à delegacia alegando está sofrendo abuso sexual de Barney ter sobrevivido ao ataque de Jeff. Segundo ele, Jeff chegou e disse "Vá cagar dormir". Mas ele foi salvo pelo Roundhouse Kick de Chuck Norris.

- Essas crianças assistem muito Ben 10! - diz o delegado.

A criança apavorada diz que é verdade e que o rosto dele é horrível.

- Essas crianças assistem muito Ben 10! - diz o delegado.

Jeff chega e mata a criança.

- Essas crianças assistem muito Ben 10! - diz o delegado.

Jeff mata todos os policiais.

- Essas crianças assistem muito Ben 10! - diz o delegado.

Jeff mata o delegado.

- Essas crianças assistem muito Ben 10! - diz o delegado.

Vamos conhecer a história desse desgraçado. Estou falando de você do Jeff.

Candle Cove

Um fórum que não tem nada o que fazer reuniu vários emaconhados que começaram a criar uma história de que existiu um programa antigo chamado Candle Cove. Claro que não faltou gente dizendo, eu assisti, eu assisti!

Era uma série hentai passada para as criancinhas assistirem (que fofo) mas uns acham que é COISA DO DEMÔNIO.

O pouco que se sabe que veio de gente pouco emaconhada é que essa obra de Satanás fez mais sucesso que Bob Esponja que é outra obra de Satanás.

A seguir no Disney Channel você vai conferir uma verdadeira PALHAÇADA que encontrei no grande fórum de coisas bizarras: 4Chan.

Na minha opinião deveriam escolher melhor esse pessoal que escreve no 4Chan porque Crendeuspai, cada coisa bizarra que nóis vê.

Polybius

 

Polybius é um inocente joguinho hipnotizante que mata você. Você pode encontrar o jogo na Loja de Fitas Amaldiçoadas mais próxima de você, em forma de fliperama. A ficha custa R$ 6,66.O jogo era bem tecnológico relacionado aos Ataris que o Chris jogava com o Greg.

Fique hipopotizado anônimo...

O jogo saiu do inferno e voltou pra lá 666 dias depois. O dono da Loja de Fitas Amaldiçoadas contou uma baita mentira de que os MIB vinham verificar se era uma máquina extra-terrestre. Logo, recolheram o jogo porque ele era muito colorido (gay).

As pessoas que jogavam o jogo disseram que viam mensagens subliminares como a Xuxa fodendo um menino ou o Justin Bieber pelado. O conteúdo pornográfico hipopotizante causava dores de cabeça, náuseas, convulsões, ataques de epilepsia, emice, homossexualismo e vontade louca de transar com um cavalo, mesmo assim as pessoas não deixavam de jogar, esses nerds...

Pessoas que jogavam brigavam sempre com chutes e pontapés. Nunca um jogo causou tantas brigas até o lançamento de Super Mario World.

Uma teoria diz que o jogo fora criado pela ECL (Emo Colored Liberation) criou o jogo para tranformar o maior número de pessoas em emos para criar o seu sombrio mundinho. Mas seus planos foram arruinados pelo defensor da humanidade: Chuck Norris. Com o prejuízo que Norris causou na empresa ela acabou falindo e consequentemente fechando. Depois uns japoneses tentaram recriar o jogo, só que desssa vez causando redução peniana. O pessoal de hoje não joga mais esses jogos 8 bit transformando-o num fracasso só sobrando um vídeo no YouTube.

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O Dragão Chinês: A Cena da "Serra na Cabeça"

Dragão Chinês é sem sombra de dúvidas um dos melhores filmes de Bruce Lee, pai de Amy Lee e Juniper Lee. Depois ele atuou em outros filmes que não vamos dar importância nenhuma. Esse filme nos chama a atenção por ter muitas cenas cortadas. Algumas por eles não terem dinheiro tempo. Outras são muito gays violentas como a "cena da serra na cabeça". Se você é fresco recomendo não continuar vendo essa postagem.

As pessoas procuram por essa cena. Um ricaço disse ter a fita com o filme completo sem cortes.

4 mil pessoas compareceram no jardim da sua casa pedindo para ele mostrar o filme. Ele mandou os seguranças executarem a todos.

Ele não queria mostrar por causa do que viu: nada de importante mas vamos fingir que é só pra termos o que falar.

Em entrevista com o jornal "The Corno", ele disse que viu uma coisa tão assustadora que morreu e ressucitou só pra poder sair correndo. O seguinte conto de fada é o relato do que o cara viu no filme, ou seja, uma baita duma mentira.

Bruce Lee mostrando que é bonzinho }

Bruce Lee chega num lugar totalmente feito de gelo, paredes de gelo, objetos de gelo, até mulheres gostosas de gelo. Bruce encontra seus amigos mortos. Eles viraram emos então Bruce matou-os. Antes de Chuck Norris era Bruce Lee. A diferença é que Bruce é magro, tem o pinto pequeno, é mortal e não se chama Chuck Norris.

Voltando ao filme, Bruce se encontra com os emos bandidos. Ele pega uma serra e faz um Fatality num dos bandidos. Aí começa a aparecer um monte de coisas bizarras como a Samara dizendo que ele ia morrer em 7 dias, etc. Depois aparece Bruce usando um RoundHouse Kick no pau do cara que quebra no meio. Um leve diálogo ocorre:

Diretor: Deixamos essa cena?

Editor: Sei lá, você é o diretor.

Diretor: Não vamos deixar!

Bruce Lee: Foi minha melhor performance. Deixe ou sofrerá a cólera do deus-mor da luta.

Chuck Norris: Ei, eu já existo!

Justin Bieber: Eu quero dar!

[Chuck Norris dá um RoundHouse Kick em Justin]

Diretor: Não vou deixar a cena e pronto.

Bruce Lee: Grrrrrrrrr...!

Diretor: Aaaaahhhhhhhhhhh...!

Depois de uns gritos histéricos aparece a cena reproduzindo normalmente como se nada tivesse acontecido. E é por isso que ele ficou com medo da cena (não é por isso não, isso não assustaria nem menininhas de 6 anos). Na verdade ele não mostrou a fita porque um grande segredo foi revelado nesta fita e esse segredo ficará escondido da humanidade para todo o sempre Bruce Lee come Justin Bieber, ops!

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Espaço da Fé

Esse caso ocorreu no ano de 1900 e minha vó virgem.

A televisão já havia sido criado mas era um artigo de loosho! Gente pobre usava radinhos de pilhas Rayovac para poderem ser manipuladas pela Rede Globo FM.

Nós éramos retartados, então procurávamos sempre uma rádio pirata. Eram estações que falavam sobre sexo (tínhamos 10 anos em média), drogas e músicas do Roberto Carlos.

Nosso programa favorito era "O Espaço da Fé" que era um programa satânico evangélico de um homem que sempre falava dos pactos da Xuxa com o demo e falava que para concluir o pacto ela deveria comer uma criança (no outro sentido da palavra) e tostar no mínimo outras 20 crianças. Pacto concluído.

Ele falava também que a música do É o Tchan de trás pra frente continha mensagens subliminares. Veja:

"Segura o Tchan, amarra o Tchan, segura o Tchan, Tchan, Tchan, Tchan, Tchan."

De trás pra frente:

"nahcT, nahcT, nahcT nahcT, nahcT o aruges, nahcT o arrama, nahcT o arugeS."

"Satã, Satã, Satã, Satã, Satã te amo, Satã vamos foder, Satã tenha-me."
Tradução do tupi-japonês.

Depois ele começou a curar pessoas que iam desde uma mulher que quebrou a unha a um cara que perdeu a cabeça num acidente de trem.

No segundo ano ele começou a exorcisar crianças com o capeta no rabo. Dentre elas os pequenos Justin, Pe e Luan que só fizeram piorar.

Mas aí uma garota começou a falar.

Garota: Alô.

Radialista: Olá menina, qual o seu nome?

Garota: Meu nome é Janete.

Radialista: E qual é o seu problema Janete?

Garota: Eu tô grávida!

Radialista: Grávida? Quantos anos você tem cherie?

Garota: 12 anos.

Radialista: 12 ânus anos? E como foi?

Garota: Bem, primeiro eu peguei o pau do cara e meti...

Radialista: Fale do que aconteceu um pouco antes.

Garota: Bem, eu fui numa balada. Dei pra todo mundo e agora não sei quem é o pai.

Radialista: Para quantas pessoas você deu naquela noite?

Garota: Não sei, uns 200.

Radialista: [tom baixo] Deve tá arrombado.

Garota: Oi?

Radialista: Nada. Isso é culpa do marido da Xuxa!

Garota: E o que Luciano Szafir tem a ver com isso?

Radialista: Eu não tô falando do ex, tô falando do atual, o capeta.

Garota: Mas eu sou a menina do Exorcista, hahahahahahahaha!

Radialista: Samara Morgan?

Garota: Oh retardado, você não sabe a diferença entre Samara e menina do Exorcista?

[nova ligação]
Radialista: Alô.

Guria retardada: Eu sou a ouvinte de número 24? Eu ganhei o ingresso para o show do Luan Santana?

Radialista: Você ligou pro número errado, aqui não tem promoção.

Samara Garota: Levarei a tua alma à meia-noite.

Guria retardada: Aaaaahhhhhhhhhhh...!

Justin Bieber: Eu quero dar, eu irei dar, eu quero dar, dar, dar, dar.

Radialista: Que que tá acontecendo aqui?

Garota: Todos vocês vão pro inferno.

Chuck Norris: Eu não vou pro inferno, o inferno que vai pra mim.

Guri retardado: Você sabe a semelhança entre sua boca e seu cu? É que de ambos saem merda.

Garota: Suas mentiras serão reveladas. Traiu sua mulher, comeu a filha do chefe e tem o pinto pequeno.

Radialista: Garota, pare com essas brincadeiras.

A voz da garota ficou tão grossa que parecia você roncando um porco. Ouvi uns sons de gritos e fogo. Uma semana depois disso um novo apresentador apenas disse que o outro foi expulso de casa, do emprego e do banheiro masculino.

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The Faces of Evil - O suicídio do Rei.

Por causa dos constantes bugs do aTube Catcher eu tive que baixar ROMs porque sou pobre e não tenho dinheiro para comprar comida um programa que preste.

Era sexta-feira 13 (Oh God, Why?) quando baixei o suicidemouseking.avi que durava 666 segundos. Começou com a abertura dã! de The Faces of Evil. Link estava parado enquanto o velho gordo do rei se embriagava.

O rei foi ficando cada vez mais velho (careca, barrigudo, engilhado, broxa, etc.) Depois apareceu um local onde o Link deveria estar, mas não estava porque foi ao banheiro.

Depois voltava para o rei que focava fixamente em mim e disse: "Vou beber pra ver se você fica mais bonito." Link fora substituído por um negão que dava um sorriso Smile.dog pra nóis. Começava a tocar Hypno's Lullaby.

Novamente a tela corta para o rei, que usa uma franja e corta os pulsos. Agora o título fez sentido. E como sempre não havia som algum.

Depois ele ficou azul, virou um Smurf. A tela ficou com as cores invertidas (acho que foi um bug no PC) e então aparece uma espada. Link pega essa espada e grita: "Pelos poderes de Greyskull!"

Foi quando ouvi uma voz que dizia: "Mate todos os emos!" Eu estava aterrorizado (eu sou emo). Aparece então Gwonam, só que ele estava diferente com roupas negras, maquiagem pesada e uma franja super lambida. Link chega e o mata.

Depois ele sai matando todo mundo, até quem não é emo. Eu podia ouvir os gritos das pessoas, como se fossem gemidos, e parecia que vinham do quarto da minha mãe que levou o vizinho pra lá pra ele consertar uma rachadura na parede. Mas por que ele não levou cimento? Enfim, Link está pirado. Ele corta os órgãos das pessoas para vender no Mercado Livre Negro. Ele chega num homem que está acorrentado. Ele implora:
- PorX FaXvorX, nãoX meX maXteX!
Tchan! Link o corta no meio.

Então a tela preta aparecia por um tempo, aí aparecia Link , dessa vez mais diferente, parecia mais macho. Ele me encarava enquanto ocorriam algumas falhas. Ele saía da televisão e foi embora. Ufa, ele não me matou. Depois eu vi o rei como zumbi, e todos que Link matou eram zumbis, e eles invadiram uma emissora de TV.

Link voltou, dessa vez com uma marreta na mão.

O autor da crepepasta foi encontrado morto com um profundo buraco na cabeça. Hoje, Link é conhecido como Chuck Norris e os zumbis são conhecidos como The Walking Dead.

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The Sims 3

Olá, quero contar uma coisa que aconteceu comigo no dia 33 de fevereiro de 2071 às 23 horas, 71 minutos, 86 segundos, 200 centésimos e 2341 milésimos, mas quem se importa?

Sou grande fã da EA Games e meu jogo preferido é Need For Speed The Sims (na verdade é Need For Speed mas como isso é uma creepypasta tenho que fingir que meu jogo preferido é The Sims).

Fui na loja de fitas amaldiçoadas, mas estava fechada então fui na loja ao lado: a loja de fitas possuídas. Comprei o jogo The Sims 3. Corri pro meu quarto pra bater punheta jogar. Meu pai me mandou fazer as coisas e eu o mandei tomar no cu. O disco estava riscado, então envoquei os poderes de Lúcifer e o disco ficou novo! Coloquei o disco no computador e ignorei as fotos de pessoas mortas que apareciam.

Não havia som (novidade) então pude criar meu perfil no Facebook. Dei ao meu personagem características que eu queria: roupas negras, maquiagem pesada e uma franja super lambida. Quando salvei apareceu escrito: "Seu personagem foi morto por Chuck Norris, crie um novo perfil." Criei um novo perfil, mas notei que havia a opção Cannibal. Pensei: "Oba, talvez nessa opção eu possa comer garotas!"

Meu avatar não ficava feliz porque deixei escondidinho uma característica emo. Decidi comer (eu não, o personagem) mas só havia a opção MATAR UM HOMEM E COMER O FÍGADO. Fui escolher as profissões: JEFF, THE KILLER, VAGABUNDO, TRAFICANTE DE MULHERES NA TURQUIA e AÇOUGUEIRO. Açougueiro? Me auto perguntei-me a mim mesmo.

Escolhi a opção AÇOUGUEIRO e um extraño barulho se deu. Vinha da minha empresa (do meu personagem, não minha, ele é rico O.O).

Chegando lá só havia a opção VENDER CORPOS. OMG! Vender corpos? Aquilo era pertubador demais para mim. Respirei fundo e me preparei pro pior. Entrei, aí caiu a ficha. Eu era dono de um prostíbulo e agora entendi a opção VENDER CORPOS. Peguei algumas mulheres e usei a opção TIRAR A ROUPA. Perdi a virgindade nesse dia, pena que só no jogo.

Palavras não podem descrever a felicidade que senti ao ver tantos corpos nus. Pensei ir à loja de fitas para comprar mais, porém tudo que eu encontrei lá foi... Um prostíbulo?

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Super Smash Bros. Melee

Você conhece o jogo Super Smash Bros. Meleeca que pega um monte de jogos e faz uma mistureba, igual ao Kingdom Hearts?

Você pode hackear o jogo, aprendendo informática pra começar. Depois de séculos, tempo necessário para alguma coisa entrar nessa titica de galinha que você chama de cérebro, você pode hackear o jogo. Um arquivo chamado Smile.jpg Chars.txt contem todas as informações dos personagens.

Afim de criar meu próprio jogo copiei os arquivos no computador. Eram 25 personagens mas foram copiados 26 arquivos. Eu decidi ver o nome dos arquivos: Dkong, falco, CNorris, J24Biba, mas me deparei com Satania.

Abri o arquivo e curiosamente seu número aleatório era 666 e seu caminho era E:\SSBM\Videos\Pornografia\mulhersamambaia\Minha_punheta\Chars\Satania.txt.

O que vi na pasta eram coisas pertubadoras. Havia uma imagem de uma garota vestida de prostituta sendo estuprada por Chuck Norris. O nome do arquivo era Morena.png. Um outro arquivo era o Pe Lanza pelado. O arquivo se chamava visaodoinferno.gif. Gif? Foi aí que notei que o Pe Lanza dançava. Vomitei.

Aí me lembrei que havia comprado o jogo na loja de fitas amaldiçoadas e que provavelmente Satania era um personagem secreto, que para desbloquear tinha que derrotar a Bitch Peach roxa usando o Chuck Norris, depois tinha que estuprá-la.

Eu fiz isto mas a tela foi para seleção de personagens. Apareceu um vídeo de uma mulher japonesa com um pinto na boca. Ela murmurava coisas em japonês.
Foybon, foymuhito bon
Kwasi kimoho com upyntu du Tchâquinowiz puke hera muhito grand.
Tam bem umew namura duten o palpekeno.

O volume estava no 100, então meus pais desceram, viram e acharam que eu estava assistindo pornografia. Fiquei sem TV por uma semana.

Uma semana depois... Voltei a jogar, e apareceu escrito "Satania tem sede por sangue... Parabéns, você chegou na fase 2." Fui olhar pros troféus e só tinha um de BABACA DO ANO.

Na seleção de personagens eu escolhi o Link e fui lutar com Jeff. A fase era CORNOria e apareceu escrito "Isso é uma creepypasta mané Seu maior erro foi descobrir isso." Meu dedo foi direto para o meu nariz botão de desliga.

Então, acho que apertei o botão de reiniciar já que não sei ler inglês. Apareceu de novo a imagem da mulher com um pinto na boca, mas dessa vez era só uma imagem.jpg. Também apareceu a imagem de Jeff The Killer com a frase "Go to sleep" em cima e "Atreva-se a jogar de novo, atreva."

Eu soube que o jogo era pirata, por isso não veio manual de instruções. Soube também que Satania era o Satanás e que meu primo que me deu o jogo de amigo invisível comprou no camelô. Cachorro, o valor mínimo do presente era de R$ 50,00 e ele me deu um presente de R$ 5,00.

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ICarly: O episódio perdido

iCarly é uma série de TV e ai de você se achar essa frase óbvia. Era a minha série preferida, até àquele dia.

Eu fui num site de vídeos normalpornfornormalpeople.com e decidi baixar uma versão pirata da série. Tinha vários episódios que não chegam a TV como Suicídio do Lula Molusco, Suicide Mouse, Dead Bart, entre outros. Eu vi um episódio de iCarly chamado "The Last Show: Goodbye stupid Girls" (O último show: adeus gurias retardadas). Ah, esqueci do .avi.

O episódio começava do jeito que você sabe muito bem.

Fred falava: EM 5, 4, 3, 98, 76, 21, 69... Aí a tela fica preta e quando volta já aparece o caos em que se tornou o iCarly. Por falta de patrocínio o programa vai à falência. A situação se torna tão crítica que há um buraco no teto e eles tentam consertar com jornal eles limpam a bunda com o mesmo.

Um pau (não pense besteira) cai na cabeça de Carly e, vou falar da maneira mais leve o possível: ela morreu! Se fudeu! Tá comendo terra agora MHWAHWAHWAHWA!

Sam ri já que agora tem toda a atenção do programa para ela (iSam) enquanto Spencer chora. Fred é obrigado a fazer programa com Sam (pensou besteira né?)

Fica tudo preto de novo e quando volta Fred e Spencer viraram emos. Fred corta os pulsos e morre. Spencer é morto por Chuck Norris.

Aparece escrito:

Freddy Mercury Anthony Benson
1994 (mesmo ano que nasci ;D) - 2011 (mesmo ano que morri :( )

Decidi virar emo e... Chuck Norris está quebrando minha janela e dtchkbrwdvjkxgkvghjycvhcbmlkmkjjbjjbgfgggghbfffffghbbkk...

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Kingdom Hearts: A catedral secreta

Vocês já viu o início de Kingdom Hearts? Sora (do Digimon) está em cima de uma catedral. Se Sora for derrotada por Reptile, você vai ter que reiniciar o jogo, já que o demônio já entrou no seu videogame.

Mas se você for derrotada no castelo da princesa Justin Bieber você vai reaparecer no inferno em outra catedral.

A primeira coisa é que toca a música de Lavender Town. Ghost implanta um chip na sua cabeça fazendo você imaginar que a música está tocando mesmo com a TV desligada.

O estranho é que essa catedral se assemelha com o Palácio do Meme. Mas em vez da foto do Troll Face na parede, aparecia a foto do Troll Face incorporado por Zalgo. As coisas eram mais bizarras, claro, isso é uma creepypasta, e nas creepypastas as coisas não ficam mais bonitinhas do que elas são. Apareciam coisas estranhas sobre os contos infantis. Bela Adormecida dorme no chão porque saqueadores de castelos levaram sua cama. O lobo mau COMIA Chapeuzinho Vermelho, Justin Bieber estava magra para poder caber num biquíni de um desfile.

Se você entrar lá com uma das meninas super poderosas ao invés dos Heartless, você é atacada por Slender Man ou Pedobear, e eles não têm piedade em te traçar derrotar.

Logo que alguém entra sem querer eles notam escrito CREEPYPASTA. Uns são espertos e queimam reiniciam o jogo. Mas uns nerds jogadores de RPG decidiram ir mais a fundo (ui!) e se ferram bem feito! Atravessando a catedral você se depara com outra. A música fica mais alta, mas mais pertubadora também, já que a música é a mesma só que com fundo cantado por Rebecca Black. Na última catedral você luta com um Morre diabo mais forte.

A luta é curta. Ele lhe mata e grita MORRE DIABO! enquanto Rebecca Black canta e Justin Bieber grita ao fundo. Dá Game Over. Jogadores que tentaram salvar o jogo neste ponto, não salva porque não tem mais espaço no Memory Card. Alguns diziam que foram pegos por um negão por trás. Desde então não podem mais sentar.

Os produtores do jogo dizem que não sabem de nada, mas na verdade eles fizeram pacto com Diablo III. Havia um designer chamado Selvo Dudyabu que ficou com raiva de todos que não queriam dar pra ele. Então ele pôs essa parte amaldiçoada no jogo. Depois disso ele foi embora enquanto o pessoal fazia uma festa. Seu nome não aparece nos créditos.

Selvo foi encontrado morto. Entre os suspeitos estão Chuck Norris, Jeff The Killer, Slender Man e mais 1474377784256689 pessoas que o amavam.

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Kingdom Hearts: The Other Mix

Desculpe o incômodo, mas preciso falar da nossa nova parceria. É o Caderno do Pesadelo do nosso amigo Jeff, The Killer Fernando Thiago. Recomendo ler o blog de creepypastas ou Jeff irá lhe fazer dormir. Já sabem nossas parcerias ficam ali do lado. Obrigado e como dizem, GO TO SLEEP ENJOY.

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Essa é uma crepepasta muito longa... Provavelmente foi escrita por um vagabundo que não tem nada o que fazer então escreve esse livro. Se você tem mais o que fazer aconselho não ler esse livro, mas se você perdeu dias da sua vida lendo Crepúsculo, você pode ler esse livro mais interessante. O livro tem 2461573 capítulos.

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CAPÍTULO 1: AQUELE FDP DO VENDEDOR ME DEU UM JOGO EM BRANCO
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Você conhece o jogo Kingdom Hearts? Aquele que pega um monte de jogos e desenhos e faz uma mistureba? Eu adorava os personagens como Aqua, Mickey, Tidus, Chuck Norris, Mario, Gaby Amarantos, Xuxa, você, tua mãe, etc.

Eu zerei todos os jogos, incluindo um sem graça. Fui no site da Loja de Fitas Amaldiçoadas. Achei lá o jogo para PSP chamado Go To Sleep Birth to Sleep. O usuário Exu666 apenas disse: Levem embora por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor por favor (666x). Custava apenas 0,05, mas eu não tinha. Pedi pro meu pai e ele me mandou trabalhar. Achei 0,05 na rua e comprei o jogo. Ele apareceu na minha frente, me entregou o jogo, e me disse: "Tira isso de perto de mim, é o demônio!" e sumiu. Decidi jogar.

Na hora o sentimento de nostalgia bateu mais forte.

Eu abri o jogo. Tinha um pedaço de papel escrito: "Quando Chuck Norris matar os emos, não caia na escuridão. Não vire emo, e poupará a sua vida..."

O disco estava escrito NIPPONIC. Droga, era um jogo pirata! Égua, custou caro! O jogo estava zerado. Ele é um fodão dos jogos então por que iria se livrar dele? A memória estava escrito Nível EU FIZ UM X, X, X NO SEU CORAÇÃO.

Abri a pasta hackeada. Antes de entrar 561 vírus no meu PSP, apareceu escrito:

"Quando você que está jogando terminar o jogo, você vai morrer porque isso é uma creepypasta."

Parecia um aviso... Mas para quê?


CAPÍTULO 2: A FIGURA MISTERIOSA (SMILE.JPG)
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A tela de título surgiu. Apareceu Pedobear atrás de Lindinha. Depois apareceu Justin Bieber morto (Aleluia!) e sangue.
P: Desde quando há sangue em Kingdom Hearts?
R: Desde que Chuck Norris entrou no jogo.

Apareceu os personagens do jogo.
Grupo de Kingdom Hearts: Aqua e Ventus.
Grupo de Disney: Mickey, Minnie e Donald.
Grupo de Final Fantasy: Tidus e Yumi.
Grupo dos machões que matam com um toque (ou uma pisada): Chuck Norris e Mario.
Grupo dos memes: Troll Face, Pedobear, Forever Alone.
Grupo das assombrações: Mulher de branco e Teresa Fidalgo.
Grupo dos cabocos: Joelma e Gaby Amarantos.
Grupo das meninas super poderosas: Florzinha, Lindinha e Docinho.
Grupo dos figuras da Internet: Morre diabo, Jeremias e Verônica.
Grupo das creepypastas: Jeff The Killer, Slender Man e Smile.jpg.
Grupo dos gays: Justin Bieber, Rick Martin, você.
Grupo das prostituídas: Morena e Jéssica.
Grupo dos infernais: Diablo, Scorpion e Xuxa.
Grupo dos Pokémons: Pikachu e Ghost.
Grupo dos dinossauros: Yoshi, Riptor e Reptile.

Fui pro mapa onde me encontrei com Mickey chorando ao descobrir que Minnie virou lésbica. Xuxa fazia suas macumbas envocando o Diablo. Justin Bieber não durou 10 segundos, Chuck Norris o matou. Scorpion lutava com Ventus enquanto Rick Martin escolhia sua melhor calcinha para dançar com Joelma.

Chuck Norris foi até um bordéu onde encontrou Morena fazendo programa.
- Não posso me prostituir. Tenho que me entregar pura para Théo.
Chuck Norris a estrupa sem dó nem piedade. Jéssica morre com uma injeção antirrábica no pescoço.

Yoshi se encontra com Jeff, e travam uma luta. Smile.dog não tem poderes porque o formato .dog não funciona no meu PSP. Smile.dog se transforma em Smile.jpg. Yoshi é encontrado morto com um cogumelo escrito GO TO SLEEP. Slender e Pedobear se juntam para pegar as meninas super poderosas.

Forever Alone está só.

Pikachu está andando por Lavender Town, mas o que ele está fazendo? Nada, nada, nada, nada... Eu não estou fazendo nada. Pikachu encontra Reptile e acha que é um Pokémon. Chuck Norris luta contra Scorpion.
ROUND 1 FIGHT. CHUCK NORRIS WINS. ROUND 2 FIGHT. CHUCK NORRIS WINS AGAIN. FRAWLESS VICTORY. ROUNDHOUSE KICKALITY.

Mulher de branco luta com Troll Face. Troll Face a trolla tirando sua calcinha sem ela perceber. Chuck Norris estrupa Teresa Fidalgo.

Forever Alone ainda está só.


CAPÍTULO FINAL (MAS JÁ?): UNS NASCEM EM BERÇO DE OURO, EU NASCI EM BERÇO QUEBRADO
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Eu não acredito que Chuck Norris estrupou Teresa Fidalgo! Eu estava em esparmos quase gozando. Morre diabo usou o golpe MORRE DIABO em Diablo. Xuxa decide se vingar da morte de seu chefe. Ela se encontra com Ghost que a mata usando a música de Lavender Town. "Big Boo!" grita Mario para Ghost.

Vi Yumi ou Yuri sei lá o nome dessa joça morta. Suas bostas tripas estavam espalhadas. Tidus chora sobre o cadáver de sua ficante. Joelma gritava CALIPSOOOOOOOOOO..! Gaby Amarantos diz que canta melhor que Joelma. Ela canta uma música plagiada qualquer. Joelma usa o grito Calypso que arranca a pele de Gaby.

Forever Alone ainda está só.

Donald se encontra com Jeremias que fala: "Foi o cão quem botô pra nóis beber." Riptor o mata com uma mordida mortal. Depois de derrotar Reptile, Pikachu luta com Aqua que não teve participações na história.

Um monte de corpos cheio de tripas espalhadas, igual ao início do Story Mode do Mortal Kombat 9. Larguei o PSP no chão. Ele quebrou e eu tive que comprar outro para continuar a jogar. Apareceu um código binário 66601010100011010000110010100100000010000110111001001100001011001000110110001100101.

Começou a tocar a canção de ninar do Hypno. Depois apareceu "Uns nascem em berço de ouro, eu nasci em berço quebrado. Por isso virei emo."

Forever Alone ainda está só.

Minha foto pelado surge no PSP percebendo que eu sou famoso. Agora estou aqui, escrevendo isso pra quando eu estiver na TV jogar na sua cara. Ah, eu vi o Mario e decidi chamá-lo de viado. Ele me olhava com raiva e disse: "O que você disse?" Eu repeti VI-A-DO.

Andrew

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O garoto chamado Andrew foi encontrado esmagado. 30 dias antes Chuck Norris matou um emo pobre.

Personagens de Kingdom Hearts (em ordem alfabética)

Chuck Norris (foda-se ordem alfabética, Chuck Norris sempre é o primeiro nem que seu nome começasse com Z), Aqua, Diablo, Docinho, Donald, Florzinha, Forever Alone, Gaby Amarantos, Ghost, Jeff The Killer, Jeremias, Jéssica, Joelma, Justin Bieber, Lindinha, Mario, Mickey, Minnie, Morena, Morre diabo, Mulher de branco, Pedobear, Pikachu, Reptile, Rick Martin, Riptor, Scorpion, Slender Man, Smile.jpg, Teresa Fidalgo, Tidus, Troll Face, Ventus, Verônica, Xuxa, Yoshi, Yumi.

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