Vire-se

                      

                                                                    Vire-se
                                                         Não há nada certo ?
Apenas um espaço vazio. Ar, talvez uma brisa, móveis, um negro, escadas, mais um negro, talvez uma janela, que seja, isso não importa.
                             O que importa é que não mais há ninguém lá, certo ?
                                                                  Sim.
                                                        Você sentiu isso ?
                            Essa coisa grande se esfregando nas suas costas ?
                                       
                                        É o Kid Bengala, você será estuprado.
                                  Não se preocupe, ele só ira enfiar a cabecinha
                                                            Mentira
                                        Você nunca mais vai poder cagar
                                                         Eu lamento.




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Hora de dormir I (Pt.2)

Eu acordei aos poucos. O quarto estava escuro mais uma vez (Deve ser porque a luz estava apagada). No momento em que meus olhos se ajustaram a luz eu pude localizar a janela, a porta, as paredes, alguns brinquedos (( ͡° ͜ʖ ͡°)) uma prateleira e.. Até hoje eu me arrepio quando penso nisso, não havia nenhum som (Eu não tinha ligado o aparelho auditivo). Sem nenhum movimento. O quarto parecia sem vida. Sem vida, mas não vazio.

O visitante noturno, o não indesejado, chiando,a coisa cheia de ódio que tinha me aterrorizado noite após noite, não estava na cama de baixo, estava na minha cama! ( ͡° ͜ʖ ͡°) Eu abri minha boca para gritar, mas nada saiu dela. O terror tinha sumido completamente com a minha voz. Eu fiquei deitado sem ação; se eu não pudesse gritar, eu não queria que a criatura soubesse que eu estava acordado.

Bom, eu ia dizer que eu olhei pra ela, ela olhou pra mim e transamos, mas como isso tá muito clichê e repetitivo, vou contar a história

Eu usei LSD

Eu não o tinha visto (acho que é porque meus olhos estavam fechados), eu podia senti-lo (( ͡0 ͜ʖ ͡0)( ͡0 ͜ʖ ͡0)( ͡0 ͜ʖ ͡0)). Estava tapado de baixo do meu cobertor, sim, eu sou tapado.
Eu senti a sua presença, mas como eu sou um cagão, eu não me atrevi a olhar, eu adormeci..

Do nada acordo em uma clinica de reabilitação de drogados, por que será ? Isso é um trabalho para o Homem LSD! (Que bosta, cara..)

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A piscina

Uns moleques foram estuprados pelo Slender, mas pra encher linguiça vamos dizer que é uma história que foi passada de forma oral (não pense besteira) de geração em geração e blá blá blá blá blá.

Então um homem assim, sem ter o que fazer, decidiu caminhar na floresta à noite, quando COINCIDENTEMENTE encontrou uma câmera digital tão antiquada que hoje valeria R$ 2,00. Então ele entregou à polícia que usou pra filmar pornô investigar. Olha a foto que os FDPs encontram:

Então foram pro meio do mato e encontraram uma casa com uma piscina com restos de festa. Encontraram esperma e roupas das crianças.

Nenhuma delas fora encontrada, e o Slender dá uma festa na piscina toda semana com muita suruba e pedofilia.

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Dakhma

Pesquisadores desocupados andaram pela floresta porque não tinham nada de importante para estudar, então acharam um grande poço cheio de corpos e ficaram lá por não acharem o raro Pinaurossaco.

São pessoas que não pagam impostos e são sacrificados para o grande deus tupi-japonês Meo Pao, ou que simplesmente são pobres demais pra pagar um túmulo no cemitério. Os corpos são expostos e depois de estarem em estado avançado de decomposição são usados como ingrediente secreto da Coca-Cola.

Eles ficaram lá sem ter o que fazer, acho que ficaram evocando Meo Pao; então voltaram. Um retardado disse: “Essa carne é Friboi?”

Isso evocou Tony Ramos que [recomendo que comece a comer a partir dessa parte] os lançou pus e bosta que acabou caindo na boca deles e um acidentalmente esfregou no nariz e na orelha enquanto o outro passava no cabelo junto com enxofre [pode acabar de comer].

Todos foram parar no hospital com sífilis. Quando foram lá ver eram só ratos.

Não recomendado para gente fresca.

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Estão vindo para mim

Estou sentado em minha cama, tremendo de medo. Estão vindo essa noite. Sei que estão. Não posso pará-lo essa noite. Tem muitos deles. Tudo que posso fazer é ficar aqui e rezar para que não me encontrem.Poderia correr, mas isso só os faria me procurar mais e mais. Eles são a policia e querem me pegar! 

Se eu correr, as coisas só vão piorar.

O que foi isso? Um barulho vindo lá de baixo. A porta da frente abre devagar. Passos, indo lentamente através das placas de madeira do chão.

É agora. Eles chegaram. O que eu posso fazer? Como posso me defender, não tem como dizer que aquela maconha não era minha.

Posso ver uma sombra na sala de estar, está se mexendo. Só um. Talvez seja mais fácil do que achei.

A sombra se revela ser um homem, olhando para o meu corpo . Ao me ouvir, ele se vira, me olhando,  de olhos arregalados. Como se me admirasse.

O homem fica lá alguns segundos antes de correr e me abraçar.

Não acho que ele era um deles ainda. 

Se ele fosse um deles, ele provavelmente estaria em um uniforme e me diria que eu estava preso.Ao invés disso nós apenas transamos.

Fonte:creepypastabrazil

Trens

Se você esperar o trem vai vir um lotado. Depois de muito empurra-empurra e você pegar acidentalmente no seio de uma mulher (mesmo você sendo uma mulher), você será expulso(a) em uma parada totalmente desconhecida com pessoas com cara de bode. Espere o trem fantasma! Quando pegar, pague a passagem. Se não tiver dinheiro, vão te jogar no inferno.

Dentro do trem vai aparecer um trem muito antigo. Pode quebrar. Se você tiver azar o trem vai quebrar e você vai ter que sair, e lá fora é o inferno.

Aproveite. Goze. De meia em meia hora o garçom vai lhe oferecer uma comida. Mas cuidado! Algumas estão envenenadas, e se você morrer você vai pro inferno.

A janela mostra uma bela paisagem que nunca vistes antes porque você é muito pobre para viajar pelo mundo. Se começar a chover feche a janela, ou você vai pro inferno.

Você não está sozinho igual em sua hórrida vida. Há várias pessoas, umas vestidas como você, outras com roupas do século XVIII, outras parecem travestis em paradas gays, e outras são cosplays. Não converse com nenhuma, ou você vai pro inferno.

Quando chegar na quarta parada, desça. Se o fizer, você falará tupi-japonês, igual a mim, que falo porque eu peguei o trem (Copacabana-Cabanagem). Mas você vai ficar louco, igual a mim. E você vai sentir falta do mundo que deixou.

Mas, e se você passar da quarta parada?

Você vai pro inferno.

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A Dívida do Slender Man

A casa velha ficava em Steinmen (Steinmen=Slender Man). Era uma casa decrépita, caindo aos pedaços, e havia uma placa escrito VEDEZE na frente não, não é a sua casa!

Um homem chega para comprar a casa, ele é magro, usa terno, tem tentáculos, e não possui rosto. Ele ia usar a casa para levar suas vítimas e molestá-las (ele perdeu a mansão). Ele fechou o acordo com a casa que apesar de velha era a mais barata e ele ainda pôde parcelar em 12x sem juros.

Ele pegou sua primeira vítima (alguma criança do Carrossel) mas uma telha caiu na cabeça da criança que morreu na hora, e quando choveu alagou tudo, então ele pegou outra criança e antes de fazer ela perder a pureza o cobrador bate na porta.

Slender foge pela janela. E essa é a dívida do Slender Man que ele nunca consegue pagar desde que sua empresa faliu. Agora ele sequestra crianças para pedir resgate mas não está dando muito lucro.

Slender Man, nosso divo!

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Egoismo

Marcio era um executivo bem sucedido, como o executivo de 50 tons de cinza ele  tinha um grande gosto por sadomasoquismo,mas isso não vem ao caso. Ele era diretor de uma grande empresa, que ficava a apenas dois quarteirões de sua casa. Isso o ajudava muito, pois não precisava de carro para chegar ao escritório.

Apesar de ser extremamente egoísta e depravado, Marcio se considerava religioso. Como havia uma igreja no caminho rotineiro de seu trabalho, ele costumava fazer um sinal da cruz quando passava pela igreja. Essa igreja sempre estava aberta. De manhã, com alguns fiéis desocupados na porta e pouca claridade e a noite, quando Marcio retornava para casa e conseguia ver o  padre abaixado de costas provavelmente comendo uma freira.

A vida desse executivo era regada a muito dinheiro e orgias. Sempre em festas sociais, eventos e desfiles glamourosos. Quanto mais dinheiro ele conseguisse melhor pois ele ficaria mais rico ainda e poderia satisfazer suas perversões sexuais. Até que um dia, o destino bateu em sua porta.

Antes de sair para o trabalho, um mendigo tocou a campainha de sua casa. Marcio pediu para a empregada ver o que ele queria. Ela disse que ele gostaria de falar com o Sr. Marcio.

- Mas como esse velho fudido sabe o meu nome? - Indagou Marcio perplexo.

Chegando ao portão, Marcio encontrou um velho,fedorento, careca e com barbas longas e grisalhas. Sujo e com roupas rasgadas. O velho quase se arrastava pelo chão, lhe suplicando:

- Por favor. Dê me um real. Deus lhe agradecerá em dobro.

- Fora daqui, seu velho sujo ! - Gritou Marcio - Que falta de respeito é esse com pessoas honestas e trabalhadoras? Saia já de frente da minha casa ou eu chamarei meus seguranças e soltarei os cachorros em cima de você!

O velho saiu da frente de sua casa se arrastando. 

Foi trabalhar pelo mesmo caminho. Passou pela igreja, fez um sinal da cruz e continuou sua caminhada. Nem sequer lembrara do pobre mendigo.

Depois de mais um longo dia de trabalho, Marcio volta para casa, pelo mesmo caminho de sempre. Passa pela igreja, vê o vulto do padre comendo rezando a missa e entra em sua casa.

No dia seguinte, no mesmo horário, o mendigo aparece novamente na porta da casa de Márcio:

- Por favor. Dê me um real. Deus lhe agradecerá em dobro.

- Mendigo insolente, vou chamar a polícia

- Eu só preciso de um real para comprar comida. Por favor, Deus lhe agradecerá em dobro.

Enquanto Marcio discutia com o mendigo, sua esposa tinha ido buscar alguns pães para dar ao mendigo. Marcio, irritadíssimo com o velho e pela atitude de sua esposa, tomou-lhe o pão e o pisoteou.  Ao voltar para o portão, para ir trabalhar, o mendigo não estava mais lá.

E mais um dia se passou na vida de Marcio. E foi assim por uma semana. O mendigo tocava a campainha na mesma hora da manhã pedindo dinheiro, e Marcio a cada dia humilhava mais o pobre coitado. Mas, em um certo dia, o mendigo não apareceu. Marcio dava graças a Deus que aquele  velho fudido monte de lixo havia percebido que não conseguiria nada e fora embora. O grande executivo toma seu caminho para o trabalho calmamente, assobiando de felicidade.

Ao passar na porta da igreja, Marcio resolveu parar em frente e "agradecer".

- Obrigado Deus, por tirar aquele homem fedorento da minha casa.

E seguiu seu caminho para o trabalho.

O dia de Márcio segue tranqüilamente. Até o momento que ele passa pela igreja. Marcio vê um movimento estranho na porta do templo. O padre não está  comendo ninguém rezando a missa hoje. O que haveria acontecido? Marcio resolve entrar para ver o que acontecia e pergunta a uma das fiéis, que chorava desesperadamente:

- O que aconteceu?

- O padre Gabriel morreu - Responde a jovem emocionada

- Mas morreu como?

- Ele havia feito uma promessa a Deus. Queria mostrar que ainda havia pessoas boas nesse mundo e fez jejum por uma semana, para sobreviver com a caridade das pessoas. Morreu de anemia hoje de manhã.

- Que triste - exclama Márcio - Vou fazer uma homenagem visitando o corpo.

Mas, ao chegar ao lado do defunto, Márcio leva um choque, ao perceber que aquele velho deitado no caixão era o mesmo velho fedorento que ele humilhava só por ele lhe pedir dinheiro para comprar comida. Marcio fica aterrorizado com a visão daquele pobre velho, agora limpo, de batina e de olhos fechados, sem dizer uma palavra.

Marcio fica tonto, sua visão começa a ficar distorcida e ele ouve incessantemente a frase que o Padre lhe falou durante uma semana:

- Por favor. Dê me um real. Deus lhe agradecerá em dobro.

- Por favor. Dê me um real. Deus lhe agradecerá em dobro.

- Por favor. Dê me um real. Deus lhe agradecerá em dobro.

Ele não sabe o que fazer, Márcio olha para os lados e vê todas as pessoas a sua volta. Todos olhando para ele, com a fisionomia do velho. Com a barba branca e careca e olhares que pareciam lhe perfurar o coração.

O executivo não sabe o que fazer, e num gesto de desespero sai correndo em direção à rua. Mas não percebe a chegada de um caminhão em alta velocidade que lhe acerta em cheio. Marcio cai no chão ensangüentado, até que dê seu último suspiro e leva o farelo.

Márcio acorda, em um lugar claro, cheio de luzes brancas e amarelas. Uma paz absoluta. Ele vê uma pessoa vindo em sua direção. Uma pessoa vestida de branco. As luzes atrapalham a visão e Marcio não consegue reconhecer quem é. Ao tocar na mão da pessoa, Marcio percebe as rugas, e ao olhar para cima vê o rosto do velho, com um semblante triste no rosto.

- Infelizmente, meu irmão,você se fudeu você não conseguiu salvar sua alma.

- Como assim? Indaga Márcio

- Deus havia lhe dado à chance de lhe salvar. Mandou-me interferir em sua vida para que deixasse de ser egoísta. Mas agora é muito tarde.

- Mas o que vai acontecer comigo?

Antes mesmo de Marcio terminar sua pergunta, dezenas de mãos negras, todas deformadas e queimadas surgem do solo. Todas elas puxando a perna de Marcio. Para não deixar ele escapar, as mãos em decomposição cravavam suas unhas na carne de Marcio. Ele estava sendo puxado para o inferno, onde seria torturado,sodomizado, queimado e ficaria apodrecendo pelo resto da eternidade. Marcio tenta as últimas palavras para que o velho lhe ajudasse, mas a resposta é a confirmação de sua sentença de morte eterna.

- Desculpe, fdp... mas eu não tenho um real....

Conto original: http://creepypastabrazil.blogspot.com.br/2012/06/egoismo.html

A casa sem Fim

Vou começar falando que Peter Terry é um maconheiro do caralho. Ele fuma até a mesa da própria casa e ainda é viciado em gatinhos. Ele me disse que abriu um novo bordéu uma nova casa que não tinha fim mas ele achou o fim (WTF?). Então ele disse que quem ganhasse ia receber 1 milhão de reals.

Eu não acreditei nele, mas não tinha nada demais em visitar uma casa mal-assombrada em que você pode morrer. A casa fica perto da minha lógico, se não ficasse eu ia ter preguiça de ir e não aconteceria a creepypasta.

Subi no meu carro e peguei as curvas da estrada de Santos até chegar na Hellândia, uma imobiliária que vende casas mal-assombradas para fantasmas sem teto. Uma delas era a casa do BBB Ghost aonde eu deveria entrar.

A entrada era bem convidativa havia uma fantasma gostosa na entrada onde havia um balcão com uma atendente mais gostosa ainda que me indicou a saída a porta 1. Eu adentrei a porta 171 onde vi apenas uma decoração de Halloween. Nada tão assustador. A atendente disse: "Senhor, cuidado." Mandei ela se foder e segui em frente até à porta 2.

Na porta 24 também havia uma decoração de Halloween bem simples com zumbis dançando Thriller. E também havia uma fumaça... Verde... Fedorenta... Você soltou um pum? Me dirigi até à porta 3.

Mas foi no quarto 13 que a porra ficou séria! Havia uma cadeira, uma lâmpada que mal iluminava a sala, um videogame, um karaokê, sombras... E a Gretchen! Imagine só! Se aquilo era o terceiro quarto imagine os outros! E ela ficou dançando "Ponga, la ponga...!" e aquela cara! Eu vi a porta 4 do outro lado mas pra isso eu tinha que passar por ela; e a bunda dela tapava todo o caminho! Com muito esforço consegui passar. Mas aí quando estava frente a frente com a porta eis que surge a filha dela, Tammi Gretchen, mas ela me deixou passar já que não "curte homens".

Já no quarto 49 estava tudo escuro. Eu estava terrivelmente com medo, já queria sair de lá mas era impossível voltar. Tudo estava demasiadamente escuro, quando escutei o que parecia uma respiração ofegante. Foi quando notei que eu não estava sozinho! Eu já estava esperando pelo pior, então imediatamente procurei pela porta 5. Foi quando todas as luzes se acenderam. Era um show do Luan Santana ao vivo. Era horrível ver aquele monte de gurias retardadas!

Era uma casa de show enorme, então não encontrei logo a porta 5. Aproveitei que aquilo era só uma ilusão sobrenatural então matei uma fã retardada só pra sentir um pouco de prazer naquele hórrido mundo. Então procurei pela porta de № 5. Encontrei a porta e saí de lá o mais rápido possível antes de ficar retardado.

Antes de descrever o quarto 5 devo lembrai-vos que eu não estava sob efeito de alguma droga, sendo que eu não considero maconha, cocaína, crack, haxixe, heroína e injetáveis como drogas. Eu sou um rato.

Bjs, recalque.

No quarto 5 havia um monte de plantas e árvores e plantações de maconha. Cara, fiquei tão doidão que foi meio complicado encontrar a porta 5. Infelizmente a voz do Luan Santana continuava a me perseguir. Eu olhava e via um símbolo. Não sei qual era o 5: µ, π, ∞ ou © então eu fui no Mamãe Mandou e COINCIDENTEMENTE caiu na porta 6.

Na porta 666 se parecia muito com o quarto 3, o que me fez pensar que eles não tiveram mais criatividade ou dinheiro. Segui até à porta que ainda estava no mesmo lugar. Quando abri me deparei com um pôster gigante escrito: RÁ, PEGADINHA DO MALLANDRO! Fiquei desesperado já que a voz do Luan Santana ainda estava na minha cabeça. Foi aí que ouvi a presença de alguém atrás de mim, me virei, e arrependi de ter feito isso.

Havia uma garotinha macabra que se parecia muito com a Samara Morgan, só que não era ela que me assombrava. Embaixo de seus pés havia um demônio enorme, monstruoso, com cascos em vez de pés, e sua voz era amedontradoramente grossa, mas ainda não foi ele que me assombrou ainda. Atrás do demônio estava lá, Justin Bieber pelado. Corri gritando por socorro arranhando as paredes. Ele começou a cantar, e então estive próximo a arrancar os próprios ouvidos. Sua música foi tão ruim que a porta 7 saiu correndo e então corri até o quarto 7.

Finalmente cheguei no quarto Bruxa do 71 que segundo o folheto ficaria faltando apenas dois quartos. Vi uma porta escrito SAÍDA. Disse pro folheto pra ele enfiar as informações dele no cu e o rasguei. Joguei no chão e me dirigi até à porta de saída, subi no carro e fui embora pra casa.

Cheguei em casa e encontrei com meu gato. Fiz um carinho nele e depois o cheirei. Fui tomar banho, bater uma punheta, e fui dormir. Foi quando me dirigi até à sala e me deparei com meus pais mortos pelados no chão. Como são idosos suponhei que eles queriam fazer sexo e morreram de tanto cansaço. Mas aí me lembrei, eu não tenho gato!

Me lembrei também que eles não haviam pago o meu prêmio! Então eu fui de volta pra casa pra exigir meu prêmio. Eles me trancaram de volta na casa e teria que continuar na casa até o final como castigo por ter jogado papel no chão. Me dirigi até à porta 8 e prosegui.

No quarto Quadradinho de 8 me deparei novamente com o quarto 3, mas que pessoal sem criatividade. Só que dessa vez havia alguém sentado na cadeira jogando Pôneis Malditos Luna Game. Mas quem é esse viadão que fica jogando My Little Pony? Sou eu mesmo! Ou é o Latino tentando me copiar pra variar.

Ele se assemelhava muito comigo, com exceção que havia o número 69 na camisa. Cheguei perto e ele disse: "Ai, não me toca!" Esse viadão não sou eu não. Aí tive que matá-lo com uma faquinha de cortar peixe que achei debaixo da cadeira. Mas a praga sabia bater. Com muito esforço o buraco do seu cu abriu e entrei dentro.

Era tudo escuro. Não havia absolutamente nada, então segui em frente até me deparar com um feixe de luz. Fui me aproximando até me deparar com a porta 10.

Varei no ponto de partida, só que com o Pedro Bilau Biau que gritava: "Você ganhou!" Minha família estava lá e os eliminados do BBB me ameaçavam de morte na saída. Essa foi minha desventura na casa sem fim que tem fim, também conhecida como casa do BBB. E agora que eu já participei do Big Brother já posso sair pelado em alguma revista de pornografia barata.

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Barbie.avi

Hello, isso aconteceu a alguns meses atrás, mesmo se você estiver lendo isso num futuro tão distante.

Tudo começou durante uma orgia na casa de um colega. Bebemos tudo que tinha lá, ponche, cerveja, cachaça, xixi e até porra. Eu exagerei e acabei dormindo no sofá.

Acordei de madrugada todo melado de porra com a Ariadna pelado em cima de mim. Liguei pra minha namorada me buscar porque saí tarde do meu "trabalho". Ela, boa como si só, mandou eu tomar no cu e pegar um ônibus. Eu sabia que naquela hora não ia passar um ônibus. Aí passou um e eu o peguei. Só que eu não tinha o dinheiro da passagem, então me jogaram do ônibus e cai num lixão.

Foi aí que jogaram na minha cabeça um PC. Me lembrei que tenho um amigo pobre, então ele pode ter um PC antes de uma TV. Então vi o que prestava. Levei o CPU. Mas eu vi minha namorada passando por lá. Eu a perguntei o que ela estava fazendo lá? Ela respondeu: "Fui na casa do Ricardão procurá-lo."

No dia seguinte minha namorada abriu o porta-malas e disse que havia um bagulho lá. Tive a leve impressão de que havia um homem lá também. Instalei um monitor e funcionou com o Linux e apenas pastas "Ronaudo fasendo sequiso com travestis", "Justin Bieber nu" e "Porno barato". Vasculhando os arquivos me deparei com "barbie.avi" como se interessasse o formato escondido em "WINDOWS\system 32\Nova pasta\creepypastas toscas\Recent files\porno\X X Vídeos\porno gay\barbie.avi".

Era um vídeo de uma hora de perda de tempo. O filme mostrava uma mulher loira que queria fazer compras no Shopping e torrar o cartão de crédito do marido, mas este não deixou. Então ela começa a reclamar que ela precisa ir ao Shopping para comprar cremes porque a pele dela estava muito enrugada. Mas ela não vê que está ficando velha e isso é normal, a menos que ela queira ficar robótica igual a Vera Ficher.

Tô com sono, amanhã eu termino de contar.




Hoje decidi assistir o vídeo até o final. Separei o áudio do vídeo mas mesmo assim não deu pra entender. Pus a música de Lavender Town e foi aí que deu pra entender mais um pouco que faltava. Mas havia mais 10 minutos de vídeo "barbie - o retorno.avi" onde aparecia um monte de pernas andando num trilho de trem pedindo para ser atropelado. COINCIDENTEMENTE era a trilha que ficava perto de casa, e eu conhecia essa mulher que era eu quando queria ser mulher.

Em um belo sábado ensolarado à noite eu peguei uma lanterna, uma faca e um dildo e segui a trilha por uns 20 km, correndo porque o trem estava se aproximando. Escutei gritos e funk, e desviei a rota.

Na tentativa de me afastar daquele mal, acabei me perdendo na floresta do Slender Man. Estranhamente encontrei uma casinha mequetrefe no meio do nada. Havia uma placa enorme na entrada escrito CASA FANTASMA. Estava claro por dentro. Estava suja, então despediram a empregada. Mas havia um porão trancado escrito NÃO ABRA, ZUMBIS. Eu destranquei a porta e fui fazer um tour no segundo andar. Haviam mesas, cadeiras e fantasmas fazendo uma suruba.

Fui embora feliz pra minha casa já que a história finalmente acabou. Espera, tem uma coisa errada! Na casa abandonada haviam... Cadeiras!

A piriguete:

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Tulpa

Ano passado eu gastei mais ou menos seis meses em algo que podia se chamar "projeto psicológico"(Ou projeto retardado se quiser). Estive procurando no jornal local anúncios de emprego e achei um convidando pessoas criativas que estivessem procurando por um dinheiro fácil(Vulgo prostituição). Bem, a partir do momento em que aquele era o único para o qual eu estava relativamente qualificado, liguei para o número do anúncio e arrumei uma entrevista.

Me disseram que tudo que eu precisava fazer era ficar parado tirar a roupa e ficar de quatro, sentado em uma sala, sozinho, com sensores colocados em minha cabeça para ler atividade cerebral, e enquanto eu estivesse lá, eu visualizaria uma duplicata de mim mesmo que eles chamaram de minha "tulpa".

Parecia bem fácil, eu concordei quando disseram quanto iam me pagar. No dia seguinte, comecei.  Me levaram para uma sala simples com uma cama e colocaram sensores na minha cabeça(pesou besteira né ? Provavelmente não...), sensores que estavam ligados a uma pequena caixa preta em uma mesinha ao meu lado. Eles falaram comigo sobre eu visualizar minha duplicata de novo. Eu expliquei a eles que era chato, e eu ficava impaciente, invés de me mexer, eu deveria ver minha duplicata se mexendo e tentar interagir com ela e assim por diante. A idéia era manter ele comigo o tempo todo em que eu estivesse na sala.

Eu tive uns problemas nos primeiros dias. Era muito mais difícil  do que qualquer experiência extra corpórea que eu já houvesse feito. Eu imaginava e visualizava minha duplicata por alguns minutos e então me distraia com o pornô, é claro.   Pelo quarto dia, eu já conseguia  manter ela por mais ou menos 6 horas por perto. Me disseram que eu estava indo muito bem.

Então eu sou um rato. Na segunda semana me colocaram em uma sala com auto-falantes acoplados nas paredes. Me disseram que gostariam de ver eu nú se eu conseguia manter a tulpa mesmo com estímulos para me distrair.  A música era bem desordenada, feia, inaudível e fazia o processo ser mais difícil(Vulgo Funk), mas eu consegui de qualquer modo. Na semana seguinte, eles tocaram uma música ainda mais insuportável, piorada com loops, distorções, microfonias e algo que pareciam serem vozes guturais falando em idiomas estrangeiros. Eu só ria daquilo, já tinha me tornado profissional em manter a tulpa.

Comecei a ficar entediado com o passar dos dias. Para animar as coisas, comecei a interagir com minha cópia. Conversávamos, jogávamos jo-ken-po, e eu imaginava-o dançando break dance ou qualquer coisa que eu julgasse engraçado.  Perguntei aos doutores se aquilo atrapalharia os estudos, mas eles só me encorajavam a continuar.

Então brincávamos e conversávamos e foi divertido até que as coisas começaram a ficar estranhas... Um dia eu estava contando a ele sobre meu primeiro encontro e ele me corrigiu, dizendo que a garota estava vestindo uma camisa amarela, e não uma verde. Pensei no que ele disse por um momento e notei que ele estava certo. Isso me assustou um pouco, e após o expediente eu falei com os pesquisadores sobre aquilo. "Você está usando ele como forma de chegar ao seu subconsciente", eles explicaram. "Você sabia em algum lugar que estava errado, então se subconsciente lhe auto-corrigiu".

O que era assustador se tornou divertido rimos muito e fizemos sexo! Eu podai consultar meu subconsciente e revirar memórias passadas muito facilmente(Tipo aqueles negões, cavalos e jumentos). Minha tulpa podia citar páginas inteiras de livros que eu havia lido anos atrás e se lembrar de coisas que eu havia aprendido no ensino médio e já havia esquecido(Tipo meu amigo e eu no mato). Era incrível.

Com o tempo, comecei a levar minha duplicata para fora do centro de pesquisas. No começo tive medo mas então me senti a vontade de sempre que me entediava, o trazia e passava o tempo. Então comecei a trazê-lo tanto que começou a parecer estranho não tê-lo  por perto. Levava-o quando saia com amigos, quando ia a casa da minha mãe, e até levei ele uma vez para um encontro, e uma vez que não precisava falar em voz alta com ele, eu podia manter conversas sem que ninguém soubesse.

Eu sei que pode soar estranho, mas era divertido. Além de ser minha subconsciência e memória sempre ao meu dispor, estava começando a ficar mais atento do que eu mesmo  as coisas ao meu redor, notando detalhes e sinais de linguagem corporal que eu não percebia. Por exemplo, nesse encontro em que o levei, eu pensei que as coisas estavam indo mal a beça, até que ele me apontou sinais de que ela estava rindo demais de minhas piadas e estava dando muitas chances para que eu falasse algo a mais, então eu realmente notei e escutei o que ele dizia e vamos apenas dizer que o encontro se saiu muito bem.

Quando fizeram 4 meses em que eu  estava no centro de pesquisas, ele estava comigo constantemente. Então os pesquisadores vieram até mim e pediram para que eu parasse de visualizá-lo. Eu me neguei, e isso agradou eles. Eu silenciosamente perguntei a minha duplicata o que deveria ter trazido essa idéia e ele simplesmente deu de ombros. Eu também.

Eu me retive um pouco do mundo naquela época. Estava tendo problemas em conviver com as pessoas. Parecia muito que elas não sabiam ou estavam confusas sobre o que falavam, enquanto e tinha uma manifestação de mim mesmo para consultar. Fez com que socializar ficasse estranho. Ninguém parecia ciente do que fazia elas ficarem bravas ou alegres, não apreciam saber a razão por trás de tudo. Eu sabia. Ou pelo menos podia  perguntar a mim mesmo.

Um amigo que confrontou em uma tarde. Ele socou a porta até eu abrir e caiu como uma tempestade em mim, raivoso. "Você não atendeu o telefone por duas semanas seu porra!"(Ui, ele é rebelde) Gritou. "Qual é a porra do teu  problema?"(Aposto que tira a roupa do varal num puxão)

Bom como todos sabem.. Isso é fruta de uma mente emaconhada etc(Ou não..). etc. Mas você já deu o cu hoje ?

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Os Manequins de Skyrim

Você conhece o jogo RPGay Skyrim. É um jogo para Playstation 3 e PC e você pode adquirir a sua versão pirata no camelô mais próximo.

Skyrim é um jogo (dã?!) em que você deve controlar os personagens Dovahkiin ou Dragonboom para explorarem cavernas, montanhas, colinas, infernos, prostíbulos e qualquer tipo de locais bizarros que podem ser encontrados na sua casa. E eles também têm que se defenderem da sua mãe de criaturas horrendas.

Eu joguei esse jogo ontem eu jogo todo dia, eu não tenho vida social e então comprei uma casa em Whiterun. Eu a decorei com florzinhas e pôsteres do Justin Bieber. Quando acordei havia um manequim me encarando, e ele não tinha cu, então voltei a dormir (isso não foi no jogo).

No jogo havia um manequim me encarando também. Ele tinha um rosto sinistro, parecia do Pe Lanza, e ele me deu um sorriso Smile.dog e me fudeu. Peguei minha espada de Greyskull Daedric e comecei a atacá-lo. Ele disse:

"Vai, enfia essa espada!"

Saí correndo para ver a rua repleta de pessoas mortas sem vida. Viro para trás e me deparo com Pe Lanza pelado o manequim com lentes vermelhas.

Foi impossível derrotá-lo, mesmo usando a espada Daedric. Ele me fudeu e nem usou camisinha. Meu PS3 apagou porque não paguei a conta de luz e cortaram.

Dizem que na capital de Nova York Solitude próximo ao rio Amazonas Skai, nenhum homem pode zombar um manequim até porque ninguém iria ficar rindo de um objeto inanimado igual a um retardado. Por que será? porque eles vão te fuder dã!

Por que são chamados de manequins se são estátuas?

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O filme cancelado da Nickelodeon

Grimmland é um filme tosco da Nickelodeon. Ele fala sobre gurias retardadas sendo sequestradas e molestadas por Slender Men.

O pouco que sei sobre o filme é o que um mendigo que dorme em frente da Nickelodeon Hell Corporation me mandou por e-mail (??????). Segundo he, a intenção do filme era plagiar o Cry Baby Lane que era mais legal.

Eles também pensaram em criar uma nova temporada de Hey Arnold onde Arnold vira maconheiro do caralho depois que seus pais morreram depois de transarem e não aguentarem mais. Ele também é molestado por Helga que acaba parida dele.

Voltando ao filme, eles chegaram a gravar. Mas aí tua mãe jogou uma macumba que fez cair uma maldição sobre todos que participaram do projeto, incluindo o mendigo que se matou dias depois porque perdeu um pão.

E se você tiver a fita me dê, eu quero assisti-lá. Dizem que é igual a um show do Justin Bieber, depois de assistir todo ou você morre, ou fica doido.

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XoRax

Meus pais foram os primeiros a serem infectados pela terrível doença, conhecida como XoRax.
Posso me lembrar vividamente de meu pai em sua cama enquanto sofria espasmos musculares e se sufocava no próprio vômito.  Eu fiquei ao seu lado, congelado no meu lugar, me recusando a sair e segurando soluços, as pupilas dele dilatavam até que seus olhos se tornarem manchas pretas no seu rosto. Ele tentava falar, virando sua cabeça para o meu lado, mas abrir a boca só fazia com que ele vomitasse de novo.

Lembro de ter dito algo, mas esse detalhe está perdido para mim agora. Eu lembro de olhar para seus olhos enquanto seu olhar se tornava cada vez mais incerto até sumir por completo de sanidade. Deixei sair um suspiro e fui correndo para meu quarto em desespero, sem querer encarar a verdade. Minha mãe foi a primeira a ir pro acre, então meu irmão mais velho que tinha acabado de fazer 17 e finalmente meu pai.

Não tinha considerado o fato deu ter sido o único que não peguei a doença - e ela era de fato muito contagiosa - Eu só me julgava dono de uma sorte muito grande, mesmo sendo uma sorte tão trágica. Cai no sono no corredor, enrolado no cobertor da minha mãe. Seu perfume fazia o cheiro pútrido suportável de algum jeito, ou pelo menos fraco o suficientente para que eu pudesse ignorá-lo.

Então me lembro de um bater insistente na minha porta, uma série de gritos do outro lado da porta. Estavam procurando por sobreviventes, procurando fervorosamente por qualquer um que ainda estivesse vivo apesar da epidemia. Eu corri até a porta e abri para descobrir de quem se tratava. Eles se identificaram como a Tripulação do Dia.

Seus rostos estavam obscurecidos por imensas máscaras de gás presas a algum tipo de filtro nas bochechas, a respiração era lenta e monitorada, as vozes era praticamente indecifráveis através do seu aparato mecânico fazendo roncos e chiados. Estavam cobertos da cabeça aos pés em uniforme isolante com os dizeres "Tripulação de não sei oque lá" nas suas costas.


Mandaram que eu fosse ao salão principal onde pude ver outras quarenta crianças com mais ou menos minha idade recebendo ordens e sendo molestadas enfileiradas.  Um vez que todo o grupo tinha sido totalmente examinado, começamos nossa viagem para narnia, ou se preferir acre, sendo essa visões de caos e destruição, Até ai tudo normal

Haviam mais membros da Tripulação do sei lá oque fazendo ''secso'' com outros retardados caídos pela rua. Fomos silenciosamente colocados na parte de trás de um enorme caminhão.

Vimos que eram alpacas. Alpacas mutantes assassinas voadoras de peixes que transmitiam essa doença. Até o link chegar com o superman e darem um jeito nelas, Link vira Super-Alpaca Sayajin e derrota todas com o seu super-alpaca kamehameha.

Vamos parar com o assunto do momento, e vamos falar de coisa boa..Vamos falar da nova, da sensacional, e da insuperal TEKPIX!

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Jail Game

Fico feliz sendo a primeira pessoa a fumar maconha e imaginar o jogo Jail Game.

Tudo começou em algum ano que já se passou num fórum (pra variar, deve ser o 4Chan) onde as pessoas falavam de jogos que nunca existiram mas eles jogavam depois de cheirar pó. Um deles dizia:

Eu me lembro que era um jogo muitisissíssimo moderno. Começava com um cara na cadeia, e ele tinha que sair de lá porque havia uma placa escrito SAIA (não, ele tinha que sair de lá porque havia uma placa escrito ENTRE).

Meu homem (ui) estava sujo de esperma (ui 2) e eu tinha que tentá-lo fazer sair dali pra poder chegar em casa e explicar à mulher que era apenas um mal entendido. Mas era tão difícil quanto Super Metroid.

Lotou de maconheiros do caralho dizendo terem jogado o jogo. Não concordavam em nada, nem na cor da cueca do homem, muito menos no console. Uns diziam que era no SNES, outros que era no C64, outros no SEGA, os mais retardados diziam que era no Megacubo, e os mais pobres diziam nunca ter um videogame mas jogaram assim mesmo.

As lembranças do jogo eram claras. Ninguém conseguia sair da cela porque são burros demais pra isso. Um nerd punheteiro disse que conseguiu sair da prisão matando um guarda, e que depois disso ele acordou. Um outro disse ter a fita, só que ela estava enfiada no seu cu, e que ele ia realizar uma cirurgia para tirar e então venderia no Mercado Livre.

O cara fez a cirurgia com um médico míope que se esqueceu de virá-lo e ele acabou perdendo o pênis. Outros charlatões se aproveitavam para dizer terem "A Fita" e que estavam vendendo por R$ 19,90. Quando chegava era só um churro e um pênis de borracha, em alguns casos era um cartucho amaldiçoado de Zelda.

Será esse jogo real? Pois usuários de crack afirmam que sim e esse grande mistério da humanidade (ah vá, o mundo tem tanto mistério realmente importante e vai se preocupar com um jogo que nunca existiu) permanecerá assim até que as estrelas do céu façam uma sacanagem com a gente e caiam.

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Eu costumava não ter medo

Eu costumava não ter medo tenho medo de mulheres

Filmes de terror nunca me assustaram de verdade. Livros éroticos

de terror não tinham nenhum efeito

Casas mal-assombradas não fazia sentido.Eu nunca fui uma criança que cobria o rosto com o cobertor para dormir, ou mantinha o abajur aceso a noite.Quando uma menininha, eu nunca senti necessidade de rastejar até a cama de minha mãe por causa de um pesadelo. Pra começo de conversa, eu nunca tive muitos pesadeloschuck norris approves Eu simplesmente nunca tive medo do que se escondia na noite um negão pirocudo ou algum slender pédofilo por ai O sistema de segurança de nossa casa mantinha meus medos de mulheres com intenções obscuras obscuras aham seibem longe,assim como também nosso Rottweiler, que tinha o lindo nome de Assassinotá serto E além de nossos muros, bem, quem poderia temer algo em uma comunidade branca(RACISTA!)de classe alta?Eu vivi a vida toda dentro de uma bolha de plástico, Por causa do meu medo de mulheres.

Então por que motivo eu teria medo do escuro.MAIS UMA VEZ!RACISTA!!RACISTA!!!

Até esse momento eu não tinha tido. Eu via como algo infantil e sem lógica. Obviamente, eu não me sinto mais desta forma. Estou escrevendo isso para avisar você, pois agora é muito tarde pra mim. Eu sei disso agora, e isso me trouxe uma certa calma... Quando eu terminar de te avisar você, tudo vai estar acabado. Então me perdoe se eu estou falando demais... Eu aproveitei a vida um pouco mais do que eu estou disposta a admitir. CALA BOCA MÃE...Já estou calmo

Tudo começou com algo que eu achei ser um vírus mas como meu pc já estava infeccionado levei o para o medico...mas voltando a história  Eu tinha sido direcionada para um vídeo chamado  ''Pôrno Gay Leve.''Soava bastante inofensivo pela parte do leve.Eu achava que era um filme de gays e Marco Feliciano não me representa!!!Era Mesmo!que coisa não ? A pessoa que tinha me passado o link prometeu não se masturbar.Valia a pena assistir. Eu não consigo lembrar do vídeo. A única coisa que me lembro era a sensação que ele me trouxe. Não era medo, mas era bem perto disso. Era muito desconfortável, eu estava nervosa. E também fiquei vagamente enjoada.

Daí em diante as coisas só ficaram piores. Aqueles negões se agarrando..Me deu um sensação de nojo.O papel de parede do meu computador tinha mudado para uma foto do Justin Bieber pelado.

 Todo o momento então, e com frequencia crescendo a cada dia, barulhos estranhos eram emitidos do meu computador, como dois negões gemendo...

No momento, eu estava irritada; o medo não haviam me atingido ainda. rostos começaram a "pular" na tela, tipo esses programas ridículos que aparecem rosto gritando que costumavam a assustar meus amigos no ensino médio.provavelmente mais um veado sendo penetrado pelo kid bengala

Mas era diferente. Eles pareciam reais já que se tratava dum filme pôrno..Eram rostos de gays,lesbicas etc.

 Eu queria dizer que eu parei de umas meu computador, mas eu não podia. Meu trabalho requesitava que eu usasse meu computador frequentemente. O que eu devia fazer?desligá lo quebrasse colocasse fogo amarasse meu amigo e colocava uma bomba junto com o computador Não havia mais nenhum computador disponível pra mim porque meu irmão estava vendo pôrno

Eu até tentei levar em um medico  o computador para retirar o vírus, mas ninguém pode me ajudar. Diziam que não havia vírus algum e meu computador estava com saude.

Mas a coisa só piorava. Os rostos não estavam só aparecendo; eles ficavam. E com aqueles olhos horríveis do Justin Bieber, apodrecidos, eles prendiam meu olhar. Eu não conseguia desviar o olhar deles e de seus terríveis sorrisos provocantes. E...Meu Deus, o cheiro. Meu computador sempre tinha um cheiro vago de gay(?) em volta dele.Eu pensei que estava ficando louca até que meu cavalo voou e eu percebi que não tinha uma gaita

Algo estava errado,e eu sabia que tinha concertado. Então, eu comprei um computador novo. Tudo estava legal por um tempo, mas tudo voltou, e com força total. Agora haviam Videos. Agora havia gritos. Agora, os videos mostravam também os malditos corpos.E eles estavam me chamando para uma suruba. Falando que em breve, muito em breve, eu estaria me juntado a eles. Eles estavam com muita raiva que eu tinha tentado me livrar deles, e agora me fariam pagar.

Eu  não sabia o que fazer. Ignorar o problema não estava funcionando. Eu pensei que era culpa de meus colegas de tra

balho pois eu sempre coloco a culpa nesses ''Miserável''

Eu estava no fundo do poço e não tinha agua.Hoje, eu despluguei o computador e comecei a empacotar. Eu iria sair de férias, limpar minha cabeça, e rezar que tudo voltasse ao normal.A algum minutos atrás eu percebi que eu não iria. A eletricidade caiu, e pela primeira vez na minha vida, eu senti um negão me encochando de verdade.

Eu não tinha ideia que em alguns momentos, eu me tornaria entorpecida a maconha que me deixava ''boa'' acabou e agora quem podera me ajudar ?

eol o chapulin colorado

O computador.

A tomada estava ligada novamente, e o Justin Bieber trouxe o Pé Lanza ahhh!!!Meu deus!!!

Então eu decidi vir aqui. Eu sei que vocês gostam de ficar  excitados, certo? Pois bem vá para o Xvideos que aqui não é a sua casa pedófilo mirim

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Dias de escuridão.

Caminho pela minha casa. Está tudo escuro. Porra! Bati meu joelho nessa merda! Cadê meu celular com lanterna?

Agora não posso mais assistir Pokémon. Tá tudo escuro. Que merda. Ai caralho! Bati meu joelho de novo! Quem pôs essa cadeira aqui?

Escuto um barulho. É o meu pai! Ele vai falar alguma coisa.

Droga! Ele não tem dinheiro pra pagar a conta de luz. Vamos ter que dormir no escuro de novo.

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