Perto Demais

Uma patricinha caminhava enquanto conversava no celular no meio da rua (não sei como não a roubaram) quando viu um monte de papeis no lixo. Qualquer pessoa comum passaria direto pelo lixo mas como ela era anormal resolveu catar o lixo.

Era um bloco com 20 fotos no total, então ela foi vendo uma por uma. A primeira tinha a foto de alguém, mas estava longe para que ela reconhecesse. E a cada foto que passava a pessoa se aproximava mais. Na foto 18 já dava pra reconhecer que era uma mulher e na foto 19 percebeu-se que era o Justin Bieber, e na foto 20 estava escrito PERTO DEMAIS.

E ela deu um grito e morreu porque ela teve que olhar pra cara do Justin Bieber em zoom, com todos os detalhes, toda a maquiagem, todas as espinhas... Eca!

Você será o próximo a encontrar as tais fotos MHWAHWAHWAHWA!

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Love Story

Essa é uma creepypasta muito chorosa, se você é antissentimental, xô!

Eu amava minha esposa, coisa rara de se ver, mas eu a amava pois, só a traía aos domingos. Então ela saiu para fazer uma lipoaspiração e aplicar botox no hospital do Dr. Rey. Porém só a caveira dela voltou, mas eu não achei que ela tinha morrido.

Eu caminhava conversando com ela, enquanto pessoas me olhavam e me atiravam pedras, e eu achava que era inveja.

Mas aí a sogrinha ligou para mim e disse que haveria um funeral da Kateson Kristen Feicibúqui Xonoxonowatverteson Killbill Billboard Mattson Cunha Passelepinto (nome simplório da minha namorada. Eu olhei para para a caveira da minha namorada e disse:

— Você tá morta, né sua vagabunda?

Eu a agarrei e a atirei do 15º andar, mas ela não morreu, pois já está morta.

Fiquei na dúvida e perguntei a ela:

— Se lembra àquele docinho que pedi para você levar para a sua mãe?

— Sim, mas no meio do caminho me deu fome e eu acabei comendo.

— Aquilo era macumba pra sua mãe morrer!

Enfim, eu fiquei com a caveira dela por alguns dias. Meus amigos quando a viam, saíam correndo, o que deu pra perceber que ela era visível. Mas ela seria cremada e seu pó seria jogado no olho de muita gente. Neste tempo ela já estava podre, e fedia, mas eu a amava. Beijava sua caveira enquanto pus escorria para minha boca, até transei com ela.

Mas ela foi esfarelando e entrou pó na minha boca e eu quase morri engasgado e fiquei #chateado :(

E com tudo que aconteceu, esqueci de processar o Dr. Rey.

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A Galeria de Henri Beachamp

Olá caro leitor insano, vou tentar te enganar com uma coisa que não existe. Se você tiver grana vá para Paris, pois lá tem uma galeria de fotos do Windows Live.

É a galeria de Henri Castelli Beachamp! Você tem que fingir, pelo menos uma vez na sua vida, que gosta de arte. Quando lhe perguntarem o que deseja, diga: “Dorgas, manolo!” e entre no maravilindo mundo de Henri Beachamp.

Vão lhe encher de drogas e te estuprar. Não tente enganar o barman, ele só aceita subornos acima de $500. Se fizer o suborno tudo corretamente, beba um drink com o barman enquanto o dono do estabelecimento não olha.

Eventualmente ambos ficarão totalmente bêbados! O barman será despedido enquanto lhe levam até um elevador.

Lá haverá a mulher mais linda do mundo, tão linda que tem uma foto dela. Ela vai perguntar: “Vai subir?”. Responda: “ Não, vou descer, sua cabrita burra.” Ofendida ela vai perguntar: “ Como você compararia a arte de Henri Beachamp e René Magritte?” Você vai pensar: “Quem?” mas não diga isso. Estupre-a! Nerds tetudos serão lançados do elevador.

Você vai ver a galeria com pinturas de Henri Beachamp, tão surrealistas quanto Salvador Dali ou Salvador Daqui, mas são só quadros com desenhos de mulheres com um olho torto.

Mas as 13 últimas foram feitas com sangues e entranhas das jovens velhotas que queriam dar pra ele antes dele cometer suicídio.

E depois ele se transforma em um de seus quadros mostrando originalidade e insanidade. Aí o efeito da droga vai passar e você estaria em casa, deitado em sua casa, com o cu ardido.

Uma pintura pornográfica de Henri

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Unhas

Eu sou paranoico e fico igual a um retardado olhando pro banco de trás do meu carro vendo se a Samara não queria me estuprar ou coisa parecida. Se lembra das histórias de mulheres gostosas que pedem carona no estilo Teresa Fidalgo?

Quando eu era escoteiro as crianças pertubadas do ônibus contavam que comeram a professora histórias de terror e como naquela época não existiam creepypastas era fácil se impressionar em histórias de vampiros sem pensar em um viadão que brilha no Sol.

Quando íamos dormir meu pai me deixava traumatizado com fotos de pessoas deformadas e imagens da Deep Web. Ele dizia que uma imagem de uma cabeça decapitada me prepararia psicologicamente. Ele me contou quando trabalhava no hospital pessoas com pulseiras vermelhas andavam por ali trollando os médicos. Ele inclusive me mostrou um fantasma que perambulava por ali.

Ele também contava de como apareciam pessoas que ficavam queimadas depois de tomarem banho de água quente no chuveiro. Então ele começa a se lembrar a quantidade de mulheres nuas deformadas que ele via, e enquanto se lembrava batia punheta na nossa frente. Ele contava o quão nojento ficava os olhos das vítimas.

A pessoa podia ficar totalmente deformado e horrível, mas meu pai ligava apenas para as unhas. As unhas! Tanta merda para ele ligar e ele prestava atenção nas unhas. Ele era manicure dessas pessoas, e patricinhas que se envolviam em acidentes de carro não suportavam ficar sem pintar as unhas. Ele encontrava unhas em todos os lugares, e as comia.

Agora voltando à minha medíocre história, eu venho encontrando unhas no banco de trás do meu carro (ainda bem que meu pai se preocupava com unhas, não olhos), e achava que eram meus clientes (não, eu não transo no banco de trás; sou taxista) mas todos eles têm unha encravada.

Então um dia eu fiquei escondido no porta-malas do carros para viver uma creepypasta descobrir quem era. Ele entrava no meu carro burro quem deixa o carro destravado e começava a lixar as unhas no banco de trás e pintava-as. Eu disse pra polícia que não tinha visto o rosto dele mas eu menti hi, hi, hi... Confeso que seu rosto era estranho.

Mas era só o Jeff The Killer.

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Respeite seus pais

Se você desrespeitar seus pais você vai pro inferno.

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03/04/666
Minha mãe é muito chata, tudo é eu nessa casa, desde que meu pai morreu ela não me deixa roubar. Poxa, roubar é tão bom, por que ela não me deixa roubar?

06/04/666
Odeio escrever esse diário mas meu professor disse que valeria ponto. Minha mãe quer que eu a ajude a lavar a louça mas não farei isso enquanto ela não me deixar roubar.

08/04/666
Ela disse que me ama e só quer meu bem e que se eu roubasse de novo ela ia me dar uma surra que faria eu parar em outra família. Isso porque aquela vaca me ama.

09/04/666
Legal, eu encontrei um livro de rituais satânicos, mas minha mãe escondeu o livro para que eu não lesse e a transformasse numa vaca, coisa que ela já é.

10/04/666
Eu li um ritual que dizia "Mudança de sexo" que envolvia velas, riscos e boquetes, mas antes de concluir o ritual minha mãe chegou e me deu uma bronca.

11/04/666
Que biblioteca deixa um livro de rituais para as pessoas lerem?

12/04/666
Ontem ela tomou meu Danone. É sério. Aquela vaca! Eu deixei a água esquentando por 5 horas e quando cheguei a água havia sumido, e eu sei que foi ela que tomou.

17/04/666
Já faz 5 dias que ela está tomando a água. Vagabunda! Eu estou tendo pesadelos com o Slender Man.

18/04/666
Naquela noite minha mãe disse que não foi ela. Mas ela é muito mentirosa. Ela abre a janela do meu quarto toda noite e a brisa fria diminui meu pênis.

20/04/666
Hoje aconteceu uma coisa muito estranha. O leite havia desaparecido de novo mas minha mãe não estava, ela teve que se prostituir, e pela primeira vez sentia sua falta. A brisa de novo estava fria, foi aí que me lembrei, não tenho janelas no quarto. Acendo a luz e encontro uma loira fazendo loirices. A boca dela estava toda suja de leite (porca!) e ela disse: "SE VOSSE NAUN QUIZER, EU KERU." e ela começou a babar em cima de mim. Não senti medo Mentira! Aí eu acordei! Fui até o banheiro e notei que meu pênis havia diminuído 4 centímetros.

21/04/666
Hoje minha mãe voltou. "MAMÃE, NÃO VÁ MAIS EMBORA!"

22/04/666
Minha mãe foi se prostituir de novo.

30/04/666
Minha mãe não voltou até agora e meu pênis vem reduzindo cada vez mais. A loirinha macabra ainda faz loirices.

31/04/666
Recebi uma carta da minha tia que dizia que minha mãe cometeu suicídio. Veja a carta da minha mãe:

Querido Luíz,
Saiba que eu te amo muito mas aquela sua nova namoradinha quer que eu vá com ela. Tchau otário!

E no final da carta dizia:
SE FERRÔ!

06/06/06
Faz séculos que eu estou esperando minha mãe. Já fiz centenas de plásticas por isso ainda estou aqui. Só ainda não entendi porque virei uma mulher!

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O Manequim

1º de agosto de 1900 e guaraná de rolha
Querido diário otário,
Minha mãe podia ter me dado um carro, uma moto, uma TV 84", mas a vagaba me deu um manequim. Coloquei na minha loja de produtos roubados roupas.

5 de agosto
Querido diário otário,
Um maconheiro cliente disse que o manequim estava o encarando. O expulsei porque não quero usuários de drogas em meu estabelecimento.

6 de agosto
Querido diário otário,
Hoje meu manequim sumiu, e estou desesperada o procurando. Meu melhor amigo também sumiu, mas eu não ligo.

7 de agosto
Querido diário otário,
Encontrei o manequim segurando uma cabeça de borracha suja de molho de tomate que se parecia muito com o rosto do meu amigo desaparecido.

15 de agosto
Querido diário otário,
Encontraram o corpo do meu amigo, só que sem a cabeça. Onde deve estar?

1º de setembro
Cu.

3 de setembro
Alguém roubou uma página do meu diário provavelmente para limpar a bunda. Minha irmã sumiu e encontraram uma cabeça de borracha com o rosto dela na mão da manequim. E o número de usuários de drogas que entram meu estabelecimento aumentou. Vou vender o manequim na OLX.

4 de setembro
Não me venda, vaca!

5 de setembro
É difícil fingir que não sei o que está acontecendo mas o manequim foi movido para os fundos e assassinaram o dono da OLX. Tentarei no Mercado Livre.

10 de setembro
Minha mãe também desapareceu. A cabeça dela também foi encontrada com o manequim que só falta dançar Harlem Shake na minha frente que vou fingir que não sei de nada.

17 de setembro
Não vou mais fingir, foi o manequim.

18 de setembro
Morra biscate!

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A guria retardada da crepe desapareceu pra deixar de ser besta. O manequim foi vendido pra sua mãe.

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Normal Porn for Normal People

Junte um tarado por pornografia com um nerd viciado na Deep Web e a mente doentia de Jeff The Killer e teremos normalpornfornormalpeople.com.

Não é fácil encontrar o site pesquisando no Google, mas como sou um nerd punheteiro a encontrei na Deep Web enquanto procurava um assassino de aluguel pra matar minha irmã.

É um site podre, sem nenhuma mulher se abrindo dando boas-vindas. Havia apenas um texto chato e entediante igual ao último post do blog. O slogan dizia:

"Pornô barato normal para pessoas normais: um site dedicado para enganar você seu trouxa punheteiro."

Já sabido que o site possuía pornografia nenhuma fui direcionado para "normalpornfornormalpeople.com/ummontedeletrasqueeuestoucompreguiçadepor" onde haviam apenas um monte de links toscos.

Fiquei clicando nos links aleatórios igual a um retardado até que baixou um vídeo "funk.avi". Este vídeo mostrava um casal belo e feliz num ônibus até que chega um funkeiro e põe seu funk sem fones-de-ouvido. Então a mulher arranca os próprios ouvidos e acaba jorrando sangue no homem que bebe, e ele vira vampiro.

A única pornografia que tinha era uma funkeira sem calcinha. Nenhum vídeo tinha conteúdo pornográfico direto. Após isso fui num fórum DesocupadosDaNet 4Chan onde já haviam um monte de gente que dizeram não sentir prazer com aquilo.

Só haviam vídeos de pessoas pacatas numa cidade pacata fazendo coisas pacatas como matar pessoas que lhe cobram o aluguel. Os vídeos que poderiam ser chamados de "pornográficos" foram os que tinham bizarrices. Citarei alguns deles:

transformer.avi

Um vídeo de 666 minutos onde um mecânico sarado sem camisa está consertando o carro de um man. Depois de um tempo o mecânico termina o conserto e vai embora. O outro homem começa a transar com o carro que na verdade é um Transformer.

feia.avi

Um vídeo de 24 minutos onde uma mulher terrivelmente feia (que na verdade eu acho que era um homem) que tinha um pouco de rosto na maquiagem ficava dançando igual a uma retardada. Então um palhaço chega e dá um tiro nela. De dentro da cabeça sai sangue maquiado, e nenhum cérebro.

barbie.avi

Vídeo de uma loira que queria torrar o cartão de crédito do marido, mas como ele não deixou ela começou a chorar porque a pele dela estava muito podre seca.

paloma.avi

Um vídeo onde mostram uma mulher numa cirurgia. Ela está nua (:P) e aberta. Seu fígado é retirado enquanto seu irmão Félix tenta matá-la sem quebrar a unha. O estranho é que parece cena de novela, e mesmo o fórum sendo internacional, ninguém reconheceu de que novela era.

skyrim.avi

É um vídeo com um monte de manequins fazendo uma suruba generalizada. Os manequins homens não faziam penetração porque não têm pinto.

malaco.avi

É um vídeo de um homem que se parece muito com o do "funk.avi". Ele é obrigado a dançar funk e fazer Quadradinho de 7. Ele implora para que o funkeiro que está gravando o vídeo pare de obrigá-lo a dançar mas este fica furioso e manda ele continuar.

Os minutos finais são dele se suicidando.

reciclandopersonagens.avi

A mulher de "barbie.avi" faz sexo oral com o homem de "malaco.avi". Então o funkeiro de "funk.avi" faz a mulher de "feia.avi" ficar com o cara de "transformer.avi".

No final dá pra ver um animal passando. O que você estava fazendo neste vídeo?

inutil_igual_a_vc.avi

No último vídeo de hoje temos uma mulher qualquer que sumiu mas não deu falta amarrada enquanto um homem de máscara começa a lhe dar chicotadas sadomasoquistas.

Depois entra um chimpanzé que começa a estuprar a mulher. Um chimpanzé pega mais mulher do que você! Depois o homem e o macaco fazem um churrasco de vaca. Ambos se deliciam e mandaram um pedaço pelos Correios para você.

Os fóruns explodiram... Na minha cara! Toda vez que você registrar normalpornfornormalpeople.com ou criar um fórum relacionado na Internet o PC vai explodir na sua cara.

E pare de assistir pornô creepypástico.

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Senhora

Um dia em um Shopping, uma paty estava torrando o cartão de crédito do marido. Ela terminou de comprar sapatos quando foi ao estacionamento. Ao entrar no carro chegou uma velhota dizendo: "Ou me dar carona, ou te mato!"

Como era uma mulher no volante, ela acabou atropelando a velhinha que na verdade era um assassino vestido de velha. A polícia chegou no local e prendeu o assassino que já estava morto mas eles não ligaram.

Assim, a mulher seguiu quando viu numa loja uma bolsa Linda, mas não havia mas crédito no cartão. Então ela foi embora atropelando 237 pessoas.

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Barbie.avi

Hello, isso aconteceu a alguns meses atrás, mesmo se você estiver lendo isso num futuro tão distante.

Tudo começou durante uma orgia na casa de um colega. Bebemos tudo que tinha lá, ponche, cerveja, cachaça, xixi e até porra. Eu exagerei e acabei dormindo no sofá.

Acordei de madrugada todo melado de porra com a Ariadna pelado em cima de mim. Liguei pra minha namorada me buscar porque saí tarde do meu "trabalho". Ela, boa como si só, mandou eu tomar no cu e pegar um ônibus. Eu sabia que naquela hora não ia passar um ônibus. Aí passou um e eu o peguei. Só que eu não tinha o dinheiro da passagem, então me jogaram do ônibus e cai num lixão.

Foi aí que jogaram na minha cabeça um PC. Me lembrei que tenho um amigo pobre, então ele pode ter um PC antes de uma TV. Então vi o que prestava. Levei o CPU. Mas eu vi minha namorada passando por lá. Eu a perguntei o que ela estava fazendo lá? Ela respondeu: "Fui na casa do Ricardão procurá-lo."

No dia seguinte minha namorada abriu o porta-malas e disse que havia um bagulho lá. Tive a leve impressão de que havia um homem lá também. Instalei um monitor e funcionou com o Linux e apenas pastas "Ronaudo fasendo sequiso com travestis", "Justin Bieber nu" e "Porno barato". Vasculhando os arquivos me deparei com "barbie.avi" como se interessasse o formato escondido em "WINDOWS\system 32\Nova pasta\creepypastas toscas\Recent files\porno\X X Vídeos\porno gay\barbie.avi".

Era um vídeo de uma hora de perda de tempo. O filme mostrava uma mulher loira que queria fazer compras no Shopping e torrar o cartão de crédito do marido, mas este não deixou. Então ela começa a reclamar que ela precisa ir ao Shopping para comprar cremes porque a pele dela estava muito enrugada. Mas ela não vê que está ficando velha e isso é normal, a menos que ela queira ficar robótica igual a Vera Ficher.

Tô com sono, amanhã eu termino de contar.




Hoje decidi assistir o vídeo até o final. Separei o áudio do vídeo mas mesmo assim não deu pra entender. Pus a música de Lavender Town e foi aí que deu pra entender mais um pouco que faltava. Mas havia mais 10 minutos de vídeo "barbie - o retorno.avi" onde aparecia um monte de pernas andando num trilho de trem pedindo para ser atropelado. COINCIDENTEMENTE era a trilha que ficava perto de casa, e eu conhecia essa mulher que era eu quando queria ser mulher.

Em um belo sábado ensolarado à noite eu peguei uma lanterna, uma faca e um dildo e segui a trilha por uns 20 km, correndo porque o trem estava se aproximando. Escutei gritos e funk, e desviei a rota.

Na tentativa de me afastar daquele mal, acabei me perdendo na floresta do Slender Man. Estranhamente encontrei uma casinha mequetrefe no meio do nada. Havia uma placa enorme na entrada escrito CASA FANTASMA. Estava claro por dentro. Estava suja, então despediram a empregada. Mas havia um porão trancado escrito NÃO ABRA, ZUMBIS. Eu destranquei a porta e fui fazer um tour no segundo andar. Haviam mesas, cadeiras e fantasmas fazendo uma suruba.

Fui embora feliz pra minha casa já que a história finalmente acabou. Espera, tem uma coisa errada! Na casa abandonada haviam... Cadeiras!

A piriguete:

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Novo começo, nova vida, nova eu.

Se mudar de casa é um saco, ainda mais quando meu ex-namorado me disse que era pr'eu sair de casa só porque ele conheceu uma nova garota. Novo começo, nova vida, nova eu, como diz o título da postagem.

No começo já tinha me acostumado, inclusive já arrumado um novo namorado chamado Pau, que tinha certa parte do corpo grande. Os olhos. Mas aí as coisas começaram a ficar estranhas, começando por uma revista da Playboy que encontrei no banheiro.

Liguei para Pau: "Essa revista não é minha! Calma amor, as pessoas se enganam. Você pode ter comprado achando que era uma revista de boa forma sua gorda." Achei estranho.

De madrugada fui dormir com meu namorado, aí senti uma coisa estranha, tipo a presença de uma terceira pessoa. Eu avisei ao meu namorado, e ele disse que não era nada e que era pr'eu voltar a dormir. Então ele me deu uma pancada na cabeça com um martelo e eu dormi.

Na noite seguinte eu estava assistindo TV (algum desenho amaldiçoado da Nickelodeon) quando olhei lá pra fora e vi alguém, uma mulher, que saiu correndo. Eu disse ao meu namorado e ele me chamou de biruta.

Na manhã seguinte eu estava arrumando a casa, foi quando encontrei minha própria calcinha embaixo da cortina. Que estranho, não lembro de ter trocado de roupa lá.

Certo dia eu estava mexendo no meu PC, quando notei que o WiFi estava sendo utilizado. Tudo bem que o meu namorado podia estar usando a internet, mas haviam três pessoas usando a internet ao mesmo tempo. Chamei meu namorado e disse pra irmos à polícia. Ele disse que eu estou louca. Eu não estou louca. Aaaaahhhhhhhhhhh...!

Desde este dia escuto meu namorado gemendo (durmo de costas pra ele), mas também ouço uma segunda voz gemendo. Será que ele está me traindo? Não. Pau não teria coragem. Mas ele nunca me deixou chamar a polícia.

Na tentativa de descobrir o que ele estava aprontando, me exclui da sociedade e comecei a acessar o Facebook dele. Ele adicionou uma coleguinha... Que fofo! Mas botaria igual a uma galinha meu plano em prática. Liguei pra ele e disse que não estava em casa e iria demorar 132 anos. Ele veio por trás de mim e perguntou por que eu estava mentindo?

Noutro dia eu ouvi alguém na cozinha. Peguei uma faca e comecei a esfaqueá-lo. Era só um ratinho...





Aaaaahhhhhhhhhhh! Um raaaaaaaaaaaaaato!

Olhei na parede e estava escrito a batom:
"I ♥ you."

Chamei a polícia que não encontrou nada, e ainda me chamaram de louca. Fiquei com ódio e soquei a cara do policial.

Hoje estou presa. Liguei pro meu mô pra ele pagar fiança, mas ele esfregou sua nova namorada na minha cara, e a vaca ainda usava a minha calcinha, e usava batom da mesma cor que as letras da parede.

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Uma Atualização de Suicide Mouse

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26 dias depois...

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O que eu vou contar é sobre minha amiga paty, a Ashley. A mãe dela disse que ela tava comendo merda então eu fui ver o que tava acontecendo.

DIA 1
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Estou prestes a assistir suicidemouse.avi. Todos que assistiram não sentiram nada mas comigo foi diferente porque isso é uma creepypasta.

DIA 2
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Vou pegar o vídeo e mostrar pra todo mundo. O YouTube removeu. Minha gata, a Pink é tão patricinha quanto eu. Ela não suportou assistir o vídeo e me arranhou. Genteeee, hello! Tá saindo molho de tomate do meu corpo.

A pior parte foi quando o cara pegou sua espada e arrancou a cabeça do outro que saiu rolando pelo chão. Esses Fatalities do Mortal Kombat são muito violentos.

DIA 3
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Nada de importante aconteceu. Eu acho.

DIA 4
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Assisti ao Suicide Mouse, e agora tô com meda. Aqueles gritos me perseguem e eu não consigo dormir. Postei algumas fotos do vídeo no Estragado Istangram.

DIA 5
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Consegui dormir. Minha família disse que eu tô ficando doida que eles já assistiram o vídeo e não aconteceu nada. Pink sumiu e só consigo achá-la nas caixas de leite.

DIA 7 (???)
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Agora eu vejo, Jeff, toda a noite com uma faca na mão me olhando. Hoje tive treino das líderes de torcida, e ele estava me aplaudindo... E assassinando algumas pessoas também. Eu tô ficando doida, doida, doida...

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Eu abri a porta do quarto da minha amiga com um prendedor de cabelo (sou uma Sam Bucket da vida). Não havia ninguém lá e então ouvi uns gemidos vindo do banheiro. Arrombei e me deparo com minha amiga fodendo com o Jeff. Para disfarçar ele a corta no pescoço com uma faca.

Dei uma pesquisada em Suicide Mouse e recomendo que vocês assistam pra serem estuprados e mortos depois. Pink virou churrasquinho de gato.

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Shadow the Hedgehog

Desde que tinha tlês anos adorava jogos com violência, decapitações, empalamento, etc. Shadow the Hedgehog é a versão emo e sombria do Sonic The Hedgehog. Ele se torna emo após a morte de sua melhor amiga Maria, que morreu depois de escutar Restart pela primeira vez.

É um jogo bem educativo com violência e vocabulário sujo de palavrões. Fui jogar na minha televisãozinha que nem sei como meu pai instalou a entrada AV. Como sempre não havia som.

Shadow estava de pé em frente a uma lua minguante (era só uma lua destruída pela metade mas pelo fato da autora da crepepasta ser loira ela achava que era lua minguante) o que era estranho já que não lembro dessa parte do jogo. Era um jogo amaldiçoado especial!

Ele parecia mais emo que o normal. Numa mão segurava uma estrela de 7 pontas e na outra todos os dedos estavam abaixados com exceção do dedo médio. Aparece um soldado morto e uma frase: "Soldado morto". Não me diga? Shadow olha em minha direção e dá um sorriso maligno. Sua cara se metamorfoseia eita palavra comprida no liso rosto maquiado de Justin Bieber. Retorna ao menu principal.

Vi um pequeno soldado GUN lutando com a Black Arms. Eu não ia fazer nada com ele até que ele começou a falar mal da Miley Cyrus. Eu o espanquei até sair sangue pelo ânus. Um já foi, agora só falta 665. Matei todos até que cheguei no final e apareceu o Ranking:

Jiocondodondiskyninanona (meu nome O.O)................666 pts

Eu sabia que era um jogo pirata já que comprei de camelô por R$ 5,00, então vinha com vírus, mas não liguei pois, coincidentemente entraria vírus justo no meu jogo? Entraram 245773 vírus no meu PC, mas isso é outra creepypasta.

Ao invés d'eu ir para a fase final, eu fui para Sky Troops, o que era estranho já que estava relacionado com meu nome: Jiocondodondiskyninanona.

Shadow e Black Pum Doom chegavam a fortaleza. Finalmente pude olhar o rosto de Shadow e, ele havia virado emo mesmo! Seu rosto estava chorando e sombrio, em contraste a sua maquiagem obscura e sua franja lambida por vaca. Eu o encarava enquanto Black Doom falava sozinho blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, meu cu ficou doendo depois disso, etc.

Shadow olha para mim e fala:

- Quero me vingar! A culpa é sua pela morte de Maria.

- Minha? Por que?

- Porque ligou o jogo.

- Chupa minha pica!

- Você é mulher!

- Então cheira minha buceta!

- Você me transformou num monstro Skye. Posso te chamar assim?

- Não.

- ...

- Me chame de Jiocondodondiskyninanona.

- Isso nem é nome, é um palavrão.

- Que seja.

- Eu estou monitorando a sua família. Há caras da minha gangue na porta da sua casa.

- Quê isso? É Salve Jorge agora?

Eu corri em direção ao PS2 e desliguei enquanto Shadow gritava de dor. Liguei de novo de retardada só para ver o corpo esquartejado de Shadow. Uma jovem loira de vestido azul chega até os pedaços e fala: "Shadow, você está bem?". Ela se virou. Aí eu vi que aquela jovem... Era eu! Meu cabelo fica estranho por trás.

Chegou umas cartas de Correios. Achei estranho que meus pais não apareceram durante a história, achei que eles só estavam avulsos, até pegar as cartas. Contas, contas, contas, contas, carta de anônimo.


Cara Jiocondodomdiskyninanona (ele errou uma letra),

Seus pais fugiram, lhe abandonaram! Foram ter um outro filho em Hollywood. Agora vamos ficar aqui só eu e você, forever and forever.

Shadow

- -

Essa crepepasta é uma baita duma MENTIRA! Quando Shadow vira emo, um sinal "Emo detected" é enviado a Chuck Norris e, Shadow não dura 1 segundo (ou menos) como emo.

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Bob Esponja: Os 7 Pecados Capitais

"Bob Esponja é meu desenho favorito,
Eu amo demais... Ele me ensinou que é
Muito bom ser homossexual."
Criança retardada que virou gay fã de Bob Esponja e Restart

Bob Esponja é um desenho retardado que contém os seus segredos, por exemplo, você sabia que Bob Esponja é gay? Fora perguntado qual o motivo do sucesso de Bob Esponja: hipnotismo pacto com o demo os personagens foram inspirados nos 7 pecados capitais que segundo o Padre Quevedo non ecxiste são: Idiotice, emice, lazareza, olho gordo, avulsidade, patricismo e homossexualismo hipnotizante.

1. Idiotice [Patrick] - É o pecado que reina em você. Patrick é idiota demais a ponto de namorar o Bob Esponja que tem o pinto pequeno.

2. Emice [Lula Molusco] - É o ato de se tornar emo e consequentemente ser morto por Chuck Norris. Alguns nem dão trabalho a ele já que cortam os próprios pulsos. Esse foi o caso de Lula Molusco em O Suicídio do Lula Molusco.

3. Lazareza [Sr. Sirigueijo] - Se ele dizer que você vai morrer... Cuidado! Por isso nem assista o desenho. E se acidentalmente você viu na casa do seu primo retardado e ele falou isso, recomendo que fuja para as colinas.

4. Olho gordo [Plankton] - É outro pecado que você domina bem, mas sua mãe é a mestra-mor, isso explica porque a bunda da vizinha caiu nesses últimos dias. Vale de tudo macumba, aluguel de assassinos, etc.

5. Avulsidade [Gary] - É quando o personagem não tem destaque, fica avulso, tanto que em "Onde está Gary?" ele precisa fugir para se lembrarem que ele exista.

6. Patricismo [Sandy] - É o pecado do desejo obcesivo de compras, seu diálogo se resume a "Hellos" e adora humilhar seres inferiores. Loiras são as principais pecadoras.

7. Homossexualismo hipnotizante [Bob Esponja] - Se você ainda não notou que Bob Esponja é gay recomendo que use óculos. Como se já não bastasse ele tem que levar outras pessoas para o mau caminho hipnotizando crianças e montando seu exército homossexual.

Se você comete algum desses pecados recomendo que procure um Exorcista uma Igreja e se liberte. DO NOT WATCH Bob Esponja Calça Colada!

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The Grifter

Tem gente que não tem o que fazer e fica postando vídeos amaldiçoados na Internet.

Esse é o caso do vídeo The Grifter.

Oba! Um vídeo de O Presenteador.

Eu disse The Grifter, não The Gifter.

E como é o vídeo?

Um homem entra dentro de uma casa escura e mal-assombrada. Por ser muito retardado ele entra dentro duma sala onde uma mulher troca de roupa. A mulher o xinga e ele vai embora. O homem vê uma mulher dando à luz um filho. Mas o marido da mulher que ele viu pelada pegou uma faca e foi atrás dele. Para piorar a situação, ele descobre que a criança que nasceu é seu filho. No final um texto em russo surge traduzindo: FUDEU!

Aqui vai alguns comentários de quem assistiu o vídeo:

gostosao197 Droga, eu odiei esse vídeo. Combustível para pesadelos.

steviewonder Eu ainda não vi.

Exu666 Foi eu quem fez o vídeo.

machao48 Eu não tenho medo.

machao48 Buáááááááá!!!!!!!

Loira51 Eu gostei desse novo episódio de Bob Esponja.

Maridodamulher Eu vou te pegar homem que viu minha mulher pelada!

homemquegravouovideo Mas eu não tive culpa...

Anônimo não podemos falar o nome de José Carvalho Estou amaldiçoado.

emodarkness Adorei os tons sombrios.

pedobear Adorei a criança.

LuizaMarilac24 Arrasa!

smile.jpg Eu sou mais aterrorizante.

jeffthekiller Eu sou mais aterrorizante.

dercygoncalves Puta merda, essa porra! O caralho desse vídeo me fez uma porra de um mal, minha buceta!

JustinBieber24 Eu quero dar!

Quem assistiu foi encontrado morto com algum objeto na casa. Agora que eu falei essa história assustadora sua vontade de assistir o vídeo aumentou 150%. Para assistir, clique aqui.

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Espelhos

Era uma vez uma guria retardada que dormia sozinha à noite no escuro. De sacanagem Raiden joga um relâmpago altamente luminoso (em algumas versões é Zeus). A guria vê ela mesma no espelho e, por ser loira, acha que é algum tipo de monstro.

Ela tira o espelho, quebra o espelho, depois o joga fora, queima o espelho, desenfeta a sua cama, depois põe fogo na cama, põe fogo na casa e manda demolir a casa.

A amiga dela chega e pergunta o que aconteceu. A amiga dela que é a dona da casa. Enfim, chega um cara estranho de cabeça virada ao contrário que fala:
- Por favor, traga os espelhos de volta. Nós gostamos de te ver tomar banho dormir.

Ela ligou pro Disk Denúncia relatando sofrer abuso de um espelho.

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A Armadilha

Em Berlim estava havendo muita fome por causa da infecção homossexual através da comida. Nessa época contaram a história de uma moça que encontrou um cego.

O cego lhe pediu para que ela levasse uma carta ao endereço escrito no envelope. A mulher que era loira leu o endereço que estava escrito: RUA SÃU JUAKIN, BAIRO JON ESMITT, BÊRLIN, NUMERU 157.

Como ele era cego ela não ligou para os graves erros de ortografia e foi ao endereço.

No meio do caminho ela encontrou sua amiga Tífane e começou a conversar com ela sobre o cego e a carta. Ela deu a descrição dele a sua amiga que disse: Não é aquele dançando ali?

O suposto cego estava numa festa com mulheres, sexo e drogas. A jovem foi tomar satisfações, mas ele saiu correndo. A mulher e sua amiga decidiram ir à polícia, mas primeiro foram ao Shopping torrar o cartão de crédito do marido.

Depois elas foram à polícia que abriram uma investigação descobrindo que havia um tráfico de mulheres, mas como ela era muito feia iria ser usada como tapete.

Sabe o que estava escrito na carta? Eu também não sei. ESA É A UTIMA KE MAUNDO PRA VOSSES.

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