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13 de jan. de 2014

O Pique Esconde de um Homem Só.

Introdução:

O pique-estupra de um homem só é uma inocente brincadeira para quem quiser ser estuprado por forças sobrenaturais.

Aviso: Se você for macumbeiro ter habilidades psíquicas, poderá explodir.

O que você vai precisar:

* uma boneca inflável
* um vibrador
* um dildo
* ½ xícara de açúcar
* um esconderijo (evite ficar de bunda pra cima)

Essa crepe é colorida estilo Restart.

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Preparação:

1 - Retire os órgãos da boneca e ponha porra no lugar. Dependendo da situação você também pode por um pinto¹.
2 - Corte sua unha podre²!
3 - Ponha o dildo no seu cu esconderijo.

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Como fazer:

1 - Dê um nome à boneca (pode ser qualquer um, até Dildonilda, só não pode ser o seu — ele é escroto demais.
2 - Às dez da madrugada você dá entorpecentes pra sua família, assim você pode começar sua brincadeira satânica.
3 - Apague todas as luzes, até mesmo a do Sol.
4 - Ponha a boneca no esconderijo e enfie o vibrador nela.
5 - Quando voltar ela terá desaparecido³.

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Como terminar:

A brincadeira só acaba quando alguém morre, e a boneca já está tecnicamente morta⁴. Seja cremado(a).

Você não pode parar a brincadeira antes do tempo, ou você explode.

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Outras coisas para manter em mente:

* Não saia de casa ou serás assaltado(a) por um corinthiano fantasma.
* Fique em silêncio seu funkeiro.
* Não pode se masturbar durante o ritual.
* Não fume.
* Use camisinha.

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Referências:

¹ Coloque o pinto na boneca só se você for mulher ou gay.
² Fantasmas são mais bem-educados que você.
³ Ela terá se escondido.
⁴ Como você é burro, você não entendeu a ironia: é você que vai morrer.

30 de dez. de 2013

O Desafio

Eu sou o cara de A Mágica e arrumei um novo jeito de te estuprar.

Proponho-te um desafio: vá até um amigo seu e grite: “Eu sou viadinho!” enquanto faz uma dancinha escrota. Isso é só um aquecimento e não poderá continuar com o desafio.

Agora sim, primeiro passo: fique só de cueca ou calcinha na frente da sua casa enquanto faz a mesma dancinha escrota anterior. Agora é só jogar na Mega Sena que você vai ganhar.

Segundo passo: leia um livro inteiro. Eu sei que isto vai ser uma das piores coisas que você vai fazer na vida pra você mas, se fizer isso, terás excesso de inteligência.

Terceiro passo: foda-se.

Quarto passo: coma fezes. Depois que fizer isso tudo tudo que comer terá sabor de hambúrguer, até mesmo as fezes.

Quinto passo: Você pode viver eternamente. Mas pra isso terá que transar comigo. Então você terá que pegar uma folha de papel suja de cocô e assoe o nariz com ela.

Sexto passo: Escreva a palavra “Justin Bieber” e guarde dentro do seu pinto (se for mulher, guarde dentro do pinto de alguém).

Sétimo passo: Faça macumbas que eu sei que você conhece muito bem. Depois incorpore o demônio.

Oitavo passo: Beba leite azedo e arranque a cabeça de um morcego com a boca.

Nono passo: Eu aparecerei nu na sua frente. Você terá que transar comigo, e sem camisinha. Depois eu vou cuspir na sua cara (cuspir com a boca) e você vai ter que aturar. Te tratarei com desdém e picharei a porta da tua casa. Então você será imortal.

Décimo passo: se quiser saber quem sou eu, basta pegar o papel de dentro do pinto e ler o que está escrito.

4 de out. de 2013

O ritual do Espelho

Há rumores de que a cada Halloween, entre as 02:00 e 05:00 da manhã, teu vizinho corre pelado pela rua, mas também existe um vazio, o que é menos importante.

Fique de pé diante do espelho até o momento certo, recite MACUMBA LERÊ; MACUMBA LARÁ, então aparecerá um contrato. Clique em LI E ACEITO OS TERMOS DE RESPONSABILIDADE.

Pronto! Você tem acesso a Wi-Fi grátis!

8 de jul. de 2013

Sonic the Hedgehog 2 - Sound Test

ADQUIRA JÁ A SUA VERSÃO AMALDIÇOADA DE SONIC THE HEDGEHOG 2 NA LOJA DE FITAS AMALDIÇOADAS! Depois de adquirir a sua fita sadia vá para o Sound Test e digite os códigos 666, 24, 171, LOL, _
|_, u.u

Depois de reiniciar o jogo dê três pulinhos, duas voltas de 360°, invoque Satã de trás pra frente, dê cinco piscadinhas e pronto, Satanás levará sua alma à meia-noite. Quanto à fita é só jogar normalmente. Essa macumba só está disponível na versão 666.0.

A versão HELL removeu para nenhum otário perceber que isso é uma baita mentira. É horrível o som que toca quando você não joga com o Tails capeta sozinho. É um barulho satânico! Nada mais é do que uma música do Gusttavo Lima.



20 de jun. de 2013

Respeite seus pais

Se você desrespeitar seus pais você vai pro inferno.

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03/04/666
Minha mãe é muito chata, tudo é eu nessa casa, desde que meu pai morreu ela não me deixa roubar. Poxa, roubar é tão bom, por que ela não me deixa roubar?

06/04/666
Odeio escrever esse diário mas meu professor disse que valeria ponto. Minha mãe quer que eu a ajude a lavar a louça mas não farei isso enquanto ela não me deixar roubar.

08/04/666
Ela disse que me ama e só quer meu bem e que se eu roubasse de novo ela ia me dar uma surra que faria eu parar em outra família. Isso porque aquela vaca me ama.

09/04/666
Legal, eu encontrei um livro de rituais satânicos, mas minha mãe escondeu o livro para que eu não lesse e a transformasse numa vaca, coisa que ela já é.

10/04/666
Eu li um ritual que dizia "Mudança de sexo" que envolvia velas, riscos e boquetes, mas antes de concluir o ritual minha mãe chegou e me deu uma bronca.

11/04/666
Que biblioteca deixa um livro de rituais para as pessoas lerem?

12/04/666
Ontem ela tomou meu Danone. É sério. Aquela vaca! Eu deixei a água esquentando por 5 horas e quando cheguei a água havia sumido, e eu sei que foi ela que tomou.

17/04/666
Já faz 5 dias que ela está tomando a água. Vagabunda! Eu estou tendo pesadelos com o Slender Man.

18/04/666
Naquela noite minha mãe disse que não foi ela. Mas ela é muito mentirosa. Ela abre a janela do meu quarto toda noite e a brisa fria diminui meu pênis.

20/04/666
Hoje aconteceu uma coisa muito estranha. O leite havia desaparecido de novo mas minha mãe não estava, ela teve que se prostituir, e pela primeira vez sentia sua falta. A brisa de novo estava fria, foi aí que me lembrei, não tenho janelas no quarto. Acendo a luz e encontro uma loira fazendo loirices. A boca dela estava toda suja de leite (porca!) e ela disse: "SE VOSSE NAUN QUIZER, EU KERU." e ela começou a babar em cima de mim. Não senti medo Mentira! Aí eu acordei! Fui até o banheiro e notei que meu pênis havia diminuído 4 centímetros.

21/04/666
Hoje minha mãe voltou. "MAMÃE, NÃO VÁ MAIS EMBORA!"

22/04/666
Minha mãe foi se prostituir de novo.

30/04/666
Minha mãe não voltou até agora e meu pênis vem reduzindo cada vez mais. A loirinha macabra ainda faz loirices.

31/04/666
Recebi uma carta da minha tia que dizia que minha mãe cometeu suicídio. Veja a carta da minha mãe:

Querido Luíz,
Saiba que eu te amo muito mas aquela sua nova namoradinha quer que eu vá com ela. Tchau otário!

E no final da carta dizia:
SE FERRÔ!

06/06/06
Faz séculos que eu estou esperando minha mãe. Já fiz centenas de plásticas por isso ainda estou aqui. Só ainda não entendi porque virei uma mulher!

17 de jun. de 2013

O segredo de Lil Wayne

Lil Wayne usando maquiagem


Independentemente se você ouve só sertanejo ou musica de gay como One direction, eu tenho certeza de que a grande maioria de vocês já ouviu falar do rapper Lil Wayne. Sua música é hoje sem dúvidas uma parte da cultura brega pop, no entanto, no passado, antes de sua popularidade ser tão enorme como é hoje, ele fez uma música chamada I Feel Like Dying. Agora o assunto atual é sobre o suposto vício de drogas de Lil Wayne, no entanto, houve rumores que começaram em torno 2007-2008, dizendo que a tal musica continha uma mensagem oculta se tocada ao contrario. Como uma das muitas pessoas desocupadas que a ouviram, tenho que dizer que fiquei muito assustado depois de ouvi-lo.

Como uma pessoa desocupada curiosa, decidi fazer alguma pesquisa sobre o assunto, mas não encontrei muito como sempre ocorre. Ao procurar em fontes mais obscuras (tenho conexões com algumas pessoas na indústria da música), descobri que uma vez, durante uma entrevista, Lil Wayne fora questionado sobre os rumores da música. Ele simplesmente ignorou a pergunta, e quando o entrevistador insistiu, Lil Wayne apenas se levantou e saiu da sala, terminando a entrevista prematuramente.

Usando o meu corpo as mesmas conexões da indústria de musica que tenho, consegui arranjar alguns bilhetes para os bastidores de um show que estava tendo, no entanto, o show não iria acontecer até cinco meses depois, então tive que colocar minha pesquisa por respostas em a pausa até então.

Quando o dia do show finalmente chegou, eu me sentei ao lado de alguns retardados fãs fanáticos, que não paravam de gritar. Como a maioria das pessoas, eu sempre me perguntei como ele havia se tornado tão popular, apesar de suas músicas serem péssimas habilidades de rap não serem das melhores. Mas eu não estava a questionar como um homem havia conseguido subir na vida, então eu simplesmente me sentei e aproveitei o show. Após o show ter terminado, algumas horas depois, fui até os bastidores para conhecer Lil Wayne pessoalmente. Apesar de suas letras profanas, ele parecia ser um cara muito doce e gente fina. Quando fui apresentado a ele pelos guarda-costas, ele estava sentado lendo um livro do Pr. Edir Macedo. Ele se levantou, me cumprimentou e me apresentou para o resto do grupo Young Money.

 Me sentei para conversar com Lil Wayne. Nós discutimos sobre religião e nossa fé (pra quem não sabe, Lil Wayne é um fánatico religioso cristão praticante), as histórias de fundo por trás de suas músicas (a canção “Lollipop”, era na verdade um desafio feito por um dos produtores da canção, Jim Jonsin, que era criar uma musica sobre boquetes e fazer com que fosse um sucesso de lançamento), e basicamente nossas vidas.

Fiquei impressionado com o quão inteligente esse homem era; ele teve uma vida difícil crescendo na área do morro do Alemão“Hollygrove” de Nova Orleans, e disse que foi uma grande bênção ter uma carreira tão bem sucedida quanto a dele. Então decidi, depois de cerca de 30 minutos de conversa, puxar o assunto da musica I Feel Like Dying.

Quando puxei isso, seu rosto passou de uma expressão feliz e alegre para uma expressão séria e pálida, como se algo tivesse o apavorado​. Enquanto conversávamos sobre a música, ele me disse que estava em um momento muito difícil em sua vida quando escreveu a canção, e que achava que sem drogas iria morrer, e então tentou mudar de assunto. Quando perguntei sobre os rumores de uma mensagem oculta na música, ele ficou visivelmente furioso e negou que houvesse uma mensagem escondida.

Quando eu lhe disse que havia fontes dizendo outras coisas, ele me chutou para fora me xingando.

Depois de algum tempo, consegui me relacionar comunicar com Cool e Dre. Pra quem não sabe, eles são produtores de hip hop que produziram muitas das músicas de Lil Wayne, e também são velhos amigos de meus pais. Conversei com eles durante um bom tempo, e mencionei a suposta mensagem subliminar em I Feel Like Dying; Dre simplesmente saiu do quarto, e Cool apenas ficou lá com uma expressão congelada em seu rosto.

Quando perguntei mais uma vez, ele sussurrou para mim: "Não posso explicar aqui, eles vão nos ouvir, siga-me." Quando perguntei quem eram "eles", ele só me disse para segui-lo até seu carro, e agora mais curioso do que nunca, eu o fiz. Quando chegamos lá, ele me disse para nunca mencionar o que ele ia me dizer para ninguém, e então ligou o carro e começou a dirigir. Após quinze minutos de viagem e Cool ficar em silêncio, chegamos a uma grande igreja.
A igreja já estava aberta, e eu podia ver uma multidão de pessoas reunidas lá dentro. Segui Cool para dentro da igreja e ele disse: "Tudo bem, eles não podem nos ouvir aqui." Quando perguntei quem, ele respondeu: "Os produtores reais da canção." Aparentemente, pouco antes de popularidade de Lil Wayne explodir, ele fez um pacto com um demônio chamado Murmur, que em troca de sua alma, de sua permissão para que o demônio o abusasse possuísse por um curto período de tempo, e do recrutamento de mais pessoas, ele faria com que ele fosse um dos rappers mais populares do mundo inteiro, e que sua vida se prosperasse.

Lil Wayne concordou, e começou a procurar por novos talentos para recrutar. Ele disse que Murmur foi o verdadeiro escritor da canção, e que vários de seus discípulos eram os produtores. Quando Lil Wayne gravou a canção, na verdade, não era ele: era Murmur possuindo-o, com o único propósito de fazer com que a musica se tornasse realidade. Lil Wayne não tem nenhuma lembrança da gravação da canção, e depois de alguns anos, encontrou novos recrutas. Quem são eles? Nós os conhecemos como Young Money.

Todos os rappers do grupo Young Money fizeram o mesmo pacto, e o acordo Lil Wayne estava completa. Murmur manteve sua parte do negócio e ajudou para que a carreira de Wayne e do grupo Young Money se tornasse bem sucedido. No entanto, Lil Wayne agora se arrepende do acordo, porque ele agora teme pela sua alma, e por isso participa regularmente da igreja Universal, reza fanaticamente, e doou  sua casa para ser uma sede da igreja , esperando que isso seja suficiente para Deus perdoá-lo e retirar o negócio.



Eu continuei repetindo tudo isso em minha mente, não podia acreditar que aquilo era verdade. Mas pensando bem, acho que isso é muito comum. Existem artistas musicais que realmente não tem muito talento, mas que hoje são muito famosos. Embora fosse idiotice pensar que eles fizeram o mesmo pacto que Lil Wayne, não faz mal manter uma mente aberta. Da próxima vez que ouvir que one direction é pra gay, que o Justin Bieber é um queima rosca e que Gusttavo Lima é para retardados , mantenha sua mente aberta, porque com algumas pesquisas, você pode se surpreender com o que encontrar.
Original:http://creepypastabrazil.blogspot.com.br/2012/07/o-segredo-de-lil-wayne.html

6 de jun. de 2013

A pedra lisa e negra

Na beira do Oceano Pacífico (vá de carro barco) há uma pedra lisa, negra, cheia de desenhos cabalísticos e satânicos com pentagramas e 666s. E é bem educativa.


Quando você estiver com cara de lua cheia suba na preda. Você vai ver uma luz no fundo. Vai achar que é o Monstro do Lago Ness mas vai perceber o quão fostes idiota já que o Monstro do Lago Ness só existe no Lago Ness.


Você vai escorregar, cair, bater a cabeça e ficar mais doido do que você já é. As águas não vão te querer e vão lhe levar até a praia mais próxima. Isso depois de uma embarcação bater na sua cabeça.


E finalmente sua mulher vai lhe encontrar bêbado na beira da praia. Você vai inventar que encontrou uma pedra estranha mas todos nós sabemos que isso é mentira. Não tente nadar quando estiver bêbado. E se você morrer você vai pro inferno.


O Dono do Fim

Em qualquer cidade do interiorrr, vá a uma clínica de reabilitação e pare de usar dorgas procure aquele que se auto-intitula-se a si mesmo o "Dono do Fim" porque coisas melhores já tinham donos.

Um expressão de susto aparecerá na cara do atendente. Então eles vão lhe levar amarrado numa camisa de força até um lugar cheio de vozes retardadas falando coisas retardadas que você é retardado demais pra entender. Fale apenas "Me possua!" Se sentir dores anais siga em frente. Se não, vá embora porque ele não te quer assim como 99,99% da população mundial.

Então você escutará alguém falando merda. Ele dirá: "O que aconteceria se todos virem juntos?" Corra até o prostíbulo mais próximo. Justin Bieber odeia esse lugar porque é cheio de mulheres nuas. Se não fizer isso ele vai te foder.

Ele é só 1 de 538 e você não vai querer que todos venham no seu orifício anal, vai?