Hora de Dormir (FINAL)

Olá amiguinhos, faz tempo que não aparece anda que preste aqui no blog (bem, nunca apareceu, mas enfim) e aparentemente os outros postadores desapareceram na escuridão. Enfim, enquanto estava entediado eu notei isso e decidi postar alguma coisa aqui só pra quebrar o gelo, entendem? De qualquer forma, aproveitem.

- Fernando 100% Gatão

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Quando voltei pra casa, fiquei chocado quando percebi que aquilo já estava lá, me aguardando na minha cama, em um pano branco como uma deusa. 

Decidi deixá-lo dormir e depois cobrar os 14 meses de aluguel. Comprei umas coisas massa pra completar o meu plano e fui para outro quarto fingir que estou dormindo e assim a criatura magicamente perceba que estou no quarto e venha tentar me atacar. Nota-se que o ponto alto deste plano é a simplicidade.

Fiquei esperando horas e horas mas ele não vinha, então eu dormi de verdade. UÊBA.

Porém, quando eu acordei, tinha algo com as mãos no meu (pausa dramática) pescoço. Ele tossia e vomitava sobre mim, provavelmente tentando me passar gonorreia. Otário, mal sabia ele que eu já tinha gonorreia. Lutei, chutei, chorei mas não consegui que ele me deixasse em paz, mas bem, o importante é que emoções eu senti. Então, decidi tentar algo: me fingir de morto. G-E-N-I-A-L. Ao perceber isso, ele começou a me cutucar de tudo quanto é canto, me sentia até mesmo um refugiado tentando ir para os Estados Unidos. 

Eu acabei reagindo, fugindo do protocolo de fingir de morto, e graças à Satã, consegui fugir dos braços fortes, tatuados, musculosos, meu deus que braços, oh... ah, enfim, me libertei dos braços do monstro. A verdade é que eu tinha entupido o quarto de gasolina, e com o simples isqueiro que carregava no bolso, eu toquei fogo naquela piranha safada (imagine essa cena ao som de Girl on Fire). Ele se contorcia e gritava em agonia e eu dava risada desse desgraçado. 

Fugi daquela casa invocando um portal mágico (nada dessa história fez sentido mesmo então fodase) e consegui sobreviver às chamas da paixão. E então, vendo a minha casa, meu lar, o local onde aquela criatura havia tirado a minha inocência (no primeiro mal sentido), eu percebi, e tudo começou a fazer sentido...

Todas as minhas lembranças, toda aquela experiência, toda aquela merda, passou pelos meus olhos, como se toda a minha vida até aquele momento tivesse sido só um seriado de televisão que durou seis temporadas e que até mesmo os fãs mais devotos passaram a abandonar porque nada naquela caralhada toda fazia sentido.

Era tudo o sonho de um cachorro.

FIM.

Está crepepasta faz parte de uma série que só apareceu aqui para ludibriar você com este final preguiçoso. Leia as outras partes e xingue bastante nos comentários:

Em terra de cego, quem lê a parte 1 é rei

Se a vida te der limões, está e a parte 2

Uma maça por dia para descobrir que está é a parte 3

Cavalo dado, está é a parte 4

Quem cedo madruga vai saber que está é a parte 5

A pressa é a inimiga da parte 6

A minha liberdade é aonde começa a parte 7

De boas intenções a parte 8 está cheia

A montanha pariu um rato (parte 9)

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Hora de Dormir IV (pt. 7)

Fala galera, aqui é o Hugo que estava muito tempo desaparecido, mas infelizmente me acharam, então o jeito foi continuar com esta série que não acaba nunca, tirada de um livro que nunca li e que não estudamos em Literatura na escola. Então, enjoy:

-- (dois traços ridículos para separar o que acabei de escrever do resto do post)

Mesmo acontecendo tudo aquilo do fantasma me atacando, ainda não sei o que está acontecendo, provavelmente sou vítima de algum distúrbio mental que não me permite perceber o óbvio.

Mais uma vez ouvi aqueles gemidos do meu pai com minha mãe ruídos e decidi procurar a origem. Não, eu não queria encontrar a fonte do barulho, apenas fui para a locadora pra alugar o filme A Origem, aquele com o carinha do Titanic, mas no meio do caminho fui atacado pelo Shadow Man Noob Saibot fantasma das trevas que queria me possuir, me dando um Blackberry se eu deixasse, mas eu não deixei.

Não lembro como fui parar em casa no dia seguinte, só sei que estava dolorido e com um Blackberry na mão. É muito legal quando coisas assim aparecem na minha mão; uma vez uma colega minha disse que me daria R$ 100,00 se eu cheirasse crack. Claro que não cheirei, mas não lembro o que ocorreu depois disso, mas eu amanheci em minha cama com uma nota de cem e um monte de recados de uns homens deixando o número de telefone caso quisesse mais “noites prazerosas” (não sei por que estava entre aspas).

Eu tenho uma namorada, mas não posso revelar seu nome devido aos direitos autorais. Seu nome é Mary e ela não quer mais falar comigo. Mary é arrogante, repulsiva e lésbica, mas eu lovo ela d+. Ontem ela passou o dia dormindo com a boca toda cheia de ketchup, enquanto toda a sua família estava com algum problema de cisco no olho que estavam lagrimando. Então colocaram-na em uma cama bem apertada, mas deve ser confortável já que ela não reclamou, apenas permaneceu em sono profundo. Acho que foi pedido dela, mas a esconderam debaixo da terra e colocaram uma pedra em cima para disfarçar, o que deve ser inútil já que estava escrito o nome dela na pedra. Haviam outras pedras iguais ao redor.

Então, ela saiu voando pelo espaço e todos desmaiaram.

Eu voltei para casa e ouvi alguém chamar meu nome.

Heuquistahtchio!

Eu olhei e era o porteiro do meu prédio. Achei que fosse um fantasma. Então ele saiu voando pelo espaço também, assim como a garota cujo nome não posso citar chamada Mary.

Cheguei em casa e fui tomar banho. Samara estava na banheira e viu meu bilau. Ela morreu (WTF!). Então ouvi chamarem meu nome mais uma vez. Achei que fosse o porteiro mais uma vez, só que



Era.

Ele estava voando pela janela e chamando meu nome. Ele gravou um vídeo d'eu nu e postou na internet. Dizem que os efeitos são piores que o do Mereana Mordegard Glesgorv.

(TO BE CONTINUED...)

Este post faz parte de uma série mal-sucedida da Fox. Abaixo, alguns links com postagens com o título parecido, mudando apenas o número no final e os números romanos (que eu sei que você não sabe qual é o número representado por MDLXII.)

Porcaria 1
Bosta 2
Merda 3
Cocô 4
Tua Mãe de Calcinha 5
666

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La Nuit

Pronuncia-se “La Nuá” seu jegue.

En France, en le cafè Petit, havia um hermafrodita homem que era um zé-ninguém produtor musical. Certo dia, sem ideia alguma, ele decidiu gravar sua noite de sono melhor que o Latino que quando está sem ideia, plagia.

Ele ligou seu gravador e começou a gravar. No dia seguinte ele decidiu ouvir sua gravação. Peidos e arrotos depois ele ouviu um barulho de alguém entrando no quarto e gemendo e depois gozou legal.

Ele acordou com o cu doendo.

O fantasma não estuprou o personagem da crepepasta, e sim o cara que tava dormindo no quarto ao lado. O cara amanheceu com o cu doendo porque era gay mesmo.

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O Pique Esconde de um Homem Só.

Introdução:

O pique-estupra de um homem só é uma inocente brincadeira para quem quiser ser estuprado por forças sobrenaturais.

Aviso: Se você for macumbeiro ter habilidades psíquicas, poderá explodir.

O que você vai precisar:

* uma boneca inflável
* um vibrador
* um dildo
* ½ xícara de açúcar
* um esconderijo (evite ficar de bunda pra cima)

Essa crepe é colorida estilo Restart.

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Preparação:

1 - Retire os órgãos da boneca e ponha porra no lugar. Dependendo da situação você também pode por um pinto¹.
2 - Corte sua unha podre²!
3 - Ponha o dildo no seu cu esconderijo.

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Como fazer:

1 - Dê um nome à boneca (pode ser qualquer um, até Dildonilda, só não pode ser o seu — ele é escroto demais.
2 - Às dez da madrugada você dá entorpecentes pra sua família, assim você pode começar sua brincadeira satânica.
3 - Apague todas as luzes, até mesmo a do Sol.
4 - Ponha a boneca no esconderijo e enfie o vibrador nela.
5 - Quando voltar ela terá desaparecido³.

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Como terminar:

A brincadeira só acaba quando alguém morre, e a boneca já está tecnicamente morta⁴. Seja cremado(a).

Você não pode parar a brincadeira antes do tempo, ou você explode.

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Outras coisas para manter em mente:

* Não saia de casa ou serás assaltado(a) por um corinthiano fantasma.
* Fique em silêncio seu funkeiro.
* Não pode se masturbar durante o ritual.
* Não fume.
* Use camisinha.

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Referências:

¹ Coloque o pinto na boneca só se você for mulher ou gay.
² Fantasmas são mais bem-educados que você.
³ Ela terá se escondido.
⁴ Como você é burro, você não entendeu a ironia: é você que vai morrer.

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Ótima Noticia

Quem descobriu a existência dos mortos? Qualquer um já que todos sabem que mortos existem, o que pode não existir são os fantasmas. Talvez você conheça Antônia Simone, não? Ninguém conhece, ela é ninguém.

Em 1992 seu irmão mais novo Ricardo sofreu um acidente enquanto se tocava de artes marciais Traduzindo: apanhou feio pra caramba e ficou igual ao Anderson Silva e só conseguia se comunicar com os olhos (com olhar de peixe morto significa que ele queria sexo com a enfermeira gostosa). Antônia estava estudando na Vasp quando decidiu montar uma máquina de masturbação mesmo já existindo o vibrador só que acabou inventando uma máquina de comunicação espírita... e jogou fora.

Seu irmão acabou morrendo porque tinha quebrado a unha e então ela não tinha mais como falar com ele. Então ela tentou criar uma máquina de comunicação espírita, só que ela acabou criando uma máquina de masturbação. Ela tentou implacavelmente criar essa máquina, porém em uma dessas tentativas a máquina explodiu na cara dela e ela saiu voando e um fio se soltou e se prendeu no pescoço dela deixando-a pendurada pelo pescoço. Todos acharam que ela havia se enforcado.

Na tela, escrito: “Eu não me suicidei seus filhos-da-puta!”

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Pokemon: Buried Alive

O Pokémon zumbi no modelo Buried Alive era pra ser o chefe, mas o script fora alterado e no lugar foi colocado o Ghost. Buried Alive era pra ser o último chefe da Torre Fantasma, mas foi cancelado já que ele cobra um cachê muito caro.

Você está aqui...

Eu estou aqui...

Sozinho...

Me sinto solitário...

Me adiciona no WhatsApp.

Depois disso a batalha se inicia. Surge um zumbi do buraco do cu da terra e ele possui dois Pokémons: Deoku e Bizkate. Os Pokémons também o possui.

Normalmente era impossível derrotá-lo, já que toda vez que você tentava derrotá-lo, o jogo travava (e nem era o XBox One). Mas falam os fofoqueiros que quando o zumbi vence, ele pede carne fresca, então lhe deram um churrasco.

Depois aparecia Game Over e o seu personagem sendo comido (não pense besteira) pelo zumbi. É muito legal!

E então o Game baixaria o arquivo Satan.exe (mesmo não tendo acesso à Internet) que possuiria a sua alma e você mataria toda a sua família e seria preso e estuprado. Fim.

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Casa dos Rostos

Ao entrar em sua vagina humilde residência, Maria Gomez Pereira, vagabunda do lar, 16 anos se deparou com o que parecia ser um pinto uma face desenhada com giz-de-cera por um de seus filhos na parede de sua cozinha.

Estaria ela usando cogumelos alucinógenos?

O rosto cada vez mais ganhava detalhes e já parecia com uma cara de maníaco. Logo a notícia se espalhou entre todas as vizinhas fofoqueiras de Acapulco. O filho de Maria irmã de João quebrou o concreto, pelo menos isso já que esse vagabundo não arrumava emprego e só ficava dando despesas. Mas surgiu outros rostos.

Todos souberam da novidade e o novo rosto começava e mostrar cada vez mais detalhes como nariz boca e espinhas. Logo, a casa foi apelidada de “Casa dos Cus Rostos”. Uma a notícia se espalhou entre os fofoqueiros de plantão e foi parar até no Jornal Nacional (só que de forma distorcida).

Parapsicólogos como esse cara logo começaram a investigar e ficaram cavando a casa da muié que ficou desabrigada. Não encontrarm nada além de ossos humanos mas tudo bem.

Mesmo sem os ossos continuaram a surgir rostos com rostos menores ao redor e rostos ainda menores ao redor dos rostos menores até que se materializaram e devoraram todo mundo.

Ninguém sobrou para contar história.

Da esquerda para a direita (Daquiß pra cá à para quem não tem senso de
direção): 1. Dilma Roussef; 2. Taylor Swift; 3. Alexandre Nardoni e Ana Carolina
Jatobá; 4. Fergie; 5. Jeff The Killer; 6. É a mesma da 3 só que com a Isabela Nardoni.

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Beliche

“Ninguém vai te comer.”

Disse meu irmãozinho querido e morto. Dormíamos em um beliche; ele em cima, e eu embaixo ui. Sua morte foi tão lenta que deu vontade de enfiar uma faca na cabeça dele para acelerar a morte.

Tudo começou quando ele desapegou do beliche e o vendeu na OLX, porém o beliche não queria ir embora, o beliche tinha vida (estilo Apenas Um Show). Então ele recebeu umas perguntas e se errasse tinha que trocar a foto do perfil do Facebook pela foto de uma girafa.

Ele errou todas as perguntas, mas não trocou a foto do perfil, então Mr. Giraffe Head levou sua alma away, o que foi um alívio pra ele que não queria fazer Enem porque não estudara.

Agora ele fica me pertubando no meu quarto “Volta pro túmulo caralho!” e não me deixa dormir, liga a TV que tenho no quarto e assiste Rebelde até tarde.

E o beliche? Ele se casou com a estante e teve três filhos criados-mudos.

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O Velho Soldado.

Todas as noites aquele pentelho chegava em minha casa, acho que ele queria era ser estuprado.

Qualquer um imaginaria que o garoto iria ser estuprado por um velho mas ele sempre vinha com um sorriso a usar dentes, então eu o dava veneno, mas ele não morria de jeito nenhum, acho que de tão peste que era.

— Seu “Bastchão”.
— Como vai meu pequeno brinquedo sexual soldado?

Eu contava histórias a eles da Chapeuzinho Vermelho que era “comida” pelo lobo zoofilia? Mas eu contava histórias de como eu havia mortado mortecido morrido na 1ª Guerra Mundial. Isso mesmo! Eu já estou morto, e o moleque sabe disso, mas ele não liga.

*** (3 estrelinhas)

Velho otário. Acha que só ele tá morto. Eu também já morri mas, xiiii não conta nada a ele.

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Mochila cor-de-rosa

Mochila escrota (e nem é da Hello Kitty)

O texto a seguir foi tirado de um caderno de uma guria retardada dentro da mochila rosa, mas você vai se esquecer da mochila logo porque é só título.

Esta vadia é minha amiga macabra e assassina. Mas gosto muito dela como psicopata.


Hoje fui plantar uma frô, mas acabei encontrando um esqueleto. Essa minha amiga, a Lisa disse que era o pai dela. Bebemos suco dentro do crânio dele.


Lisa foi à escola comigo. Ela fez o apagador ficou voando e a professora me culpou dizendo que eu tenho telecinésia.


Hoje foi meu aniversário onde muito sexo e drogas e atiraram os presentes pela janela. Ganhei barbies, camisinhas, vibradores e um CD do Luan Santana.


Na placa está escrito FUCK ME. Acho que não preciso explicar mais nada.


Minha professora morreu, foi morta por Lisa. A professora que a substituiu se chama Profª Minerva McGonaggal. Ela é legal, ela acredita que Lisa ecziste e me deu um cartãozinho de um psicólogo muito bom.


Papai me estuprou! Lisa foi ligar pro Conselho Tutelar.


Papai não voltou ontem do trabalho, acho que fora morto por Lisa. Mamãe peidou um pudim. Eu ♥ pudim.


Dá pra notarem que não desenho muito bem.


Aqui eu estou Forever Alone.


Hoje estamos todos juntos, mortos, felizes para sempre no Hell.

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A bela garçonete

Você se mudou.

Você encontrou uma nova cafeteria.

Você foi tomar um café c[_]

Você se apaixona pela garçonete.

Você a come.

Ela gosta.

Você se vai.

Ela está morta.

Você cometeu necrofilia.

Deveu, otário!

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Dakhma

Pesquisadores desocupados andaram pela floresta porque não tinham nada de importante para estudar, então acharam um grande poço cheio de corpos e ficaram lá por não acharem o raro Pinaurossaco.

São pessoas que não pagam impostos e são sacrificados para o grande deus tupi-japonês Meo Pao, ou que simplesmente são pobres demais pra pagar um túmulo no cemitério. Os corpos são expostos e depois de estarem em estado avançado de decomposição são usados como ingrediente secreto da Coca-Cola.

Eles ficaram lá sem ter o que fazer, acho que ficaram evocando Meo Pao; então voltaram. Um retardado disse: “Essa carne é Friboi?”

Isso evocou Tony Ramos que [recomendo que comece a comer a partir dessa parte] os lançou pus e bosta que acabou caindo na boca deles e um acidentalmente esfregou no nariz e na orelha enquanto o outro passava no cabelo junto com enxofre [pode acabar de comer].

Todos foram parar no hospital com sífilis. Quando foram lá ver eram só ratos.

Não recomendado para gente fresca.

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Mason

Eu fora estuprado e levado para o hospital para retirarem um pau do meu cu, foi quando conheci Mason, e já queria dar pra ele já na primeira noite.
Conheci-o e amei-o, mas a enfermeira não deixava a gente transar à noite.
Então matei-o e fugir com seu corpo para cometer necrofilia.
Quer uma história mais resumida?

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Rosalia Lombardo

Rosalia Lombardi Lombardo era uma garota que viveu no início do século XX (vinte para os burros). Ela apostou com Avril Lavigne quem vive mais tempo sem envelhecer um dia usando plutônio, mas Rosalia acabou morrendo, mas mesmo após morta ela permanece intacta, mas foda-se ela perdeu a aposta mesmo.

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Robert, O boneco.

Por volta de 1999 a.c, um rico homem chamado Dr. Otto vivia em Key West e lá com ele moravam diversos escravos (vagabundos que deviam dinheiro) que ele havia sequestrado do Bahamas. No que muitos dizem ter sido um ato de revéngi, um dos servos deu ao filho daquele cara aí de cima que eu esqueci o nome um boneco de barbantes, pano, palha, garrafa de pinga, punhal, livro de satanismo e um DVD da Xuxa que só toca ao contrário. Eugene deu a Robert o boneco seu nome de Robert e fez com que todos o chamassem de Gene.

Muito preocupantes foram os eventos que rolaram nos próximos episódios de Malhação dias. Taças e talheres estavam sendo retiradas da sala de jantar e apareciam misteriosamente dentro do bolso do boneco, mas como o povo de lá era idiota o bastante para não queimar aquela desgraça, eles colocavam a culpa no menino, até mesmo quando os brinquedos favoritos dele apareciam mutilados. Ah claro, ele iria destruir os brinquedos que ele mais gosta por motivo algum, povo inteligente esse não? Eugene cresceu, teve uma esposa, blá blá blá, e então chegamos a parte que importa nessa merda.

Eles logo se casa e se muda para a casa em Key West, e pede para construir um altar de adoração para aquele boneco do capeta, com hidromassagem e pornochanchada para bonecos. O casamento foi um desastre, pois o idiota do Eugene queria levar ele para tudo quanto era canto. Alguns gurius retardados diziam ter visto o boneco dançar quadradinho de oito, mas como a música não existiam naquela época, alguns teorizam que na verdade ele estava dançando uma música do Ney Matogrosso.

Conforme aquele povo todo ficava véio, mais fulero o dono do boneco ficava, isso durou até sua morte em sei lá que ano, porque eu fiquei com preguiça de ler o texto original todo.


Após looooongos anos, Robert finalmente foi jogado... para o Museu  East Martelo, e sob demanda popular foi exposto a exposição, ao invês de botar fogo nessa desgraça logo. Muitos dizem que ele perdeu o poder mágico, mas após os donos do Museu terem injetado seu remedinho, ele retornou com mais tretas do que nunca e continuou a assombrar a galera, como desligar marca-passos e queimar vibradores embutidos nas calcinhas e sua voz dizendo: "Robert é o caralho, meu nome é zé pequeno!"

RÉPI RELOHIN!!!!

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Love Story

Essa é uma creepypasta muito chorosa, se você é antissentimental, xô!

Eu amava minha esposa, coisa rara de se ver, mas eu a amava pois, só a traía aos domingos. Então ela saiu para fazer uma lipoaspiração e aplicar botox no hospital do Dr. Rey. Porém só a caveira dela voltou, mas eu não achei que ela tinha morrido.

Eu caminhava conversando com ela, enquanto pessoas me olhavam e me atiravam pedras, e eu achava que era inveja.

Mas aí a sogrinha ligou para mim e disse que haveria um funeral da Kateson Kristen Feicibúqui Xonoxonowatverteson Killbill Billboard Mattson Cunha Passelepinto (nome simplório da minha namorada. Eu olhei para para a caveira da minha namorada e disse:

— Você tá morta, né sua vagabunda?

Eu a agarrei e a atirei do 15º andar, mas ela não morreu, pois já está morta.

Fiquei na dúvida e perguntei a ela:

— Se lembra àquele docinho que pedi para você levar para a sua mãe?

— Sim, mas no meio do caminho me deu fome e eu acabei comendo.

— Aquilo era macumba pra sua mãe morrer!

Enfim, eu fiquei com a caveira dela por alguns dias. Meus amigos quando a viam, saíam correndo, o que deu pra perceber que ela era visível. Mas ela seria cremada e seu pó seria jogado no olho de muita gente. Neste tempo ela já estava podre, e fedia, mas eu a amava. Beijava sua caveira enquanto pus escorria para minha boca, até transei com ela.

Mas ela foi esfarelando e entrou pó na minha boca e eu quase morri engasgado e fiquei #chateado :(

E com tudo que aconteceu, esqueci de processar o Dr. Rey.

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Sussurros

Eu quero achar explicações para o desaparecimento do Gugu. Ele sumiu do programa de domingo desde que eu o desafiei para ir à casa fantasma da Planície Donut.

Ele disse que não tinha medo porque os fantasmas morrem com blocos azuis. Às 2 da Madruga ele fez um programa (não pense merda) ao vivo que provavelmente você não assistiu porque tem que trabalhar cedo porque é pobre.

No programa especial ele ia até à casa mal-assombrada, e depois ia reformá-la. Só que ele ouviu um monte de susurros e o programa ends.

E minha mãe morta que não tem nada a ver com a crepe fica me chamando... Louca.

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O Homem

Eu tinha medo de algodão-doce, mas na verdade até o momento eu tenho medo de algodão-doce. Então eu amadureci longe dos algodões-doces. Foi quando eu conheci o Estuprador Homem (com H maiúsculo porque alguém ativou o Caps Lock).

Minha prima foi em casa saciar minha fome conversar comigo e enquanto conversávamos antes da transa ela disse que era perseguida por um estuprador fantasma. Ela me contou sobre suas experiências sexuais.

A primeira foi quando ela tinha acabado de ser comida pelo professor de Educação Física, então ela saiu para esperar a mãe, quando viu de longe o Homem: ele era homem (dã!), estatura média, roupa de pedreiro e a calça borrada de bosta. Ela também ficou com a calça borrada de bosta depois que o viu. Ela virou o rosto, ele saiu correndo e quando ela se virou de novo ele havia desaparecido. Coincidentemente a mãe dela chegou logo após o ocorrido.

A outra experiência foi quando ela chegou em casa, foi até o espelho do banheiro para tirar os brincos. A esposa do homem (Maria Gertrudes) ficou a observando. No dia seguinte haviam marcas de sangue, visíveis até o efeito do crack passar.

Chamei ela de otária e lhe atirei coliformes fecais na cara dela que saiu correndo chorando e voltou com um algodão-doce na mão. Foi traumatizante!

Na noite do dia seguinte acordei após ter pesadelos com algodões-doces. Ouvi um estranho barulho na garagem e fui até lá doido pra ver assombração. E foi o que eu vi: o Homem, cagando no chão. Gritei e ele saiu correndo. Toda a minha família acordou e foi ver o que estava acontecendo.

“F-Fantasma”, eu falei. “Eu não disse.” falou minha prima me atirando coliformes fecais na cara. No dia seguinte a vagaba foi embora e eu ia poder dormir.

Em uma bela noite ensolarada eu o vi: o Pokémon Homem, dessa vez cagando no meu quarto.

— Por que você fica cagando?

— Marcar território...

Pude ouví-lo falar:

— Proteger você.

— O quê?!

— Nada.

Aí ele saiu correndo. Liguei para minha prima.

Me: Sabe o Homem.

Vagaba: Sei.

Me: Ele ainda te come?

Vagaba: Só quando tem grana.

Minha prima morreu dois dias depois de HIV.

SIX MONTHS LATER... (Seu curso de inglês on-line não vai dar certo)

Percebi que aquele homem vai me proteger da morte, e minha prima otária deveu, quem manda querer abandoná-lo. Eu olho para ele e penso: “Me coma” “Estou protegido.” Isso até ele se viciar em comer algodão-doce.

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Sara O'Bannon

Caixões costumavam ter furos para que os supostos mortos, caso estivessem vivos, morreriam com terra entrando dentro do caixão. Em uma cidade perto de Londres, enquanto todos conheciam o nome do filho de Kate, Harold era assombrado por uma mulher que tentava desesperadamente sair do caixão.

— Você é Sarah O'Bannon?

— Cleópatra que eu não sou.

— Aqui diz que você morreu em 20 de fevereiro de 1857, certo?

— Certo.

— Mas já estamos em agosto.

— Nuss...

— Você está morta, né?

— Não... Eu gosto de dormir em caixões.

Harold tampava a saída de ar enquanto Sarah gritava: "Não! Converse comigo! Eu transo com você!

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Nunca mais

Eu tinha 17 anos quando aconteceu. Passei 17 longos anos da minha vida apanhando da minha mãe porque ela era Fla e eu Flu. Em uma noite bizarra uma menina macabra com uma mão na cabeça e sem olhos bateu em minha porta. Abri e vi que ela estava com frio, então, ao invés de chamar a polícia, os bombeiros ou os caramba às quatro, envolvi-a em meus braços meu cobertor.

Calmamente falei:

— Qual é o teu nome filha da puta!

— Samara Lacy Morgan.

— Pode dormir aí se quiser mas se não quiser vai-te embora!

No dia seguinte minha mãe jogou óleo quente na minha cara e perguntou porque o sofá estava a 4mm à esquerda. No lugar onde deveria estar Samara Lacy Morgan, estava ela ainda vazio. Minha mãe atirou um garfo no meu ombro.

No Jornal Nacional apareceu que Lacy estava viva e bem, mas como eles costumam mentir, fui para outro jornal que dizia que Lacy foi encontrada morta e que a suspeita é a própria mãe SamaraMother Piriguete.

De repente uma Scary Face foto de Lacy apareceu na tela. Era um pouco parecida com a Lacy que conhecia só que ela tinha olhos e não tinha uma mão na cabeça. E ela havia morrido antes de aparecer em casa. E o mais assustador: ela não tinha Facebook!

À noite (OMG WHY?) a garotinha macabra começou a me molestar abraçar e disse "Nunca mais." aí eu pensei "OMG, eu vou morrer!" e a molequinha disse "Não sua idiota! Nunca mais pra sua mãe!". E eu respondi "Ah, tá."

Fui para o quarto da minha mãe e a vi se contorcendo igual à menina do Exorcista. Minha mãe sumiu desde então e nunca mais a vi e nem quero ver. Cresci, fiz faculdade e hoje acordei com óleo quente na cara (WTF?). Fui morar na Creepyrrua onde se mudou uma família onde os filhos sempre aparecem deformados e gritam "Socorro, estamos sendo maltratados pelos nossos pais." O que será que deve estar acontecendo? Não importa, o importante é que eu vi a mesma menininha macabra que atarzanou a vida toda, e eu ouví-la dizer

"Nunca mais."

Mas acho que estraguei os planos dela mandando o casal fugir.

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