La Nuit

Pronuncia-se “La Nuá” seu jegue.

En France, en le cafè Petit, havia um hermafrodita homem que era um zé-ninguém produtor musical. Certo dia, sem ideia alguma, ele decidiu gravar sua noite de sono melhor que o Latino que quando está sem ideia, plagia.

Ele ligou seu gravador e começou a gravar. No dia seguinte ele decidiu ouvir sua gravação. Peidos e arrotos depois ele ouviu um barulho de alguém entrando no quarto e gemendo e depois gozou legal.

Ele acordou com o cu doendo.

O fantasma não estuprou o personagem da crepepasta, e sim o cara que tava dormindo no quarto ao lado. O cara amanheceu com o cu doendo porque era gay mesmo.

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Luigi's Mansion

Eu não tinha nada pra fazer, então resolvi baixar um jogo amaldiçoado qualquer e jogar, e morrer claro. Eu encontrei um jogo escroto do Mario chamado "Luigi's puteiro Mansion" que vinha com instruções de que quando você chegasse no 3º piso do Cabaret, atendesse o telefone e fosse amaldiçoado pela samara, uma coisa horrivel iria acontecer.

Eu fiz tudo direitinho. Subi no 3º Cabaret, a Samara mandou eu me fuder e... O meu cartão de memória estava corrompido. Como eu era pobre, comprei meu videogame no camelô, e então tive que fazer aquela merda toda de novo.

Depois de algumas horas, eu refiz esse ritual capirônico e o que vi assombra meus pesadelos toda noite que eu durmo (?)

Fonte: The Crappypasta

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Velho homem sorridente

Essa história ocorreu em 1999 porém não encontrei em nenhum jornal porque nunca aconteceu.

Começa com um garoto chamado Davi. Davi era um câncer se mudou para uma nova casa porque também mudou de escola porque na antiga era molestado pelo faxineiro sofria Bullying. Quando ele chegou decidiu fazer um tour pela casa. Podendo olhar sala, cozinha ou qualquer outro cômodo arejado e iluminado, não, ele vai querer olhar justo o sótão! E ainda acha um monte de fotos satânicas.

A primeira foto era a de uma sala, com um vibrador em cima, e uma foto de um velho sorrindo querendo estuprar o pobre Davi. A segunda foto é a de uma menina transando com a foto. A terceira foto é a de um menino nu sendo molestado pelo velho de saia. A quarta foto é a do Davi sendo estuprado pelo menino, pela menina e pelo velho. Davi teve a impressão de ver mosquinhas voando. Foi quando ele se lembrou que não havia tomado banho.

Davi chamou o pai que chamou a polícia que chamou os bombeiros que chamou o FBI que não chamou ninguém. A polícia morreu de desgosto começou uma investigação que não chegou a merda nenhuma, mas foi só pra preencher essa lacuna no blog. Depois Davi foi atacado sexualmente pelo seu pai.

— No dad, no!

O pai não ouviu o apelo do filho porque estava ouvindo Justin Bieber Fucking Brazil no fone-de-ouvido.

In the next morning a polícia foi chamada de novo pra variar só pra chegar em lugar nenhum e nunca descobrir o sentido sobrenatural que a história tem, já que o Davi foi encontrado com a foto do velho estuprador.

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Galhos no Vento

Finamente chego em casa e posso transar com minha mulher. Foi aí que me lembrei: não tenho mulher... e nem pinto. Mas pelo menos eu podia ver meu filho que ganhei na loteria (WTF?) e agora arrumei um quarto pra enfiar o pentelho lá. Depois de matarmos um cara que passava próximo de casa e cozinhá-lo fomos pra cama. Ele queria dormir comigo (não pense besteira, lembre-se que eu não tenho pinto) porque “tinha um monstro na janela.”

— Papai, tem um monstro na janela.

— Vai dormir retardado São só galhos no vento. Vá dormir eu preciso me masturbar.

Mostrei a ele um filme adulto os galhos e fiz um de pinto temporário. Fui para a cama arrastando-me imaginando que amanhã tinha que matriculá-lo num puteiro colégio interno. Ele me chamou de novo, e dessa vez eu estava quase pra dar um tiro nele.

— Papai, o Little Monster voltou! — disse a praga.

Eu esfreguei os galhos na fuça dele. Quebrei um e enfiei no olho dele.

— Tá aí caralho! É só um galho filho duma puta! É só uma merda de galho! Se me chamar de novo, tu morre, dou um tiro na porra da tua cabeça!

Então decidi dormir com ele Já disse para não pensar besteira, eu não tenho pinto para protegê-lo de qualquer monstro ou Xuxa que aparecer. Os lençóis da cama estavam cheios de bosta vermelhos, acho que meu filho estava comendo algo com ketchup.

Foi aí que me lembrei: não tenho filho, nem árvore na frente de casa e o galho que fiz de pinto está me devorando.

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Sucking memories

Erick e Math, eram namorados, ambos com 12 anos de idade, muito travessos, estavam se masturbando divertindo no Halloween. Até que Erick, o garoto metido a corajoso, resolve passar a noite na floresta , talvez para ser estuprado pelo slender . Convencido por Erick, Math resolve aceitar a brincadeira, mesmo temendo muito.

Os dois param em frente à entrada da floresta; depois de um tempo, tomam coragem, e entram na medonha floresta, mal sabendo do que os aguardava.


De repente, avistam duas garotas, Erick fala para Math para se aproximarem e tentarem comer elas. 

As garotas começam a se apresentar como Cíny e Liz, irmãs gêmeas com estilos opostos. Elas sugeriram uma brincadeira, algo como os meninos iam pra trás da moita e elas iam em seguida. Quando os garotos chegaram,eles viram que  cada irmã tinha um volume no meio das pernas.

Só então os garotos percebem que as garotas não eram normais, algo como uma coisa grossa e comprida , saiu de cada uma, seus olhares não eram mais os mesmos, elas queriam comer eles. Os garotos começaram a correr amedrontados, e gritando por socorro, mas era tarde, eles já haviam entrado na brincadeira.

 Cada "uma" agarrou os pés dos garotos que corriam, trazendo-os para perto "delas". Colocaram-nos rosto a rosto, testa com testa, bunda com pau. Cíny comeu Math, e Liz comeu Erick. Após ficarem satisfeitas, os dois simplesmente desmaiaram, enquanto elas foram embora.

O dia amanheceu, as famílias dos dois deram falta deles e pediram ajuda aos bombeiros para encontrá-los. Math achou muito bom , nem se sentia mais triste, aquilo o fez ficar inexplicavelmente feliz, feliz até demais.
Com Erick foi diferente. Ele acordou extremamente assustado, com o rabo arrombado, ele começou a chorar,contou o que havia acontecido para a família, completamente amedrontado, sua família pensou que ele estivesse louco, internando-o num hospício!

Eaí, você já conferiu o seu rabo hoje?

Fonte:creepypastabrazil

Caçador de Sonhos

Essa crepe provavelmente vai ficar uma merda porque eu não entendi o texto original, mas vamos lá. Eu nunca saberia se não tivesse visto com meus próprios olhos (É claro, com os olhos de outra pessoa que você não iria ver ¬¬) e vou contar pra vocês agora. Um dia desses eu fumava um beck violento, eu perdi meu filho, porque eu sou um pai irresponsável como vocês podem ver. Ele era um moleque zé ruela que viva por ai vagabundando, uma vez ele quase foi pego pelo Pedobear enquanto eu comprava uma arma para matar o Slender Man, que tinha tentado pegar ele.

Ele desapareceu. Procurei em todos os lugares. Buracos, armários, embaixo de pedras, tudo. Ele tinha que estar em algum lugar porque o cinto da calça estava com saudades da bunda dele. Eu estava preparando alguma coisa para poder passar pelo inverno, e minha sogra me mandou algumas galinhas pretas e batatas estragadas como ela faz todo ano. O próximo parágrafo terá frases fofas mostrando o sofrimento do pai com a perda do filho e algumas baboseiras envolvendo infância, então prepare-se.

Como sinto saudades do meu filho! O que eu fiz? Eu sou uma merda de pai, não mereço usar essa saia que o Charlie fez com a cortina e me deu de presente de aniversário. Eu ainda me lembro quando Charlie brincava de espadas com as árvores, blá blá blá blá.

Trinta semanas, cinco policiais brasileiros que dormiam na rede e uma tempestade começou. Maldito Zeus! Charlie se fudeu sozinho e tiveram que cancelar as buscas. Então para me consolar, um policial brasileiro me deu uma nova droga brasileira, mistura de todas as outras que existem, eu cheirei e os sonhos começaram. Não vou descrever os sonhos porque o autor dessa crepepasta está morto de preguiça (ele deve ser baiano), então vamos logo pular pro final.

Eu fui para uma floresta com uma enorme placa que dizia: "Floresta amaldiçoada, pessoas já morreram aqui, não entre", mas como eu sou inteligente, eu ignorei a placa e fui em frente. Então eu vi ele, ou o que não foi comido pelo Slender pelos urubus. Preso entre um monte de porcaria, lá estava o corpo de Charlie, todo fudido, e com a carne à amostra.

De repente, o Tony Ramos apareceu do nada e disse: "Essa carne é friboi?"

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A Fotografia

Minha amiga estudante de Direito adora dar para uns caras no meio do mato, então ela acampa pra não ser atacada por uma onça tarada.

Normalmente ela ficava a semana toda lá se prostituindo. Ela convidava sete caras e dava pra cada um por dia, e ganhava bem nesse “trabalho extra”.

Ela fazia isso...

Não faz mais...
Desde que pegou Aids aquilo aconteceu...

Nesse dia ela tinha terminado seu expediente quando decidiu ir dormir nua. Ela levou sua câmera fotográfica para tirar fotos das transas. Todos já haviam ido embora e ela ficou sozinha antes de voltar pra casa. Então ela tirou fotos de tudo que viu no caminho.

Árvores, esquilos, cavalos, larvas, unicórnios, dragões, fantasmas e etc. Quando chegou em casa ela revelou as fotos (ela não tem câmera digital pobre) quando viu todas as fotografias.

Porém tinha uma foto dela mesma como se alguém tivesse tirado a foto dela. Ela estava nua e tinha um p... no seu c...

Ela ficou cho-ca-da com a foto. Ela ficou doida (já era) e depois de sair da reabilitação ela ficou vendo a foto. E ela fica vendo a foto por toda a eternidade tentando achar uma explicação pra foto, tendo coisa melhor pra fazer. E ela notou uma coisa estranha na foto, uma coisa sobrenatural, uma coisa bizarra, uma coisa assustadora, uma coisa... Chega! O p... não era um p..., era uma mão.

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A piscina

Uns moleques foram estuprados pelo Slender, mas pra encher linguiça vamos dizer que é uma história que foi passada de forma oral (não pense besteira) de geração em geração e blá blá blá blá blá.

Então um homem assim, sem ter o que fazer, decidiu caminhar na floresta à noite, quando COINCIDENTEMENTE encontrou uma câmera digital tão antiquada que hoje valeria R$ 2,00. Então ele entregou à polícia que usou pra filmar pornô investigar. Olha a foto que os FDPs encontram:

Então foram pro meio do mato e encontraram uma casa com uma piscina com restos de festa. Encontraram esperma e roupas das crianças.

Nenhuma delas fora encontrada, e o Slender dá uma festa na piscina toda semana com muita suruba e pedofilia.

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Boa Noite

Ela vivia num casebre com o marido, o cachorro e o vibrador. Eles (ela, o marido, o cachorro e o vibrador) não podiam transar com alguém na sala, pois os gemidos podiam ser ouvidos.

Toda tarde da noite o marido levava o cachorro para passear enquanto ela brincava com o vibrador. Quando ele chegava, dava pra ouvir já que a porta caía.

Numa noite ela estava quase cochilando quando ouviu o barulho do cachorro enquanto o homem entrava no quarto, subia na cama e dissia: “Boa noite!” e começou a comê-la.

Horas depois o marido dela chega. Ainda bem que a porta sempre cai, assim deu tempo do Ricardo fugir pela janela. Mas ele levou a janela junto, e o marido na sala ouviu os sons e pediu a mulher explicações.

Com licença, posso estuprar-te?

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Chega o teste

A muito tempo passou desde que as pessoas usavam mapas para encontrar seus caminhos e se perdiam e logo depois eram estupradas por ursos. Hoje em dia, com a tecnológia satânicamente moderna, você pode confiar no seu GPS para te fazer se perder na floresta e ser estuprado por um outro urso.

Confia no seu GPS e ele vai te dar (uii) a direção para atravessar um território desconhecido, chegar ao seu destino final e voltar para a casa e ser estuprado por sua mulher, que também é um urso de tão feia. Te diz pra ir para a esquerda, você vai, te diz pra ir para a direita, você vai. Te manda tomar no cu, você toma.

Mas você questiona as vezes, mas o GPS manda você calar a boca e você volta a concordar com ele novamente.

Noite caiu, e você ainda está na floresta procurando o Slender Man, fantasmas começam a dançar quadradinho de oito e você tenta afugentá-los com uma foto da Régina Cazé, mas eles tiram o pano branco e revelam ser todos filhos dela, você corre pro seu carro e seu GPS pega fogo e você morre. Você olha para baixo e vê seu corpo morto, e nota que agora se tornou um espírito. Você encontra o seu carro fantasma junto com seu GPS fantasma e vão todos pro inferno.

Mas se você tivesse uma segunda opção?

Você não teria sido molestado aos oito anos pelo Slender Man e não teria gasto todo o seu tempo e dinheiro procurando um ser que não existe. Agora é hora de falar a verdade, não foi o Slender que te molestou, foi só o seu vizinho albino, você só leu uma lenda escrota na internet e acreditou nela que nem um otário. Mas se isso não tivesse acontecido?


Bem, você não teria sido molestado e não teria entrado num site escroto que tenta te por medo site de creepypastas qualquer, e você teria todo o seu dinheiro de volta e seu tempo para fazer coisas mais importantes, tipo dançar a música mais original do momento, Quadradinho de Borboleta. Você pegaria uma prostituta e descobriria que era um traveco. Você é um jogador obeso e famoso e essa notícia destruiu sua fama, no final você morreu e foi pro inferno de qualquer forma.

Você é o Ronaldinho Fenômeno, o inferno de qualquer pessoa.

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Sussurros

Eu quero achar explicações para o desaparecimento do Gugu. Ele sumiu do programa de domingo desde que eu o desafiei para ir à casa fantasma da Planície Donut.

Ele disse que não tinha medo porque os fantasmas morrem com blocos azuis. Às 2 da Madruga ele fez um programa (não pense merda) ao vivo que provavelmente você não assistiu porque tem que trabalhar cedo porque é pobre.

No programa especial ele ia até à casa mal-assombrada, e depois ia reformá-la. Só que ele ouviu um monte de susurros e o programa ends.

E minha mãe morta que não tem nada a ver com a crepe fica me chamando... Louca.

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Karma

Registro 1

Cometi um terrível erro, nasci. Achei que fosse só minhas drogas, mas agora eu sei que me persegue.

Não tenho certeza de como ''ele'' se parece. Sei que seu nome é Karma. Só sei que todo mundo diz que eu estou ficando louco, só porque estou internado em um hospício eu não sou louco, deve ser inveja.

Vamos começar do começo, já que é estranho porque ninguém começa pelo começo, só começa pelo final. Ouvi certa vez um ritual, chamado Julgamento do Karma. Por razões que você é muito burro para entender, não posso descrever o ritual. É muito perigoso.

A Lenda sobre o ritual é que uma vez que você o pratica, você o pratica, entendeu ou quer que eu desenhe ?

Deve ter havido algum erro, não é possível. Sou uma ótima pessoa, só matei 3 policiais, vendi a alma pro diabo, e sequestrei uma mulher.
Cheguei a pensar que o ritual(Vulgo macumba) não havia funcionado, mas logo se tornou aparente que eu havia sido amaldiçoado. Assim que terminei o ritual, voltei para casa, e encontrei meu cachorro vivo, ai fui lá e matei.. Fiz uma coisa que qualquer um iria fazer.

Registro 2

Bom, cheirei um pouco e não consigo dormir. Fechei os olhos por 5 segundos. Quando eu abri, eu o vi! Karma estava bem na minha frente. Ele olhou pra mim, eu olhei pra ele. Transamos.

Registro 3

Me mudei para uma casa bem legal, naquela rua, uma tal de ''Cracolândia''.

Registro 4

Perdi a noção de dia e noite. Normal, isso acontece com qualquer um.

Registro 5

Ele falou comigo, me ofereceu ajuda, claro como sou esperto, recusei.. Ele falou que era um tal de doutor não sei oque lá. Idiota, pensa que me engana, eu não sou burro.

Registro 6

Achei deveras difícil cortar meu pé esquerdo, afinal, estava acabando o dinheiro.

Registro 7

Fiquei discutindo com o Karma por horas e horas, se o certo é biscoito ou biscoito, claro que é bolacha, só um drogado escolheria biscoito, né, não sou drogado.

Registro 8

Agora ele começou a apelar(Parece o madara), passou alguns meses, trocamos olhares, eu olhei para ele, ele olhou para mim, transamos.

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Avaliação, psiquiátrica, Dr. Erick cartas.
Dei um boneco para o paciente passar o tempo, mas que porra ??? Eles está abusando do boneco.
Vou dar crack de novo para ele, quem sabe melhora.


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Pichações

Morei na parte mais segura do Reino Unido onde ocorria um crime a cada 45 minutos. Era muito seguro andar levantando a carteira. Era bem mais seguro que o Brasil.

E claro que haviam muitas pichações feitas com sangue de inocentes onde haviam palavras contra outras gangues, palavras respeitáveis como ***** ** ****, *******, *****, *** ***** ** **, etc.

Decidi ir para lá, sozinho, igual a um retardado, com o celular na mão, pedindo para ser assaltado. Haviam muitas pichações estranhas. Tinha um com um cadáver humano na frente mas tudo bem.

Era uma pichação com várias linhas, o que expressa a total falta de criatividade do marginal que a realizou. Na 23ª linha a tinta ainda estava fresca ui! como se fosse sangue de veado. Dei um jeito de ir embora depois de levarem meu celular.

Sendo assaltado em 3, 2...

Quando me virei havia um cara enorme com uma foice que dizia "Esse é o 24º." Lutamos, pois não aceito ser o 24º! Foi quando um traficante todo borçal tentou nos assaltar (eu e o espírito). O assaltante perdeu a vida, mas o espírito perdeu o iPhone.

"Agora que eu sou o 25º, pode me matar." eu disse ao educado senhor que me enfiou uma faca e com meu sangue criou a 25ª linha.

Hoje eu ainda estou vivo, com um buraco no meio da minha barriga, sangrando ainda, e eu ainda não consigo entender o quê que tá acontecendo, quem era aquele homem... Pois se eu estivesse morto não tinha como eu postar aqui.

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Relatório do Ataque às Florestas de Steinmen

As vítimas foram encontradas sem as roupas íntimas. O único sobrevivente disse que todos estavam caçando quando ouviram um barulho de gemido (sim, eles pensaram besteira). Então eles prometeram que haja o que hajar houver eles ficariam juntos. O Slender Man apareceu e o sobrevivente saiu correndo gritando feito uma garotinha enquanto seus amigos eram comidos (pense besteira).

A testemunha fora classificada como LOKO-171.

2007: A equipe de investigação encontrou 666 corpos molestados sendo estuprados por um homem alto e sem rosto, mas que tinha um pau enorme. O investigador ********** (é assim mesmo que está escrito na sua Certidão de Nascimento, lê-se "estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha, estrelinha")disse que isso é a prova nada convincente da existência do Slender. Depois a equipe não foi mais encontrada.

Note a mensagem subliminar: Steinmen=Slender Man.

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Não faça perguntas que você não queira saber a resposta

Nós somos aqueles que fazem você correr quando apaga a luz seu covarde! Nós pegamos na tua bunda e matamos o teu cachorro. Infelizmente seu cobertor não nos permite penetração, então você pode estar seguro, por enquanto...

Então você pode andar no meio do mato ou no cemitério à noite, nós não vivemos lá mesmo. Iremos lhe matar e seu corpo ficará irreconhecível, por isso, leve sua identidade.

Agora se você ficar fazendo macumbas o capeta vai te pegar! E ele não terá piedade, seu cu não será perdoado. Normalmente quando pessoas desaparecem é por causa disso. Agora experimenta jogar o jogo do copo. Vai acontecer nada mas você vai ser enganado pelo diabo, e pare de perguntar se você é gay, nenhum fantasma vai ficar reparando sua vida íntima sim, você é gay.

Então você será estuprado!

E pare de olhar pra dentro do armário, eu não gosto de ser vigiado, só de vigiar. Ponha a mão pra fora que eu vou puxá-la. Não, o rosto que você acabou de ver não é o meu, é o do meu amigo.

Estou contando todas essas potocas pra 'cê ficar esperto já que eu cair também no golpe sobrenatural e agora estou trancado nesse mundo, mas eu só estou esperando você ler uma creepypasta para eu te arrastar para o inferno.

E o que isso tem a ver com o título da crepe?

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A casa sem Fim

Vou começar falando que Peter Terry é um maconheiro do caralho. Ele fuma até a mesa da própria casa e ainda é viciado em gatinhos. Ele me disse que abriu um novo bordéu uma nova casa que não tinha fim mas ele achou o fim (WTF?). Então ele disse que quem ganhasse ia receber 1 milhão de reals.

Eu não acreditei nele, mas não tinha nada demais em visitar uma casa mal-assombrada em que você pode morrer. A casa fica perto da minha lógico, se não ficasse eu ia ter preguiça de ir e não aconteceria a creepypasta.

Subi no meu carro e peguei as curvas da estrada de Santos até chegar na Hellândia, uma imobiliária que vende casas mal-assombradas para fantasmas sem teto. Uma delas era a casa do BBB Ghost aonde eu deveria entrar.

A entrada era bem convidativa havia uma fantasma gostosa na entrada onde havia um balcão com uma atendente mais gostosa ainda que me indicou a saída a porta 1. Eu adentrei a porta 171 onde vi apenas uma decoração de Halloween. Nada tão assustador. A atendente disse: "Senhor, cuidado." Mandei ela se foder e segui em frente até à porta 2.

Na porta 24 também havia uma decoração de Halloween bem simples com zumbis dançando Thriller. E também havia uma fumaça... Verde... Fedorenta... Você soltou um pum? Me dirigi até à porta 3.

Mas foi no quarto 13 que a porra ficou séria! Havia uma cadeira, uma lâmpada que mal iluminava a sala, um videogame, um karaokê, sombras... E a Gretchen! Imagine só! Se aquilo era o terceiro quarto imagine os outros! E ela ficou dançando "Ponga, la ponga...!" e aquela cara! Eu vi a porta 4 do outro lado mas pra isso eu tinha que passar por ela; e a bunda dela tapava todo o caminho! Com muito esforço consegui passar. Mas aí quando estava frente a frente com a porta eis que surge a filha dela, Tammi Gretchen, mas ela me deixou passar já que não "curte homens".

Já no quarto 49 estava tudo escuro. Eu estava terrivelmente com medo, já queria sair de lá mas era impossível voltar. Tudo estava demasiadamente escuro, quando escutei o que parecia uma respiração ofegante. Foi quando notei que eu não estava sozinho! Eu já estava esperando pelo pior, então imediatamente procurei pela porta 5. Foi quando todas as luzes se acenderam. Era um show do Luan Santana ao vivo. Era horrível ver aquele monte de gurias retardadas!

Era uma casa de show enorme, então não encontrei logo a porta 5. Aproveitei que aquilo era só uma ilusão sobrenatural então matei uma fã retardada só pra sentir um pouco de prazer naquele hórrido mundo. Então procurei pela porta de № 5. Encontrei a porta e saí de lá o mais rápido possível antes de ficar retardado.

Antes de descrever o quarto 5 devo lembrai-vos que eu não estava sob efeito de alguma droga, sendo que eu não considero maconha, cocaína, crack, haxixe, heroína e injetáveis como drogas. Eu sou um rato.

Bjs, recalque.

No quarto 5 havia um monte de plantas e árvores e plantações de maconha. Cara, fiquei tão doidão que foi meio complicado encontrar a porta 5. Infelizmente a voz do Luan Santana continuava a me perseguir. Eu olhava e via um símbolo. Não sei qual era o 5: µ, π, ∞ ou © então eu fui no Mamãe Mandou e COINCIDENTEMENTE caiu na porta 6.

Na porta 666 se parecia muito com o quarto 3, o que me fez pensar que eles não tiveram mais criatividade ou dinheiro. Segui até à porta que ainda estava no mesmo lugar. Quando abri me deparei com um pôster gigante escrito: RÁ, PEGADINHA DO MALLANDRO! Fiquei desesperado já que a voz do Luan Santana ainda estava na minha cabeça. Foi aí que ouvi a presença de alguém atrás de mim, me virei, e arrependi de ter feito isso.

Havia uma garotinha macabra que se parecia muito com a Samara Morgan, só que não era ela que me assombrava. Embaixo de seus pés havia um demônio enorme, monstruoso, com cascos em vez de pés, e sua voz era amedontradoramente grossa, mas ainda não foi ele que me assombrou ainda. Atrás do demônio estava lá, Justin Bieber pelado. Corri gritando por socorro arranhando as paredes. Ele começou a cantar, e então estive próximo a arrancar os próprios ouvidos. Sua música foi tão ruim que a porta 7 saiu correndo e então corri até o quarto 7.

Finalmente cheguei no quarto Bruxa do 71 que segundo o folheto ficaria faltando apenas dois quartos. Vi uma porta escrito SAÍDA. Disse pro folheto pra ele enfiar as informações dele no cu e o rasguei. Joguei no chão e me dirigi até à porta de saída, subi no carro e fui embora pra casa.

Cheguei em casa e encontrei com meu gato. Fiz um carinho nele e depois o cheirei. Fui tomar banho, bater uma punheta, e fui dormir. Foi quando me dirigi até à sala e me deparei com meus pais mortos pelados no chão. Como são idosos suponhei que eles queriam fazer sexo e morreram de tanto cansaço. Mas aí me lembrei, eu não tenho gato!

Me lembrei também que eles não haviam pago o meu prêmio! Então eu fui de volta pra casa pra exigir meu prêmio. Eles me trancaram de volta na casa e teria que continuar na casa até o final como castigo por ter jogado papel no chão. Me dirigi até à porta 8 e prosegui.

No quarto Quadradinho de 8 me deparei novamente com o quarto 3, mas que pessoal sem criatividade. Só que dessa vez havia alguém sentado na cadeira jogando Pôneis Malditos Luna Game. Mas quem é esse viadão que fica jogando My Little Pony? Sou eu mesmo! Ou é o Latino tentando me copiar pra variar.

Ele se assemelhava muito comigo, com exceção que havia o número 69 na camisa. Cheguei perto e ele disse: "Ai, não me toca!" Esse viadão não sou eu não. Aí tive que matá-lo com uma faquinha de cortar peixe que achei debaixo da cadeira. Mas a praga sabia bater. Com muito esforço o buraco do seu cu abriu e entrei dentro.

Era tudo escuro. Não havia absolutamente nada, então segui em frente até me deparar com um feixe de luz. Fui me aproximando até me deparar com a porta 10.

Varei no ponto de partida, só que com o Pedro Bilau Biau que gritava: "Você ganhou!" Minha família estava lá e os eliminados do BBB me ameaçavam de morte na saída. Essa foi minha desventura na casa sem fim que tem fim, também conhecida como casa do BBB. E agora que eu já participei do Big Brother já posso sair pelado em alguma revista de pornografia barata.

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Ted, The Caver

Ted (não o ursinho tarado do filme) começou um blog no AngelFire (porque ele não sabia que já existia o Blogger) em algum dia de 2011.

O blog falava sobre bichinhos furries as aventuras sexuais com seu coleguinha Brad que ele sempre chamava de CU. Eles descobriram algumas cavernas perto da casa porque são preguiçosos demais para explorarem cavernas de verdade. Eles transformaram a caverna num motel. E todo o dia eles iam lá e comentavam o que ocorria em seu blog pornô.

O blog termina abruptamente no dia 19 de maio de 2011 com uma postagem um tanto estranha que você pode ler clicando aqui. Na última postagem, Ted relata que ouvia gemidos e música eletrônica no interior da caverna. Ele disse que ia verificar o que era e quando voltasse ele ia comentar. O blog burlou os termos de responsabilidade e foi excluído sem o idiota saber.

Será que havia um prostíbulo que o matou para não haver concorrência? Aqui você pode ler o blog do corno.

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Barbie.avi

Hello, isso aconteceu a alguns meses atrás, mesmo se você estiver lendo isso num futuro tão distante.

Tudo começou durante uma orgia na casa de um colega. Bebemos tudo que tinha lá, ponche, cerveja, cachaça, xixi e até porra. Eu exagerei e acabei dormindo no sofá.

Acordei de madrugada todo melado de porra com a Ariadna pelado em cima de mim. Liguei pra minha namorada me buscar porque saí tarde do meu "trabalho". Ela, boa como si só, mandou eu tomar no cu e pegar um ônibus. Eu sabia que naquela hora não ia passar um ônibus. Aí passou um e eu o peguei. Só que eu não tinha o dinheiro da passagem, então me jogaram do ônibus e cai num lixão.

Foi aí que jogaram na minha cabeça um PC. Me lembrei que tenho um amigo pobre, então ele pode ter um PC antes de uma TV. Então vi o que prestava. Levei o CPU. Mas eu vi minha namorada passando por lá. Eu a perguntei o que ela estava fazendo lá? Ela respondeu: "Fui na casa do Ricardão procurá-lo."

No dia seguinte minha namorada abriu o porta-malas e disse que havia um bagulho lá. Tive a leve impressão de que havia um homem lá também. Instalei um monitor e funcionou com o Linux e apenas pastas "Ronaudo fasendo sequiso com travestis", "Justin Bieber nu" e "Porno barato". Vasculhando os arquivos me deparei com "barbie.avi" como se interessasse o formato escondido em "WINDOWS\system 32\Nova pasta\creepypastas toscas\Recent files\porno\X X Vídeos\porno gay\barbie.avi".

Era um vídeo de uma hora de perda de tempo. O filme mostrava uma mulher loira que queria fazer compras no Shopping e torrar o cartão de crédito do marido, mas este não deixou. Então ela começa a reclamar que ela precisa ir ao Shopping para comprar cremes porque a pele dela estava muito enrugada. Mas ela não vê que está ficando velha e isso é normal, a menos que ela queira ficar robótica igual a Vera Ficher.

Tô com sono, amanhã eu termino de contar.




Hoje decidi assistir o vídeo até o final. Separei o áudio do vídeo mas mesmo assim não deu pra entender. Pus a música de Lavender Town e foi aí que deu pra entender mais um pouco que faltava. Mas havia mais 10 minutos de vídeo "barbie - o retorno.avi" onde aparecia um monte de pernas andando num trilho de trem pedindo para ser atropelado. COINCIDENTEMENTE era a trilha que ficava perto de casa, e eu conhecia essa mulher que era eu quando queria ser mulher.

Em um belo sábado ensolarado à noite eu peguei uma lanterna, uma faca e um dildo e segui a trilha por uns 20 km, correndo porque o trem estava se aproximando. Escutei gritos e funk, e desviei a rota.

Na tentativa de me afastar daquele mal, acabei me perdendo na floresta do Slender Man. Estranhamente encontrei uma casinha mequetrefe no meio do nada. Havia uma placa enorme na entrada escrito CASA FANTASMA. Estava claro por dentro. Estava suja, então despediram a empregada. Mas havia um porão trancado escrito NÃO ABRA, ZUMBIS. Eu destranquei a porta e fui fazer um tour no segundo andar. Haviam mesas, cadeiras e fantasmas fazendo uma suruba.

Fui embora feliz pra minha casa já que a história finalmente acabou. Espera, tem uma coisa errada! Na casa abandonada haviam... Cadeiras!

A piriguete:

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Travessura de Criança

Quando éramos crianças gostávamos de ir pro meio do mato à noite só pra sermos estuprados pelo Slender Man. Mas abriram uma nova casa fantasma na cidade e decidimos visitá-la. Havia apenas algo escrito "HELP", sangue, um corpo...

Havia algo escrito: #partiu #assombrar #otários.

Fomos para um quarto onde havia escrito: "Homem à direita, camisinha à esquerda." Fomos à esquerda, pegamos a camisinha e fomos à direita.

Entramos no quarto e estava escrito: "Corpo está embaixo da cama, faça necrofilia."

Ficamos de quatro para se abaixar e encontrar um corpo embaixo da cama segurando uma carta escrito: "Corpo aqui, pau entrando no quarto. Não se mova."

Perdi a virgindade nesse dia.

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Sr. Bocalarga

Minha família era um cu, um monte de nômades que não decidem onde mora. Já moramos no Brooklin, Alemão, Minas Gerais, Icuí, Turquia...

Quando mudamos para Rhode Island, população: 1234 [BANG, BANG] 1233, ficamos por mais tempo lá: 3 dias. Minhas memórias eram poucas. Dando o cu para meninos mais velhos do que eu, recebendo o fora de uma garota...

Lembro de ter ficado doente. O médico disse que era inflamação na glande, e que eu seria estéril para sempre. O que é estéril? Fiquei dias de cama. Por preguiça mesmo, só que minha mãe não queria levar o controle até minha cama. Tive que me levantar e caminhar 3 centímetros.

Como tinha DST, ninguém queria se aproximar de mim achando que era Aids. Então tive que inventar amigos imaginários igual a um retardado.

Eu não lembro como conheci Sr. Bocalarga, só lembro que perguntei "Por que Sr. Bocalarga?" e ele respondeu "Para fazer boquete melhor." Tudo seu era grande, menos seu pau. Ele parecia mais um mafagafo.

Todo dia brincávamos de pique-estupra. Ele sempre era a mãe. Seu pênis fazia cócegas. Eu falava que tinha Aids mas ele não ligava. Ele gostava de levantar a saia das menininhas.

Depois começávamos a fazer brincadeiras sexuais mais excitantes. Certa vez ele me algemou na cama e me melou de açúcar. Depois ele abriu a janela. Ferrada de abelha dói. Outra vez ele me amarrou e começou a me exorcisar. Saiu uma coisa pior que um demônio.

Mas cada vez as brincadeiras ficaram mais severas. Certo dia ele me mandou pular da janela do 145626896532º andar. Eu pulei e cai em cima de um velhinho que morreu na hora. Eu disse ao Sr. Bocalarga mas ele disse que era porque era a hora dele.

Meu cu já estava demasiadamente arrombado. Sr. Bocalarga disse que havia um caminho para um lugar mágico. Nesse lugar tudo era feito de doces, haviam pôneis voadores feitos de pudim e unicórnios e o rio era de chocolate. Sonho de qualquer criança.

Mas eu tenho diabetes (sou estragado) então recusei.

— Venha, é bom pra morrer viver.

— Não, obrigado.

— Vem logo porra!

Eu não fui. :P Fiquei dias sem falar com Sr. Bocalarga. Ele me seduzia, dizia que comprara uma camisinha de chocolate que adoro, mas eu resisti.

Minha família se mudou (pra variar). Arrumei minhas coisas e entrei no carro. Enquanto o carro se afastava vi Sr. Bocalarga acenando pra mim. Joguei uma pedra na cabeça dele.

Hoje eu tenho 130 anos isso não estava nos meus planos, e bateu a vontade de fazer com Sr. Bocalarga, então voltei à minha antiga house. Não o encontrei lá. Pensei ir pelo caminho que ele me mostrou. Segui reto e ao chegar no final encontrei uma casa de prostituição de crianças. Donos: Sr. Bocalarga, Slender Man, Hypno, Barney e Pedobear. Dei pro Sr. Bocalarga e fui embora.

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