O Velho Soldado.

Todas as noites aquele pentelho chegava em minha casa, acho que ele queria era ser estuprado.

Qualquer um imaginaria que o garoto iria ser estuprado por um velho mas ele sempre vinha com um sorriso a usar dentes, então eu o dava veneno, mas ele não morria de jeito nenhum, acho que de tão peste que era.

— Seu “Bastchão”.
— Como vai meu pequeno brinquedo sexual soldado?

Eu contava histórias a eles da Chapeuzinho Vermelho que era “comida” pelo lobo zoofilia? Mas eu contava histórias de como eu havia mortado mortecido morrido na 1ª Guerra Mundial. Isso mesmo! Eu já estou morto, e o moleque sabe disso, mas ele não liga.

*** (3 estrelinhas)

Velho otário. Acha que só ele tá morto. Eu também já morri mas, xiiii não conta nada a ele.

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Barney

Passou-se uma semana desde o ocorrido. Meu pai não toca mais no assunto; tudo o que falamos parece ter alguma relação com sexo! O cara da serraria disse que queria um pau, meu irmão queria comer banana... Tudo culpa daquele dinossaurinho rosa, o Viadossauro Barney, ...e do meu pai também por ter comprado o DVD dele.

Tudo começou quando meu pai comprou o DVD do Barney para hipnotizar meu irmão mais novo e assim ele não nos pertubar. Podendo comprar Galinha Pintadinha!

Tudo ia bem, meu irmão parecido com um Backyardigan dançava e rodava e assim pude me “divertir” com meu namorado.

Mas tudo ficou estranho a partir do 24º dia da lua crescente. Eu notei que meu irmãozinho se masturbava enquanto assistia Barney. Achei normal. Mas aí meu irmão começou a aparecer com o cu assado (era eu que limpava a bunda dele).

Depois de uns dias ele começou a ir pro quarto da mamãe com medo. Ele tinha pesadelos com um homem magro, alto e com tentáculos. Minha mãe achou que não fosse nada só porque ela não lia creepypastas.

Mas aí ele sumiu.

Procuramos ele mata adentro (não sei por que), achando uma casa escrito CLUBE DO SLENDER. Eu já havia lido isso em algum lugar (no Crepepasta Brasil sua cabrita burra!) e então invadimos lá.

Encontramos Slender Man, Sr. Bocalarga, Hypno, Pedobear e Barney estuprando algumas crianças. Lutamos e perdemos feio. Então eu os ofereci uma Coca (uma Coca-Cola seu mente poluída) e eles beberam e morreram.

Foi só então que vi a possibilidade de ter sido o DVD. Então resolvi assistí-lo e do nada bateu uma coceira nas minhas partes íntimas.

O DVD era normal no início, mas virava puro pornô. Barney ficava triste por não ter pinto, e uma molequinha não podia chupá-lo. Então seu Bocalarga empresta seu pinto e fica tudo bem.

O DVD faz as crianças ficarem vulneráveis ao Clubinho do Slender. Quem assiste é levado e estuprado. Olha só o que acontecia na orgia.

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Mason

Eu fora estuprado e levado para o hospital para retirarem um pau do meu cu, foi quando conheci Mason, e já queria dar pra ele já na primeira noite.
Conheci-o e amei-o, mas a enfermeira não deixava a gente transar à noite.
Então matei-o e fugir com seu corpo para cometer necrofilia.
Quer uma história mais resumida?

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Nada faz sentido

Nada faz sentido.

Ninguém sabe por que o céu é rosa quando os pôneis voam em direção ao redor do portuário onde os portugueses fazem portfólio! Ù´

?

Casei-me com um sapato de três dedos onde meu pai, uma gata amarela, lambia a cara de fome.

O peito do Pedro é preto. Se o peito do Pedro é preto, como pode ser preto o peito preto do Pedro?

Se atiraram o pau no gato, cadê o Ibama? Ainda bem que o gato não morreu senão Dona Chica tinha sido presa por deixar maltratarem os animais.

Então decidi me suicidar.

De repente, tudo fez sentido.

Mas eu já tava morto pra deixar de ser otário.

Um homem se suicidando de cabeça para baixo... É, não faz sentido mesmo!

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Hora de Dormir

Não sei bem se isso é uma crepepasta, pois eu vivi isso depois de ter cheirado um pó... Eu moro com minha mãe, meu padrasto e minha irmã piriguete. No final de semana meu padrasto ia abusar da minha irmã piriguete pra casa da irmã dele, e como estou com raiva deles desde que me roubaram 1 real, fico em casa. Eu fiquei jogando um jogo muito educativo chamado Bullying.

Enquanto jogava notei no relógio que eram 6:66 da manhã. Com medo da minha mamãe me pegar batendo punheta assistindo ao RedTube jogando, então o videogame travou e não queria desligar, então joguei o videogame pela janela e me atirei na cama. Minha mãe abriu a porta e entrou toda retorcida andando de quatro com a barriga pra cima e ficou me jogando sangue que me fez dormir.

No dia seguinte minha mãe me jogou óleo quente na cara e disse que ia dormir porque tinha acabado de chegar. Eram 7:00. Nada de anormal já que minha mãe fica com o capeta no rabo às vezes.

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Orpec

Após várias noites de sonho pornô Orpec (nome de gente mal-comida) acordou e sentiu como se tivesse duas cabeças todo mundo sente isso quando acorda.

Orpec foi até o espelho e viu que estava mais feio do que de costume. Também notou que havia uma cabeça extra que falava muita merda.

Então ele saiu para conhecer sua nova cabeça (ele é muito Forever Alone), e passeou por aí enquanto as pessoas observavam o Edward Mordrake de creepypastas. Depois o outro rosto queria o seu corpo nu para poder dançar Quadradinho de 7. Orpec foi imediatamente para a igreja.

Chegando lá o outro rosto chamou o padre de "viadão". O padre deu um tapa na cara de Orpec que disse que foi o outro rosto. O padre viu a outra face.

— Já vistes o rosto?

— Não.

— E nem queira ver?

— P-Por que?

— Ele se parece com o Justin Bieber.

— Aaaaahhhhhhhhhhh...! Eu vou me matar!

— É brincadeira!

O padre fez um trabalho de exorcismo que fez Orpec girar a cabeça dormir. Orpec acordou, mas agora ele era o outro rosto, porém por um erro de Satanás ele foi parar na bunda.

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Talking Tom Cat

Vocês devem conhecer o aplicativo escroto Talking Tom Cat, correto? Sim, professora Helena!. Aquele aplicativo escroto do cacete feito pela empresa Helldroid e iOSeukú em que um gatinho com voz do Justin Bieber e da Vera Verão repetem tudo que você fala de uma forma escrotamente escrota. É um aplicativo muito popular entre as gurias retardadas fãs de Justin Bieber, que usam para imitar a voz de sua idola.

Um dia desses, o meu xvideos bugou, então eu resolvi baixar essa merda para passar o tempo. Terminando de baixar, não apareceu o simbolo do "Outfit 7", a empresa que fábrica essa desgraça, em parceria com a Helldroid. Eu percebi isso, mas não liguei, pois sou burro como qualquer personagem de creepypastas que se preze.

Falei um "Olá" e ele repetiu. Eu falei um "Cú!" e ele falou "O teu!". Realmente muito escrota essa voz. Fiquei um tempo rindo, e percebi que o Tom estava borrado (Sim, isso estava escrito na creepy original '-'). Repeti um oi oi oi e do nada apareceu um capítulo de Avenida Brasil. Quem matou o Max? Culpa da Rita!. Depois disso, o gato parou de repetir minhas pornografias, tudo que ele dizia era "help, help, help!". O que isso queria dizer?

Mas de repente eu entendi. Eu peguei meu dicionário de "gatês/português" e traduzi o que o gato disse: "Socorro! Eu fui preso nesse aplicativo porque eu não queria dar pro Kid Bengala alguém me matou, agora estou preso aqui para sempre, todos os aplicativos da série Talking são almas perdidas!". Como assim? O que ele queria dizer? Porque eu sou tão burro? Porque eu não devolvo logo a porra do aplicativo?

Continuei meu dia sem bizarrices, apenas minha namorada foi morta por ratos de um jogo amaldiçoado, e meu pai foi atropelado por uma orca bidimensional. Meu dia foi normal. Mas quando eu fui dormir, eu escutei a voz do gato em um idiota estranho, peguei meu dicionário "gonçalvês/português" é a unica coisa que eu entendi foi "corre vadia! corra como o vento!" quando um gato demoniaco (mentira, ele era menor que minha mão) apareceu do nada e perfurou meu coração (???) e agora eu estou aqui, repetindo coisas e escrevendo esse texto e vou enviar para um blog idiota.

Sou muito inteligente, não é?

Escrito/Enviado por: José Serra and Friends*----*

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Medo da chuva

Não estou escrevendo essa crepepasta para assustá-lo. Mentira! Eu quero te ver cagando de medo seu filho(a) da puta covarde.

Estava no meu quarto, pelada, assistindo pornografia Amor à Vida e começou o Plantão da Morte falando que o MC Daleste virou presunto.

Eu estava lendo creepypastas porque não tinha nada melhor pra fazer. Eu notei que tudo vira creepypasta, até a mulher que paria coelhos, gente, qualquer um pode parir coelhos. Eu estava com fome, mas estava pelada! Então fiquei com medo de alguém vir me estuprar, mas aí eu pensei, ele só vai me estuprar amanhã de manhã. Fiquei mais aliviada.

Ouvi um leve barulho de uma voz dizendo: "Ei, eu vou te estuprar!". Foi um momento tenso, tomara que ele não manje dos paranauê. Então como estava com fome, corri até a cozinha, mas escorreguei e abri as pernas.

Voltei pro quarto a tempo. Escutei um barulho de chuva, e como fazia séculos que não chovia aproveitei que estava nua e fui tomar banho de chuva à noite. Mas quando cheguei lá fora era só o capeta com uma mangueira.

Escrito por: alguém.

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Doce Dacy

Ela me parou e começou a contar:

“Eu era nova na vizinhança e tinha me divorciado recentemente. Enquanto eu terminava de desempacotar as coisas da mudança, minha filha de sete anos brincava no pátio. Eu tinha acabado de me mudar para um casebre em uma cidadezinha deserta.  Não tinha uma vizinhança muito... Próxima... Isso se é que eu possa dizer que existia uma vizinhança... A distancia de uma casa para outra era grande.

Ao entardecer eu já tinha acabado de desempacotar as coisas da mudança , então, chamei minha filha pra dentro. Ela apareceu com um sorriso reluzente estampado no rosto e estava histericamente feliz. Os lindos olhos verdes brilhavam de tanta felicidade. Ela me disse que uma senhora muito velha havia passado e tinha lhe presenteado com uma boneca. Ela me mostrou a boneca e não era uma coisa tão ruim. A boneca era encantadora. Ela tinha cabelos ruivos, lisos, longos até a cintura. Suas mãos tinham uma textura tão... agradável... Sua pele era alva, macia, sedosa.  A boneca era linda, porém, eu não pude deixar de notar que faltavam algumas partes no corpo da boneca, ela não tinha dedos nos pés, nem dentes, mas o mais notável para mim: Ela não possuía olhos.”

— Moça, eu não tenho tempo para ouvir histórias. Se não se importa, tenho que ir trabalhar. —Interrompi a moça. 

A moça pediu-me um pouco mais de atenção e disse que não gastaria muito meu tempo. Então sentei-me na calçada, ao lado da moça que havia me parado no meio do caminho do meu trabalho e ela continuou com sua história:

- Você tem um minuto para ouvir a palavra de jesus ?

- NÃO

- Ok.

“—Dacy! — Disse minha filha — O nome dela é Dacy! Foi a velha que me disse.
—Então vá por a Dacy no sofá. Está na hora de tomar banho.

Minha filha pôs a boneca no sofá, em frente à TV e foi tomar banho no andar de cima. Enquanto eu preparava o jantar ouvi minha filha gritar no andar de cima. Larguei tudo o que eu estava fazendo e corri desesperada em direção ao banheiro. Quando cheguei lá minha filha estava encolhida no canto e apontando para a parede.

— UMA ARANHA!!! Mata, mãe, por favor!

Eu matei a aranha e acalmei minha filha, deixei ela no banheiro pra terminar o banho e desci para terminar a janta. Quando cheguei à cozinha tudo estava como eu havia deixado, exceto a boneca que estava jogava no chão próxima à geladeira e havia uma faca no chão próxima à boneca. Ignorei. Tudo ocorreu normalmente no resto do dia. Na hora de dormir eu pus minha filha na cama e a boneca ao lado dela e fui pro meu quarto. Minutos depois de eu ter deitado, pude ouvir risadas vindo do quarto de minha filha. Levantei-me e fui ver o que estava acontecendo. Ao me aproximar do quarto, pude ouvir minha filha agradecer. Ela simplesmente disse “Obrigada”. Chegando ao quarto de minha filha, eu a vi sentada no chão em frente à boneca.

— A Dacy disse que meus olhos são lindos, mamãe.
— Oras filha... Ela nem tem olhos... Como ela poderia te enxergar?
— Não sei. Ela só disse...
Coloquei minha filha na cama e a boneca junto a ela.  Durante a madrugada fui acordada por uma voz doce:
— Posso dormir com você? Tive um pesadelo.
— Tá bem.

Senti suas pequenas e frias mãos em minha perna, subindo pela cama(Hmm). Ela pôs-se abaixo dos lençóis, deitou-se atrás de mim e me abraçou.

Quando eu acordei, eu estava sozinha na cama. Fui checar no quarto dela. Ela estava deitada em sua cama e a boneca estava jogada ao chão. Deixei minha filha na cama, dormindo, e saí pra comprar coisas pro café da manhã. Não havia problema em deixá-la sozinha, pelo menos era o que eu achava. Quando eu voltei, minha filha estava na cozinha com uma faca apontada pro seu olho.

— FILHA!—Berrei enquanto corria pra tirar a faca das mãos dela e a abraçava— O QUE ESTÁ TENTANDO FAZER???
— A Dacy. Ela pediu meus olhos emprestados. Mas tudo bem. Ela vai me devolver depois.”

—Espera, senhora... Isso é verdade?— Eu estava cada vez mais intrigado
—Calma, deixe-me terminar. —Disse a senhora. — “ Eu peguei a boneca furiosamente e a joguei na lixeira em frente à minha casa. Nesse momento uma senhora muito velha passou e disse:
—Dacy não gosta de ser ignorada.

Ela não disse mais nada, apenas caminhou até desaparecer entre a névoa matinal que cobrira aquele lugar.  

Durante a noite eu acordei com som de passos pela casa. Os pisos de madeira rangiam e os passos quebravam o silêncio da madrugada com um eco que percorria todo o andar de cima. Levantei-me para checar e os sons dos passos sumiram. Quando fui ao quarto de minha filha era só um rato...  Um rato disfarçado de boneca.

Eu pensei que não era nada e voltei para o cine prive, mas voltei porque tinha terminado.

—MAS O QUE DIABOS ELA ESTÁ FAZENDO AQUI? PORQUE VOCÊ A TROUXE DE VOLTA? — Reclamei com minha filha.
—Não fui eu, mãe. Não fui eu.
Nossa, que clichê. Quão burra sou eu ao ponto de deixar de acreditar em minha filha? Eu apenas a deixei no quarto com a maldita boneca e fui dormir. Na mesma madrugada, pouco mais tarde, fui acordada por uma voz doce:
—Posso dormir com você? Tive um pesadelo.

Eu já estava morta de sono, e sem nem pensar, respondi:
— Claro.

Ela, da mesma forma, deitou-se atrás de mim, abraçando-me(Hmm..). Quando acordei, eu estava sozinha na cama novamente. Era sexta feira e minha filha iria passar o final de semana com o pai. Logo após o café da manhã eu a levei para a estação ferroviária e voltei pra casa.

Eu estava incomodada. Aquela aberração estava ali. Sentada no sofá, como se estivesse me monitorando. O fato d’ela não ter olhos me agonizava.  Só de olhá-la já me provocava calafrios. Eu tinha que ver o que havia de errado com aquela boneca. Minha curiosidade era imensa. Peguei a boneca, carreguei-a. Ela era mais pesada do que eu pensava. Acho que a raiva não me deixou perceber seu peso na primeira vez que a carreguei.  Os orifícios onde deveriam estar os olhos eram profundos. Grandes buracos profundos e de cor vermelha, e por dentro, parecia ser... carne...Mas não era nada..”

—Mas era uma boneca, minha senhora! — Exclamei confuso
—Deixe-me terminar. — Disse a velha.

“ Resolvi procurar mais bizarrices. Virando e revirando as camadas e mais camadas de seu vestido. Pareciam aquelas roupas das mulheres de época. Na perna esquerda tinha uma mancha na pele, similar a um sinal de nascença de uma sobrinha minha que faleceu ainda criança. Até hoje não sei o motivo de sua morte. Ao subir mais a minha mão por debaixo do vestido, senti um pequeno volume na área da virilha(Hmmm...). Subi o vestido dela, eu estava espantada, era um pênis. Eu larguei a boneca no chão imediatamente e dei as costas. Ouvi um ruído e quando virei para checar, a boneca já não estava mais lá. Ouvi um grito de pavor e medo vindo do andar de cima. Fiquei na sala, tentei me distrair, ouvi musicas, assisti TV, mas nada tirou minha mente da maldita boneca.

Eu subi as escadas e fui em direção ao meu quarto. Eu estava morta de sono e precisava dormir. Antes de me deitar, procurei pela boneca. Assustei-me ao vê-la sentada na cama de minha filha. Tranquei a porta do quarto de minha filha e fui dormir.

Durante a madrugada, fui acordada por uma voz doce:
—Posso dormir com você? Tive um pesadelo. ”

Eu olhei para a boneca, a boneca olhou para mim.. Transamos.

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Ménage à trois

Caio era um Kid Bengala às conversas. Ele era um tarado que pegava todas as mulheres mas eu não ligava porque sou funkeira. Eu também dava pra todo o mundo também e ficávamos mexendo a bunda e traficando drogas. Na sexta-feira íamos fazer uma ménage à trois só que ele estava muito ocupado fugindo da polícia.

Mas ele não conseguiu escapar da poliça e morreu. Nóis era muito unido. Então eu me afundei no mundo das dorgas, coisa que já fazia que tempo. Quando eu escutávamos Mc Koringa eu lembrava dele, das noite de séquison. Agora eu dou pros traficante, mas eles não tenho o pal tanw grande igual ao do Caio.

Eu estou usando dorgas d+, tanto ki eu tou noyadona, a ponto de ver o Caio, elhe tah nu e ker meter a pika dele ni mim. Eu vou deixar, eu sou funkeira, meu apelido eh ArrombaGuérl. Dah pra vosses perceberem ki eu dow até pra fantasmas.

Eu convidei todo mundo até vosse. E tah paressendo um monte de gente pra suruba. E se vosse quiser vir, pode, eu dow pra ti, esseto se vosse for rockero viadão, qui respeita mulher, eka, tenho nogio de vosse. Alguém + ker vir pra suruba ménage à trois.

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Tia

Era um plano simples: invadir a casa da Bruxa do 71, roubar seus notebooks e estuprar sua sobrinha.

Éramos três amigos eu, você e a felicidade, tínhamos 16 anos em média e estudávamos na Creepydade. Claire era uma puta gostosa que por causa dos seus seios ninguém sabia se ela era feia ou não. Ela não sabia mas já paguei pra tua mãe tirar a minha virgindade.

Ia chegar o Natal, mas o Papai Noel nunca me visita então eu acabei me afundando no mundo das drogas e para sustentar meu vício, eu ia invadir a casa da tia da Claire, uma bruxa que se prostituía no Japão por notebooks. Para cada pessoa, um notebook. Ela voltou com 60.

Com o dinheiro dos notebooks, eu ia nadar em maconha, e daria um saquinho para enganar o Will, que ia me ajudar. Arquitetamos planos malignos. A tia não comemorava o Natal porque ela era amante de Satã (Xuxa é a esposa).

Pelo que eu sei ela viaja pro Japão no Natal (ela adora sentir cóceguinhas), então era uma data perfeita para invadir a casa.

Contei sobre meus planos para Will, e disse para ele não contar para ninguém. Ele contou para Claire, mas eu o topei antes dele contar pra população mundial. Sorte minha que Claire também era corintiana, ela ia facilitar a nossa vida já que conhecia a casa.

No dia de Natal, nos equipamos com as ferramentas que encontramos perto do corpo de Ted The Caver e fomos até à casa. Will ainda estava demasiadamente drogado, então deixei ele dirigir. Quando cheguei a casa estava completamente escura, então podia transar com a Claire na frente do Will que ele nem ia ligar (coisa que também poderia ser feita no claro já que ele estava drogado).

Claire me esperava na porta, sem calcinha, e disse para não fazermos barulho. Entramos e de repente, eu senti medo! Estava completamente escuro e havia uma garotinha medonha no canto, mas Claire disse que isso é normal (WTF?) então ela meteu o dedo no meu cu e cheirou.

Isso me deu coceira coragem e fui para frente. Ela me guiou até o porão de Tom onde estavam os corpos notebooks. Will desmaiou no sofá. Quando chegamos no porão percebi que aquela bruxa era macumbeira, ela tinha uma foto que tirou com o diabo para postar no Facebook.

Mas ainda não tinha medo, peguei os notebooks e saí correndo, quando percebi que a porta estava trancada. Todas as luzes acenderam, eu estava no "Sorria, Você Está Na Record" num ritual cabalístico da velha bruxa.

Ela estava com Will, e a Claire do lado. Ele estava drogado! Claire falou: "Aqui estão dois otários jovens que nunca deram." Então a tia fez Will escutar funk até explodir. Depois ela veio até mim.

— Tem certeza que ele é virgem?

— Claro, quem transaria com alguém que broxa tanto?

"Otária." pensei.

Então ela ligou pra tua mãe que confirmou que eu não era mais virgem (elas são vizinhas na macumba).

— Sua vadia burra! — gritou a tia.

— Eu não sou burra. Eu sou A inteligência pura!

Aproveitei a briga de galinhas quengas e fui saindo vagarosamente, mas a tia viu e pôs pra eu ouvir um funk. Sorte que eu tenho problemas auditivos e o efeito da música só fez eu desmaiar.

Eu acordei no hospital que estava sendo desconstruído para virar estádio. Minha mãe me contou que toda a história acima foi mentira, mas eu sei que ela estava mentindo já que havia um chip implantado nada disfarçadamente na cabeça dela.

E nem quero saber da Claire. Claire, volta aqui! Ainda não transei com você biscate!

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Crepepasta Perfeita

Quanto tempo você já perdeu? Quantas crepepastas você já leu? Aquelas que você quase cagou nas calças de tanto rir.

Bem, lendo crepepastas você acredita em mais mentiras do que as contadas no Jornal Nacional: pokémons são pedófilos, assassinos são deformados e mulheres gostosas só dão mole pra você se ela já estiver morta.

Que Lady Gaga fez pacto com o capiroto e que todos os fãs escrevam crepepastas muito boas (ou não). E que sempre tem alguém te vigiando de longe doidos para te estuprar ou te vigiam pelo Google Earth.

Que todos os desenhos começam normais e que a Loja de Fitas Amaldiçoadas existe. Crepepastas odeiam estagiários. E que nerds só têm chances com uma garota se ela estiver morta.

Você já deve ter se perguntado por que essas pessoas retardadas vão pro meio do mato ou no cemitério à noite? Depois morrem e ficam reclamando.

Você também descobre que o PC tem 1 trilhão de formatos de vídeos, mas em crepepastas só usam o .avi. E que tem alguém te vigiando à noite.

E não existe merda nenhuma de crepepasta perfeita. Ninguém é perfeito principalmente você.

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Era Uma Vez Em 1997

Um homem bateu em minha porta e eu abri Senhoras e senhores ponham a mão no chão.
Ele me falou um monte de mentiras que se eu assinasse um contrato com meu sangue ele iria me dar fama, dinheiro e até uma filha. Ele se chamava Satanás.
Eu aceitei.

Xuxa em entrevista à revista Época

Teu pai me pedindo dinheiro

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O Ônibus

Eu nunca me senti completa, o download só foi até 90%. Quando Robert, o corno do meu marido me deixa sozinha eu pulo a cerca vou passear com Billy, meu outro marido cachorro.

Certo dia, eu fui passear com ele cerca de uma hora da madrugada por ser retardada. Caminhava próximo à um cemitério quando fui atropelada por um carro. Achando que eu havia mortado morrido, me levantei.

Eu vi o motorista do ônibus que tinha um "3,20" pichado do lado que me disse que era pr'eu entrar no ônibus para Tangamandápio. Eu neguei e ele me disse educadamente:

— Sobe logo vadia!

Eu disse que não ia subir porque a passagem está muito cara.

No dia seguinte eu fiz a mesma retardadice da noite anterior e claro que aconteceu a mesma coisa. O cara queria me estuprar mas eu neguei.

Com certeza eu morri e o cara queria me levar pro Héu. Então toda a noite eu negava.

Numa dessas noites, o ônibus chegou.

— Vamos muié, eu não tenho a noite toda.

Meu cão disse "Vai se fudê!" pra mim e saiu correndo para dentro do ônibus.

— Billy, volte!

— Ele fez sua escolha.

— Vai se fudê!

Atirei uma pedra no ônibus que foi embora. Uhu, viverei eternamente.
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Vizinhas fofoqueiras: — Você sabia Fofonilda, a Strogonoff morreu. Ela foi atropelada por um carro que atropelava manifestantes.

— Eu soube sim. E o cachorro dela ganhou sozinho na loteria.

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Respeite seus pais

Se você desrespeitar seus pais você vai pro inferno.

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03/04/666
Minha mãe é muito chata, tudo é eu nessa casa, desde que meu pai morreu ela não me deixa roubar. Poxa, roubar é tão bom, por que ela não me deixa roubar?

06/04/666
Odeio escrever esse diário mas meu professor disse que valeria ponto. Minha mãe quer que eu a ajude a lavar a louça mas não farei isso enquanto ela não me deixar roubar.

08/04/666
Ela disse que me ama e só quer meu bem e que se eu roubasse de novo ela ia me dar uma surra que faria eu parar em outra família. Isso porque aquela vaca me ama.

09/04/666
Legal, eu encontrei um livro de rituais satânicos, mas minha mãe escondeu o livro para que eu não lesse e a transformasse numa vaca, coisa que ela já é.

10/04/666
Eu li um ritual que dizia "Mudança de sexo" que envolvia velas, riscos e boquetes, mas antes de concluir o ritual minha mãe chegou e me deu uma bronca.

11/04/666
Que biblioteca deixa um livro de rituais para as pessoas lerem?

12/04/666
Ontem ela tomou meu Danone. É sério. Aquela vaca! Eu deixei a água esquentando por 5 horas e quando cheguei a água havia sumido, e eu sei que foi ela que tomou.

17/04/666
Já faz 5 dias que ela está tomando a água. Vagabunda! Eu estou tendo pesadelos com o Slender Man.

18/04/666
Naquela noite minha mãe disse que não foi ela. Mas ela é muito mentirosa. Ela abre a janela do meu quarto toda noite e a brisa fria diminui meu pênis.

20/04/666
Hoje aconteceu uma coisa muito estranha. O leite havia desaparecido de novo mas minha mãe não estava, ela teve que se prostituir, e pela primeira vez sentia sua falta. A brisa de novo estava fria, foi aí que me lembrei, não tenho janelas no quarto. Acendo a luz e encontro uma loira fazendo loirices. A boca dela estava toda suja de leite (porca!) e ela disse: "SE VOSSE NAUN QUIZER, EU KERU." e ela começou a babar em cima de mim. Não senti medo Mentira! Aí eu acordei! Fui até o banheiro e notei que meu pênis havia diminuído 4 centímetros.

21/04/666
Hoje minha mãe voltou. "MAMÃE, NÃO VÁ MAIS EMBORA!"

22/04/666
Minha mãe foi se prostituir de novo.

30/04/666
Minha mãe não voltou até agora e meu pênis vem reduzindo cada vez mais. A loirinha macabra ainda faz loirices.

31/04/666
Recebi uma carta da minha tia que dizia que minha mãe cometeu suicídio. Veja a carta da minha mãe:

Querido Luíz,
Saiba que eu te amo muito mas aquela sua nova namoradinha quer que eu vá com ela. Tchau otário!

E no final da carta dizia:
SE FERRÔ!

06/06/06
Faz séculos que eu estou esperando minha mãe. Já fiz centenas de plásticas por isso ainda estou aqui. Só ainda não entendi porque virei uma mulher!

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Ângelo

Meu nome é Júlio, tenho 16 anos e... Ainda estou muito confuso pelo o que aconteceu... Não consegui entender ainda. Minha família foi viajar uns dias atrás, e eu estava mexendo no meu PC tranquilamente. Estava na internet, vendo vídeos, visitando alguns blogs, coisas normais que qualquer pessoa normal que use internet faz(Tipo entrar na deep web e ver pedofilia). De repente o telefone tocou. Detesto ter que deixar de fazer minhas coisas para atender o telefone, mas lá fui eu atender.

- Alô, quem é?
- Me chamo Marina, gostaria de falar com o Ângelo. Quem fala? É o Ângelo? 
- Não, me chamo Júlio. E não tem ninguém chamado "Ângelo" aqui.
- Mhh... Foi engano, então. Desculpe. Tchau.

  Voltei nervoso para o PC. Odeio atender o telefone, principalmente quando é a toa. Eu decidi tirar logo a tomada do telefone.
Estava lá eu feliz vagando pela internet quando recebo um email de um tal de "silva.ange1o55@gmail.com". O email era sem assunto e o corpo tinha apenas a palavra "OI". Achei estranho, mas deletei na hora. Provavelmente spam ou alguém que não tem nada pra fazer me mandou isso. 

   Continuei na internet tranquilamente. De repente recebi outro e-mail igual, da mesma pessoa. Eu exclui de novo. Antes mesmo de sair da página, recebi outro. E depois outro, e outro. Eu fiquei lá parado com cara de bosta apenas observando essa chuva de e-mails, e não fazia nada. Quando finalmente parou, vi que o mesmo desgraçado me enviou 50 vezes o maldito e-mail. Fui excluindo um por um, e todos eram a mesma coisa, menos o último. A mensagem do último era "NÃO FOI ENGANO NÃO". Eu me arrepiei quando vi essa porra e logo em seguida parei pra ler direito o nome do cara que estava enviando os e-mails. "silva.ANGE1O55". A mulher que ligou pra cá queria falar com um tal de Ângelo. 
  Não. Na hora pensei que aquilo só podia ser pegadinha de algum amigo meu. Não fazia sentido nenhum. Confuso, a única coisa que eu pensei foi fazer um filtro pra bloquear qualquer e-mail que viesse desse cara. Continuei mexendo no computador, mas não conseguia parar de pensar em toda aquela situação. Eu estava quase esquecendo isso, quando de repente a força acabou, e eu levei um susto do caralho.

  Pra piorar a situação, meu celular toca, e meu coração quase sai pelo nariz. Vi que era um número da minha irmã, e fiquei mais tranquilo. Atendi.

 - Alô, Sofia? Porra, tá acontecendo uma merda muito estranha aqui.
- ....
- Sofia?
-OI.

  E o celular desligou. Nessa hora eu senti o pior calafrio da minha vida toda. Peguei o celular e liguei para o número da minha irmã. Não consegui acreditar na hora, mas eu ouvi o toque do celular dela vindo de seu quarto. Nessa hora, meu coração estava batendo tão rápido que parecia que ia saltar pra fora do meu corpo. Eu comecei a suar horrivelmente. Tinha alguém na minha casa! Por alguma razão meu instinto me mandou ir até o quarto dela. E eu fui.(( ͡° ͜ʖ ͡°))

  Decidi atender o celular. Ouvi silêncio por uns 10 segundos. Eu estava tremendo pra caralho. Estava prestes a desligar ele, quando de repente eu ouvi aquela voz maldita:

- OI. Estou chegando aí.

 Nesse momento não pensei em mais nada: Abri a janela e pulei. Saí correndo da minha casa como se não houvesse amanhã. Deixei tudo lá. Liguei pra polícia e disse que tinha um cara na minha casa, e não fazia ideia de como ele tinha entrado lá. A polícia chegou, e como em toda a situação parecida, eles não acharam nada. Aí eu lembrei da tal Marina que tinha me ligado. Decidi ligar para ela pela delegacia.

- Alô, quem é?
- QUEM É ÂNGELO?
- Calma! Quem é que está falando aí?
- SOU O JÚLIO! Não lembra não?
- Ah... Mhh... Ah tá. Por que você está ligando?
- QUEM É ÂNGELO, PORRA?!
- Não sei. É um cara que ficava ligando pra mim e falando umas coisas estranhas. Uma hora fiquei cansada e decidi retornar. 
- Desde quando ele ficava te ligando?
- Ele começou há dois dias. O número dele ERA EXATAMENTE O MESMO QUE O SEU. Achei estranho e decidi apenas bloquear o seu telefone.
- O mesmo que o meu? ELE COMEÇOU HÁ DOIS DIAS?
- É, por que você está tão nervoso?
- Olha, eu apenas sugiro que você mude de casa agora!

Eu ainda não consigo acreditar... Um cara ficou escondido na minha casa por DOIS DIAS, E EU NÃO VI! Neste momento estou na casa dos meus tios. Ela não fica muito longe de minha casa. Minha família já foi avisada do acontecido. Eu tenho certeza que esse cara sabe onde eu estou! Fiquei sabendo que a tal Marina foi atacada por esse Ângelo pouco depois de eu ter ligado pra ela. O marido dela foi morto. 

  Ainda não consigo acreditar que fiquei tão perto dele por dois dias! Agora eu estou desconfiando de todo os lugares! Mesmo se eu for para a CHINA, eu ainda vou sentir que ele está perto de mim. Espero que ele seja pego em breve. Não aguento mais, estou ficando louco!

Mas na verdade, era só um rato esquizofrenico.

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Quer Brincar?

Você está fazendo uma coisa qualquer assistindo XVídeos enquanto se masturba, seus pais estão muito ocupados transando e você está ocupado lendo o Facebook. Seu irmão mais novo chega e lhe dá um chute no cunhão e enquanto você grita de dor ele diz:

— Quer brincar?

Você diz que quer e ele te leva pro inferno seu animal, se esqueceu que não tem irmão mais novo?!

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Bem-vindo

Acordo. Eu não me lembro de nada que tenha acontecido antes de me levantar desse chão empoeirado, tudo ficou como um borrão em minha mente. Estou muito confuso, preciso de respostas, quem eu sou (Um rato), que lugar é esse?

Parando para olhar em volta, vejo um quadro com uma fotografia. Nele há uma família, todos estão sorridentes, bem felizes mas ao mesmo tempo tristes(Vai entender né). No canto esquerdo está o que aparenta ser o pai mas é o filho, um homem com uns 40 anos de idade, em média mas tem 15. No meio, um jovem garoto, aparentemente uns 19 anos. No canto direito há uma mulher que provavelmente é homem(Ronaldo curtiu isso.), que eu chuto ter uns 35 anos de idade. Olho para a foto por algum tempo e me viro, vejo um guarda-roupas. Abro a porta, nela há um espelho. Fiquei perplexo quando vi minha imagem. Eu era o jovem que estava no meio daquela fotografia!


 Agora tudo começa a fazer um pouco de sentido, mas ao mesmo tempo não.

Eu acho que aquela era minha família, minha mãe e meu pai. Mas... onde eles estão?
Olhando pra fotografia, vejo que foi tirada nesse mesmo quarto onde estou(Só que na verdade, é em outro), essa deve ser minha casa, esse deve ser meu quarto e essas devem ser minhas revistas... Hum, revistas...
Ponho minha mão(Pensou besteira né ? Não ? Pois eu sim..) em meus bolsos pra ver se acho alguma coisa, e encontro uma identidade no bolso esquerdo da minha calça jeans rasgada e um pino de pó. Parece que meu nome é Logan Johnson... Hey, eu me lembro desse nome! Acho que minha memória está voltando aos poucos.


Olhando pela janela que há no fundo do quarto eu posso ver uma rua vazia e molhada pela garoa fina que cai. Está escuro e tudo que a ilumina são os postes, com uma luz bem fraca. Do outro lado há uma cafeteria, e no alto dela tem um letreiro luminoso escrito “Newman’s Coffee”. Merda, isso me trouxe outra lembrança!
Lembro-me de na noite anterior ter ouvido um barulho de porta sendo arrombada e correr para a janela. Vi muitos policiais armados entrando na cafeteria e logo depois ter ouvido um grande estrondo, acho ter desmaiado. Agora posso me lembrar aos poucos de algumas coisas. Legal, EU SOU UM TRAFICANTE!

Decidi sair do quarto e procurar por meus pais para mais respostas. Assim que abro a porta me deparo com uma sala bem grande, nela há um sofá enorme, uma mesa de centro feita de vidro, uma televisão grande, uma janela com cortinas e também uma lareira ao fundo. Olhei por todo canto e nada, nenhum sinal de vida. Decido por abrir as cortinas e olhar se há algum movimento pelo lado de fora, grande erro.

Assim que abro as cortinas bem devagar vejo uma cena horrível, que jamais queria ter visto. Lá fora posso ver muitas criaturas, monstros horrendos(Não confundir criaturas, monstros etc. Com você). É difícil descrevê-los, mas posso tentar: Eles parecem humanóides, porém sua carne e tecido muscular estão totalmente podres, alguns com os ossos aparecendo, outros faltando grandes pedaços do corpo(Como pênis etc.). Seus trajes são normais, porém rasgados e apodrecidos. Eles não parecem ser inteligentes, pelo contrário, apenas grunhem e andam de forma estranha.
Entre eles avisto meu pai e minha mãe saindo de um beco. Fiquei assustado. Eles estão um pouco desfigurados, minha mãe está com um vestido vermelho todo rasgado, e meu pai com um terno preto pela metade. Apesar de estarem dessa forma, os reconheci. Tudo que pude fazer é deitar no chão e chorar por horas e horas(Vulgo emo).


Ainda estou aqui, não sei quanto tempo se passou desde o que aconteceu. O que são aquelas criaturas? Parece que cada vez isso fica mais e mais confuso, estou muito assustado.
Depois de algum tempo tomando coragem, olho novamente pela janela. Dessa vez sem movimento. Agora posso ver que do outro lado da rua tem o que parece ser uma loja de armas. Nela há uma porta de ferro reforçado e um vidro arrebentado, provavelmente por alguém em desespero, ou por aquelas criaturas. Hey, hey! Tem um homem lá, e ele parece estar vivo!

Depois de uma boa olhada pra ver se não há criaturas por perto, decidi sair pra ajudar o homem, na esperança de saber o que está acontecendo.
Ando até a porta e giro calmamente a maçaneta, trancada. Do lado tem um chaveiro com uma chave dourada, pego ela e destranco a porta. Primeira fase completa!

Assim que saio posso sentir o frio de congelar a alma. Olhando em volta vejo que tudo está abandonado e a escuridão toma conta desse lugar. Corro até o homem. (Eu olhei para ele, ele olhou para mim, Transamos)
Ele parece ferido, tem sangue por toda parte e uma escopeta na mão. Assim que me aproximo ele me aponta sua arma. Paro instantaneamente.

- “Calma, não atire! Sou um humano, não sou como aquelas criaturas. Deixe-me te ajudar!”

Ele abaixou a arma e balbuciou algo que não consegui ouvir. Tinha corpos de criaturas perto dele, e estava muito ferido. Perguntei:

- “O que está acontecendo? O que são essas criaturas?” O Cú da sua mãe

Ele tentou responder, tossiu um pouco de sangue e morreu um meus braços.


- “Merda!” Eu sussurrei, lamentando sua morte.

Peguei sua arma e algumas caixas de munições e saí do local.(Deve ser BR..)

Andando para o norte avistei um beco. Nele há uma grade de ferro e quatro criaturas, uma delas deitada imóvel no chão. Rapidamente apontei minha arma para elas, mas parece que não me viram. De repente, as três de pé se ajoelharam e começaram a devorar a que estava deitada, foi uma cena horrível. Essas criaturas além de atacar humanos também são canibais!

Tudo que pude fazer foi andar calmamente para trás pra não ser notado, e sair dali com o som de carne sendo rasgada a dentadas, e continuar caminhando em busca de respostas.

Perto dali vejo uma lanchonete McDonalds, que assim que bati o olho me lembrei da minha infância. Meus pais me traziam aqui todo fim de semana de carro, tinha até uma placa bem grande da cidade e... É isso, a placa! Acho que estou perto da entrada da cidade, ela pode me dizer onde estou!

Correndo, viro a rua ao lado e me deparo com um grande muro de concreto com uns 20 metros de altura, e uma placa enorme que dizia:

   “BEM-VINDO A RACCOON CITY”.


*Se o pica pau tivesse avisado a policia isto não teria acontecido*


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Uma menina pervesa

Que fofinho, hoje é o Dia dos Namorados. Não pra você seu Forever Alone.

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Hoje eu toquei fogo no Arturo. Ele ficou lá se debatendo, mas isso é engraçado afinal, quem nunca tocou fogo no irmão? Então meus pais idiotas acharam que foi o Arturo que tocou fogo em si mesmo. Ele disse que fui eu mas meus pais não acreditaram.

Eles não ligam pro que eu faço com o Arturo. Certa vez eu fiz o cachorro arrancar a perna dele. Ele disse que fui eu e ficou sem sobremesa. O que é bom, já que as sobremesas que a mamãe faz... Eca! Olhos de cabra.

Já dei choque no Arturo, dei laxante pra ele, e muitas outras coisas. Agora vou voltar pra casinha de cachorro que eu durmo há um mês.

E eu não tô morta. Meus pais me tratam assim porque eu sou adotada.

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Só pra lembrar, hoje é Dia dos Namorados, não das Amantes, então Luciana não venha me pedir presente.

Grato pela compreensão.

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Crianças não devem brincar com coisas mortas

"Fiz uma cagada e agora não há quem conserte. Link disse que era só uma brincadeira e Ben também. Era um site da Deep Web onde havia uma tábua Ouija para jogarmos o Jogo do Copo virtual fazendo-me acreditar que até os fantasmas são conectados.

Ben que já havia hackeado meu sistema outrora disse que eu tinha que conversar com um fantasma chamado Gaspar, o Gostosón.

Eu, Link, Ben e Jeff começamos a brincadeira.

— Como você morreu?

— B-U-N-D-A.

— Bunda?

— Desculpe, é que estou com outra cliente.

— Então, como você morreu?

— B-R-U-X-A.

— Uma bruxa lhe matou?

— Não, você que tá parecendo uma bruxa.

— Fantasma FDP!

Nesse momento escutei os gritos de Jeff que estava avulso esse tempo todo na história e não sei nem o porquê que eu o mencionei. Mas apareceu escrito: "O usuário Ben_10 teve sua conta excluída porque ele morreu."

Aí a porra ficou séria! Só sobrou eu e Link. Estou escrevendo isso para que se vinguem de Gaspar, o Gostosón."



A polícia encontrou quatro moleques mortos na frente do PC. Na parede estava escrito: "Crianças não devem brincar com coisas mortas." Então crianças, não brinquem com seus brinquedos porque tecnicamente eles não têm vida.

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